当我真的放弃安妮的时候，我的理性之光才升起来。我看到庆山想要寻找一些采访对象，读下来需要的条件与条款，看起来平平无奇，非常清晰感受到许多年她只是一座吸引弱者的精神牢笼与避难所。比如说情欲的表述，很大程度是故意为之的蛊惑，就是那种淡淡的释放毒素一时之间才很难觉察，因为也想不到。很难掩饰她的商人本质，这种人的本质就是精致的利己主义，所谓的助人不过是冠冕堂皇的1984情结。想必有些人不会赞同，但这是我走过的道路，我通过我非常印象深刻或反面的人走向我自身。我有很多感情，却绝对不会去真的要求什么，并且自诩为超越，究竟超越了什么不得而知。当有人说，你可以试着把你想到的整理出来，他真的妄自尊大，我一直都在这么做。我觉得，我需要第一时间就彼此感受到的厌恶与熄灭的烟火。当我听到一种混乱求存的秩序其实毫无意义。
表妹母亲去世是不会愈合的伤口。我错误认为每个人都可以得到补偿甚至替代，也就是说世上总有天会剩下你一个人，那个时候你还是唯唯诺诺，非常地害怕，不知道怎样相处。体面是什么，就是融为一体的忍耐我不乐意。个性非常重要，我始终都是非常有个性的人。我感受到的东西也非常独特，不需要被解释或打开。
我是觉得我把对方最脆弱的部分的可能都想到了。他们也不会那么请君入瓮，这就说明软弱惹人感慨。人也不可能替代。活出自己的感受力比什么都重要。人和人的关系和缘分，很难究竟追究。我感受到那些不好的感觉出现而我不深入也不求甚解的感觉，我昨天梦见我很想和陌生女子成为朋友，我添加了许多许多的人，我还是游走在现实中的某个街道上。也能够想到一连串的相关梦境，商场。我最终就是为克服那种终极孤独，我和任何人都没有关系。其实谁也说服不了谁，我也懒得展开去说，说多了我就会意识到原本每一刻对你深刻的厌烦这就是事实。
人为的喜怒哀乐，还在于某种钝感。我经常都能感受到，它们的不可言说，我只想听我自己的声音。回到这个世界什么经验都不可能算作牺牲。什么我都记得，热烈，我的意思是说，所有的事情我都明白。我害怕的孤独正是我最希求渴望的孤独。
我就要存活在深刻的这个里面。这个深刻的里面，你也别反对我，当我意识到反对根本无效，我从有兴趣到感兴趣再到刻苦训练与彻底忘却，作为一个全新的人类。我感受到童年的纯净，可能一生很长，最后的一刻我刚出生，朝闻道很重要。而不要朝生暮死，朝云暮雨。
也随便，是随便的快乐。表述你的需求，还有你完整的此刻的存在，你不愿意相信的和愿意相信的尽在不言中。每个人很棒，都无问题。都有问题也得自己来解决。孤独就是乐趣，旋转星球与码头。深刻就是此刻，不要说它，这是不尊重体验的假推，直接扫除这障碍。回到平坦钝感的面。
