孩子1岁半左右上早教，也算是上学吧！在早教中心也是我第一次体验到养育孩子需要共情，比起我自己在养育孩子上的摸索又增加了一份视角。有一次上早教壮宝妹往前爬时，打了前面的小朋友，我很紧张，那段时间也陷入对孩子打人的问题当中，对此的认知也非常单一。我把自己的紧张转移到孩子身上，说“壮壮，不可以打人啊，别的小朋友会疼啊，我们给他摸一摸好不好”。在此之前，也发生类似这样的事情，我都是这样劝说孩子。可是，效果并不好啊！而这次早教的罗老师轻轻问壮宝妹“你是不是觉得弟弟会抢你的玩具”，神奇的事情也发生了，壮宝妹点了点头，情绪也好一点了。罗老师告诉我：“看到孩子的情绪，帮她说出来，她会觉得你好懂我，你懂我，我就觉得好幸福！”现在回忆这件事，用的就是共情式沟通！在成人和孩子之间，在父母与子女之间，不仅需要拉低姿态，更需要从心出发的理解啊！
壮宝妹最近有一些比较强烈的情绪反应，这也直接考验我，比如，非常想吃旺旺碎冰冰，奶奶和妈妈却不给吃，会哭得特别伤心；和妈妈玩假装游戏盖被子，妈妈没有按壮宝妹的要求盖被子，急得大哭；晚饭时间，坐在餐椅里非要拧开装了水的小瓶子玩，我们不同意，也会大哭。在这些情境下谈共情无疑是一种挑战？我会怎样去做呢？所有的说教都是没有意义的，情绪就是信号灯，是我们洞悉孩子内心需要的一个重要方法，有强烈情绪反应胜过表面上没有情绪反应、内心却波涛汹涌，至少我能及时反应！这是我宏观上的出发点，对孩子的情绪反应大体上我是接受的，在孩子发脾气时，我也显少以发脾气来应对她！
写到这，其实我卡壳很久没写下去，因为我对以上三种情境的处理是有困惑的，第三种情境下孩子哭，爸爸不耐烦，吼了壮宝妹，并责怪我宠孩子，对此我有反思，我究竟如何做呢？也回过头翻育儿书，这也说明没有更多底气，但也算输出倒逼输入吧，无时不刻都在的学习，及时止损及勇猛精进吧！
我的思考如下：共情是指我们体验他人内心世界的能力，我在2岁4个月的壮宝妹身上是如何体验她的内心世界的呢？
第一种情境：非常想吃旺旺碎冰冰，奶奶和妈妈却不给吃，会哭得特别伤心。喜欢吃旺旺碎冰冰是非常正常的事情，只是大人有太多考虑，比如最近天气降温，怕吃坏肚子，比如怕天天吃，会吃上瘾等，总之，大人有大人的担心吧！可是，我们忘记了自己想吃一样食物的随心所欲，自由支配的感觉真好，即便知道是垃圾食品，也会尝试；也忘记在我们想吃一样食物时，想买一件漂亮衣服，身边人极力阻挠带来的强烈失望感、委屈；也忘记身体有这样的智慧可以作出合理选择，美国著名儿科医生、心理学家本杰明·斯巴克先生认为：“每个儿童生来就有一套自行调节进食数量和种类、满足正常生长发育需要的精妙的生理机制。”“也就是说孩子自己最清楚自己想吃什么，该吃多少”（《好妈妈胜过好老师》）。我感叹，在吃旺旺碎冰冰这件事情上对孩子机体能作出合适选择的不信任，我希望能够培养自主的孩子，那么对于其它事情，我是否给了足够的支持和信任呢？！
在多数情况下，壮宝妹很少主动要求吃冰淇淋，暑假哥哥来家里玩买了一些，现在还剩下一些，才会心有挂念，因为她实在太喜欢冰淇淋了，我多次问壮宝妹“你最喜欢吃什么”，壮宝妹的回答都非常具有稳定性：冰淇淋、棒棒糖。我想，她想吃并明确提出要求是可以满足的，第一是换位思考，理解她所喜欢的；第二是相信她的机体作出的判断，即便是这么小的事情；第三不把大人的担心凌驾孩子的正常需求之上，不需要担心会上瘾；第四我需要注意的地方：不主动买很多冰淇淋回家、避开三餐之前。下次壮宝妹提出吃旺旺碎冰冰，我会很爽快地给她，不会因为吃多了批评、吃少了表扬。我会比较之前和现在两种做法之间的差异并调整。
