作为大四的老学姐一枚，在今天吃完晚饭的路上，我不停地想为什么还没有谈恋爱呢？这实在是太奇怪了。当然说不定有比我年龄还大的人也是母胎solo，但是我比较自私所以暂时不管其他人怎么回事(・o・)。有意思的是我大一大二大三的时候真完全没怎么重视过这个问题，准确的来讲是没有仔细思考过这个问题，我既没想过被人追也没想过追别人，总之我是一个人形的力墙，存在但很难思考。

今年过年的时候，表哥问我你们在学校都干嘛呢，我内心也没真的想回答多细致，知道他问的随意，我就说没干嘛，就考研的考研，考公的考公。他又问四年不会都这样吧？我说不是啊，之前大一到大三就上课，剩下来的时间都用来睡觉(＠￣ー￣＠)。回答他的时候，自己也惊了，我不善回忆，因为习惯忘记。不过睡觉的时候真是占绝大多数的，特别是连着上课的时候，感觉很疲惫，莫名但疲惫，乌压压的一群人挤在教室里，我还视力不好，因为不想太显眼而坐在后位，造成了我现在对知识的模糊，因为刚进入学校只认识室友，还是一个班的，总得坐在一起上课，他们不喜欢坐前面，我也不好意思一个人坐前面显得多鹤立鸡群，与众不同似的。直到后来我真是忙不迭的后悔，自己要努力争取在陌生环境的机会，不要被所谓的相同而失去宝贵的选择。但我很认真没缺过一堂课，我刚想起来一件事算是打脸了吧，缺过，由于请假延迟到校的，不过出勤率绝对高的，我对自己要求很严格的，但也异常宽松，主要是宽松点总是让别人觉得意外。

这又想起了我的室友，有两个不肯做作业的，喜欢抄作业的，还有一个写了不给看的还爱看我的。你说我能有多绝望。老师说了不能抄，他们还抄，我能咋办总不能撕破脸说不给你抄了，于是惨淡的我力不能及的时候，旁敲侧击一下他们会查重的，要么就采取下下策，越难的越自己做，然后不顾正确率，有些题目百度有他们偏偏就懒，我就很不爽（｀Δ´）！，于是就做的错的，于是他们抄的也是错的，我自然不顾正确率，毕竟是自己思考的佳作，大不了自损又怎样呢？至少曲线呐喊抗争了一下，无奈我是个怂的，又或者是不会做人的，始终不知怎么苦口婆心叫他们别抄。后来他们自己主动不抄了，大抵是经受不住那些跟我一样的红叉叉吧。我倒是乐的自在，但是他们依然要看我的作业，这算是我的一个结，和他们不一样的结。当然他们有时候也是搞笑的，于是你便会体会到，形形色色的人群中，没有绝对的好坏，大家对原则和底线的认同不一而足，但只要是人就有很多面，有些面你喜欢有些面你不喜欢。无奈的情景下应该尽量远离那些你不喜欢的吧。

本来我想说的是恋爱的事，一扯到其他却又话多起来了，原因也没什么，只是从没谈过，想着的时候就会被其他事情拽过去了。我分析了一下自己没有恋爱过的原因，这时我清楚了，上了大学之后，我是加强了我的性格，而不是变得不一样。这塑造了一个极端的我，也算是我不能追求到恋爱的原因，我厌恶他人，且厌恶自己，但是我爱自己胜过他人。也许这就是没有经历亲密关系的总结和感受。我看过走在路上的情侣，很多我也不太懂，以后不知道会不会懂。我突然有一个可怕的预测，我这一生从开始认真学习直到现在，很少创新，很少突破陈规，很少自我挑战，只知道自己该独立，该逃离，该学习，该怎么做，后来今年寒假回家，由于毕业焦虑，老妈整天灌输稳定，让我考公务员，我其实很抵触这个，莫名的抵触，高三的时候就抵触。我觉得考公务员的都没啥志向，都是为了贪图安逸，都基本上失去了人生的可能性。那时候我那样想，当然是因为不愁吃穿，就知道考大学，好像考完大学，之前的僵化的生活模式终会消散的。好笑的是我竟然妥协了，你让我考我便考，你让我报我便报，只有一个条件没变的，就是去外地，这算是我最后的一口气，就是一个人生活，那里没有爸妈。

我很爱我的爸妈，但不是那么单纯的爱，我对他们的爱很独立又很痛心，主要是老妈经常会吵架，是单方面的争吵，一开始我很想调和，但她说不关我的事，你自己把自己的事搞好就行了。我突然又意识到自己的冷漠，从何而来了，不过我很热心只要我会的，我会教一个想要学习的人，因为我不曾有过这样好的待遇，也体会到一个人不擅问问题的痛苦。之前上小学，我根本不在乎成绩，也不在乎听得懂听不懂，我的数学很糟，老妈就让我问老师，我不知道那时候是什么情况，我为什么要问老师，我干嘛要弄懂这题，后来老妈就非常非常生气，总是用各种语言逼我去问老师问题，以至于我之后问问题内心总是非常不自然，而且非常害怕。我想她没那样的逼我，可能会不一样的，应该不一样的。不过假设是没意义的，我现在已这样了，不过我是自己克服的，也真的是碰到很多好的老师，所以我又很幸运吧，之前写着写着都要哭了，感觉自己有点惨，咋学个习都要被逼来逼去的呢？反正以后我有小孩绝不会这样的，对哦⊙_⊙。

我在分析没能恋爱的原因呢。没能恋爱的另一个原因，是嫂子问我的，她问我你们宿舍有谈恋爱的吗？我说有一个后来分了，她说那你大学怎么没谈，谈谈多好。我想着说，我觉得谈恋爱得有钱。嫂子好像有点诧异说，没钱就不能谈恋爱吗？我说只是我这样，别人不这样，这只是我的看法。我觉得拿着爸妈的钱谈恋爱不习惯。而恋爱中怎么可能一点钱不花。但是我学习的时候没挣过钱也算是活该吧，就像久不入世的人，整天闻着高香味，不懂人间烟火，实际运作。大学里缺乏真的实习锻炼是我最后悔的一件事了，因为太木讷了，太短视了，也太容易安逸了。只是考研给我了一点真实感受，学习好像是辛苦的，追求目标也是辛苦的，可我也不知道意义在哪里，只知道它能慰安我实际的功利之心。