时光倒流——如果我开始步入社会
假设我现在在2008年，在南兴中学读初二，从未离开过南兴。
我希望我以后工作了能有一个小租房，那里可以除了一张桌子一张床之外什么都没有，其余的生活用品我可以自己买。
当我找到一份月薪3000的简单文职工作之后，我便开始在陌生的城市里开垦属于我的天地。
我可能只有一个电饭锅和一个饭盒，我想煮一锅饭菜混合的晚饭，我想用鸡蛋和米饭搅在一起煮成蛋糕，我想在周末的时候系上围裙学习各种菜肴。
也许我有了自己的电脑，我会兼职写作，至于写什么、怎么写，没有想过，可能是每天吧，可能是恐怖小说吧。
我在生活中也许有一些要好的同事会来，可是我没有地方招待她们，事实上我也不知道如何与外人打交道，我不知道如何宴请宾客，我的想法很简单，可能像我们在宿舍一样坐在床上聊天、玩电脑。
我也不知道我是否会遇到一个爱我的人，我想但愿会有吧，可是我也不知道如何与他相处，是上班时见面，下班了散步，然后各回各家吧，我也不知道如何与异性相处。
这些从来没有过想过答案，所以至今也没有答案。
后来有一天我离开了学校，带着我的行李箱来到了中山，我对未来充满了期待，我即将开始我的职业生涯，我准备找我的第一份工作。
和我预想中的一样，我穿上了西装，变成我想了很多年的小白领。再找了一个租房，变成了名副其实的小白领。我的租房比我想象中的小了，也没有桌子，只有一张床。
我按照自己的想法买了桌子、席子、锅碗瓢盆、凳子、镜子，按照一个家的标准来布置。
这是我第一次独立生活，离开家人，离开学校。
我相信梦想的说法，虽然我的梦想没有实现过。
我尝试过很多菜式，大多做出来没有我想的那么好。
我踽踽独行在街道上，我还是没有能力挥霍金钱，我置身于城市中，我属于它，它不属于我。
我去看了很多房子，见了很多人，同事说我是个没见过世面的女孩，好骗。好不好骗我不知道，没见过世面是真的。
我知道了这里镇区的人怎么生活，即便他们也很普通，甚至与我交流的时候更加谦卑，觉得我的学历很高，觉得我的工作很高大上。而我羡慕他们的小富即安，我却依旧处于困苦之中。
我的生活不如我想的那么如意，工作也不如我想的那么容易。
随着同事离职越来越多，我也开始离开了。
我想去看外面的大世界，我们一起去看了很多工作，也换了很多工作。
我没有钱了。回到镇区做一个辅导老师，穿着普通，不再是一个白领，安静了半年。这半年我每天只上班五个小时，有很多时间看书。没有同龄人，没有什么社交活动。
有一天觉得自己还是要离开，去奋斗一场，想获得更多可能。
我离开了，我重新进入了职场。我的心躁动不安，我希望自己能见见外面的社会，我还是向往真正的职场，一直以来，我认为我没有进过真正的职场。
当我进入了一个大公司之后，原来职场也不过如此，他们比小公司更会塑造大公司形象，更会表演。
我如愿过上了似乎满意的生活，其实也不过是自我洗脑。
我跟一个女孩子合租了。
在此之前我从未考虑过要跟别人一起生活，我觉得再好的关系住在一起都会有矛盾吧。但是迫于房租压力，迫于通勤压力，还是选择了合租。
她活得很坦然，丝毫没考虑过我会介意什么，只管煮粥。只管做自己的事情。
我们一起生活的日子有好有不好，我其实不应该去她公司上班的。原本想更加靠近，结果却导致我们越来越远。
离职后开始有人跟我说她的坏话，说她没那么重视我。
但是，两个人之间的关系，外人怎么会看得完全呢？没有我想象的那么好，但我们的一些默契，还是别人不能懂的。
后来，我们在工作的抉择不同，也就分道扬镳了。
或许她也意识到自己该有自己的空间，不想工作和生活都暴露在别人的视野里。
我对未来始终抱有热忱，我想要得到的都还没得到，只是白白流浪了这么多年。
我离开了中山，做一次改变有多难呢，要抛弃自己这么多年的积累，换一个地方重新开始，是一种不得不狠心的痛。而四年后的我，已经不再年轻了。我不能再用新人的标准去要求自己，把自己包装成老油条，再去闯荡社会。
而我来到的广州，又是另一个世界。
