有时候到离我们都懂，现在写下这篇老生常谈的文章，其实对于自己更多的一种无奈，因为知道前进的路就在那，却不去行走，我想我的态度是有问题的，不想做何不去做是两个概念，也许有时候能够分辨出更多的是自己的问题，但之后呢，之后一切恢复了枉然，我不知道想去哪，想干嘛，有时候，我感觉缺的东西不是很多，就是苦一点，再苦一点。
曾经能够在早上五点就能起来的我，现在是怎么了，能熬夜到很晚，不知所谓的做些很傻的事情，还自以为是的说感动了他人，却不知道的事感动的人，只有自己一个吧，想起前几天看的那个一个短篇，全篇都在强调他今年二十七，怎么怎么的，我在想我今年二十一，没有存款，没有欠债，有的只是一个人偶尔的无聊，曾经有人问我你有什么梦想，我想大概当时的梦想就是去见一个是自己喜欢的人，后来见到了自己喜欢的人，没有太多的话语，有的也不过是她说的，你喜欢我是你的事情，你总是将自己弄得很感动，却不知道有些人和有些人，他们的差距就像是二位和三维空间的人，他们有的不是一种寄出的差异而是形而上学的差异，我今年二十一岁过完了人生的四分之一的时间，我迷惘，迟疑，困惑，我不知道自己想要些什么。
只是偶尔和熟识的人聊起来，最后无不谈起的是未来的想法，大概只剩下我这样的，没有梦想，没有理想，也许这只是个后遗症，当我把一个想法当成世界时，就会发现想法的完成代表世界的破灭，没有其他再能勾起我那仅剩的动力，也许此时的我需要的不多，一个理想就好，我今年21岁，只是不知道什么理想能够带动我接下来四分之三，感觉大家都是或者，他们有想法是会说我们有想法，而不会说我们有梦想，我在想法的年龄，错过了梦想，在梦想的时候却没有了想法的念头，也许更多的是一种无力，亦或者是当你在停顿时的，一种无力的念头，我不知道，亦或我知道，我现在能做到的，不是说我要怎么怎么办，而是不要计划，想做就做。
不知道从何时开始我开始讨厌去计划，我不是一个自律的人，所以在二十一岁的我，不谈计划，因为计划永远在规划，不知道自己的所为而为何，我想我们需要的是为之而后知，不谈道理，而是直接行之，而后我们方能知晓，成功的是否，总是在想，行之方少，错过也不过是一种必然的成型，我思故我在。
我今年二十一岁，却已经想不了太多，也许是行之太少，也许更多的是对于这个世界认知太少，但这也许是我的存在的意义，我不想看太多，不想知太多，这只是一种慢慢的行走。时间还早，能饮一杯否，也许我总是再说自己的着急，从外在还是内部否定自己的不能，而我们做的不多，不知道自己的行之所向，那就不要急，我总是劝自己不要急，却不可避免的使自己愈发的着急。
不能解决，不去解决，困在原地，如鬼打墙一般，无所行，不知所行所止，告诉自己慢，我们既然已经不能一步立地化仙而去，那么就找你少时所想来行之，即使错了，也不要急。着急时告诉自己一句不急，我还有时间，还要更细。