第二种情境：和妈妈玩假装游戏盖被子，妈妈没有按壮宝妹的要求盖被子，急得大哭。重新翻阅协和儿科专家鲍秀兰等出版的《0-3岁儿童最佳的人生开端》，重温婴幼儿情感世界发育特点：“2-3岁的幼儿情绪变动很大，1分钟前还是快乐的，1分钟后可能就会变得大哭起来。他们经常发脾气，因为此年龄段的孩子很有主意，想自己做什么或要什么东西，但自己能力有限，不能达到目的。由于还不善于用语言表达，成人不懂得他的意图，他就会大发脾气。他的戏剧性的表露使你认识到他有强烈的情感，无论是满意还是不满意都表现无疑。”类似观点，我也在常青藤爸爸中看到过。此次初一家长营的实践，也让我明白即使孩子到了青春期，青春期孩子的认知发展也是很不成熟的，认知与情绪息息相关，不成熟的认知会带来孩子情绪上的易波动，他们是因为年龄阶段特点带来的问题，他们的生理高速发展，越来越像一个大人，但是他们的认知系统还是很不成熟、不完善，认知偏差会让他们爆发激烈的情绪，再加上青春期的性成熟，他们的内在有很多力量在奔腾却无法抒发，所以情绪常常如同无法驾驭的野马，这是我们需要理解与接纳的。总之，不同年龄阶段的孩子确实有不同表现，学着接纳并引导是更积极的做法。
我也洞察到在此之前有不合理认知对我的影响，早先孩子上早教，对孩子的评价是着急，也对我和爱人也定义为是着急的人，后来，此事被科里少数同事开玩笑，其实我是在意的，孩子发脾气会归因于是不是像自己啊，好像不能坦然，那时我还没意识到自己是依赖外部评价的，可是没有任何一个人能像自己那样了解自己啊，现在重建积极的归因认知模式，将有助于我的改变与行动，让我更有力量去应对问题和挑战！
昨晚我看孩子哇哇大哭，觉得为这点小事哭有点好笑，拿起手机给孩子录视频，想以后给她看看。壮宝妹生气了，虽然被奶奶安抚住了，但是后面也不愿意在我房间看书，奶奶洗澡时不愿和妈妈在一起，哭着找奶奶。我的做法确实不妥当，以后需要注意，孩子哭是真哭，如果我哭时别人给我拍视频而不是安慰我，我肯定更伤心和愤怒。以后对于类似情境二的情况，接纳孩子的发脾气，大人不能以暴制暴，耐心询问孩子的真实想法，让她教我怎么做，这也是无形中给孩子做好榜样和提供解决问题的方法。
第三种情境：晚饭时间，坐在餐椅里非要拧开装了水的小瓶子玩，我们不同意，大哭。到现在，大部分情况还是奶奶喂饭，壮宝妹空出的手自然停不下来，这是我能理解的。“孩子从一岁半左右就可以自己吃饭，父母不要把辛苦用在给孩子喂饭上，只需用在收拾被孩子弄下的“烂摊子”上就可以了。经常喂饭会影响孩子的食欲，而且影响儿童手部技能和肢体技能的发育（《好妈妈胜过好老师》）。”壮宝妹养成自己吃饭的好习惯——这是目前我认为需要改进的地方，大人是孩子的脚手架，我将静静悄悄的采用多样化方式勾起孩子自己吃饭的兴趣：孩子喜欢玩假装游戏，我选择她能接受的方式，即角色反转游戏，我做女儿，她做妈妈，我就会扮演淘气顽皮的女儿，让妈妈喂我吃饭，制造各种麻烦，之后角色互换（Dr魏家庭育儿宝典）；准备好看的餐具、吃饭衣；讲相关绘本；适当表扬强化；也和奶奶沟通好，放手让壮宝妹自己吃，奶奶最怕两件事——所孩子吃不饱、怕弄得到处都是，知道奶奶的心理好就好办了。
以上，我是对一位2岁多的孩子的共情，我体验她的内心世界，从心理、情绪、行为、语言当中去体验她的情感、思维，并把自己的体验传递给她，以影响她取得反馈，恰当的共情可以让她感觉到自己是被接纳的、被理解的、被关注的和被尊重的！
真是孩子虐我千百遍，我待孩子如初恋啊！共情，动用的是情，自然会影响双方情绪的感知和表达啊！我也渴望能有同频的父母深入沟通、相互学习！
