周末，小张站在窗前，对我说：妈妈，雪下大了，路肯定不好走，我今天就别去学鼓了。
我很平静地说：没事，咱们开车去。
小张不好意思地说：我不想去了。
说实话，这样的理由不能打动我，更何况这学期因为作业多，小张已经缺了好几次课了。我说：因为作业多，好几次没去了，你不是说老师都说你水平下降了吗？浩浩因为坚持得好，进步可大了。你作业也写完了，咱们去吧，坚持去，也会越来越好。
话音刚落，小张就跳到了我跟前：妈妈，咱们出发，不然我就落后了。
我又一次用“别人家的孩子”，成功地说服了小张，而那个比他进步大的孩子，并没有成为他心中的阴影，反而是一个可以赶超的对象。
说实话，我曾经对“别人家孩子”是非常讨厌，甚至仇恨的。
小时候，每次跟父母外出遇到他们的朋友，每每别人说起自家孩子的好时，父母就立马当着别人的面说我：你看看你，你看看人家，你要多向别人学习。
几次之后，“别人家孩子”就成了我心中的一个结，一个似乎永远也解不开的结。当我做了妈妈以后，我立志不拿自己的孩子与别人家孩子作比较。我觉得以别人家孩子作为参照，不仅难以起到一种激励的作用，还会损伤孩子的自尊心，上进心，甚至影响对父母的信任度，导致孩子对父母冷漠化。
当我偶然要有哪怕是本着激励孩子为出发点的言辞要出口时，只要涉及别人家的孩子，我都会立刻憋回去。
但是，人在这个世界上，不是一个孤立的绝缘体，只要有人群在，就会需要一个参照系，这种参照并不来源于别人的强迫，而是一个本能的需要，所以，我们又不能不看到“别人家孩子”的存在。
如果我们不去与其他孩子比，而是一味地夸赞，让孩子有足够的自信，一旦有一天，他遇到了比自己强大很多的人，就会觉得那些夸赞很不真实甚至是讽刺。
这样一来，我们就有必要让孩子知道在他的身边有一个很强大的“别人家孩子”。
我们的长辈提到别人家的孩子时，往往都是一种对自家孩子的负面态度，颇有气急败坏的意思。孩子内心极易受伤，慢慢失去自我，没有信心，习惯自我否定，从而没有价值感，觉得在他人面前抬不起头，自卑怯懦。而一个自卑的孩子，长大以后，总想方设法取悦别人，让别人看见自己，认可自己，最后往往迷失自己。
而我们需要的不是比较，尤其不是把自家孩子比下去，我们要通过别人家孩子带给自家孩子积极友好的正能量，同时，我们要给予孩子中肯、客观的赞美与认可。
小张写作业时，为了快，字都要飞起来了。我对他说：上次我看到宗江的作业了，他原来的字写得也不看，暑假他一直坚持练，现在写得又好又快。你写字的基础比他好，如果你也练练，肯定也能写得又好又快。
于是，每个周末，小张会认真地练二十分钟的字。
我们相信，每个人内心深处都有成长的力量。接收到这种情绪的孩子，不但不会痛恨“别人家的孩子”，反而会喜欢上他们并收获一个更好的自己。
我们拿“别人家孩子”说事，并不是无视自己孩子身上的闪光点，夸奖别的孩子不是为打击自己的孩子，而只是给孩子一个积极向上的参照系。如果我们只是宣扬别人家孩子的优点，想以此激发自己孩子进步，这种想法无疑是错误的。听到赞美就上进是不大可能的。
竞争的本性，人人生而有之，再不争的人也会有，这是一种上进的本能，也是人前进的基本力量，只不过，有些孩子的竞争心并未得到激发，或是表现不明显罢了。
日本著名教育家铃木镇说：父母学会鼓励和赏识自己的孩子，而不是一味地用责备和打击的语言、行为去逼迫他们学会“听话”。
知名心理学家李玫瑾教授曾说：要想让孩子自信，父母要经常对孩子说三句话：1、我们相信你；2、你可以的；3、没关系，我们尽力就好。
这三句话的精髓就是自信的核心：让孩子接纳自己，信任自己。
所以，我们在跟自家孩子提“别人家孩子”时，一定要注意口气和方式，不能攀比更不能嘲讽，只是告诉他，别人家孩子这件事做得非常好，你可以试着借鉴下，你可以做得比他棒。
