我觉得我是很珍惜能写字的机会的，但是有点难写。但是就是不能畏畏缩缩，要敢写。我可能对自己的期望过于高了，这个写字既要自己舒服，又要有点责任感。我有时会忘了自己的感受，一味地付出是没有结果的。我为什么热爱文字，不也是因为它带给我的快乐吗？现在没有那种快乐了，我是否还要继续写呢？它说不定某个时候就复燃了，我还是要继续写。我不知道这样做的意义，但是我想一定会有回报的吧。

我可以写慢点，主要是突出我的想法。也许我不懂很多道理，我只知道遇到困难要坚持。我写的每个字都像在无力的表演，生命就是这样，也要靠运气。我想之所以要坚持，就是想看到希望，如果不看到希望，我坚持有什么用呢？我也会让自己振作起来，能写到哪就写到哪。没有关系，首先是自己感觉到有写得必要，才能写下去。我不知道写什么，可以慢慢写，又没人催我。我自己高兴就好。在这春光里，我要继续表达我的感受，不让光阴白白溜走。

我总是认为有些东西会悄悄溜走，我也总是有遗憾。但是我觉得如果再来一遍，我还是会这样选择，因为我不能掌控这些东西。但是我不能一遍又一遍地让灵感走掉，我想我除了多写，没有别的办法。我会好好的写，并且让自己进步。我不是一个特别能说会道的人，但是我是个有表达欲望的人。所以我愿意写，我也要让自己会表达。我想我会变好的，人总是有缺点的，但是人是会改变的。

其实写一百遍潦草的文字，都没有什么用，我如果对自己不满意，那写什么都没用。我说过了要奔向你们，那就得拿出态度来。我会以较快的速度，跟上你们的步伐，但是我可能中途会有停顿，那是我在思考人生。我可能跑得不那么快，但是我很认真。大好的时光就这么浪费了，我不能迎头赶上，我对自己很不满意。我虽然没写得很好，也不至于太差吧。是还没达到一个标准，但是我在努力。

什么都可以写，为什么要有拘束呢？写莺飞草长的春天，写流年似水的光阴。但是我觉得我的大脑有时不受控制。这使得我很没有信心。心捂热了，才能让文章通畅起来。我写不好的关键是我的心有点凉，觉得自己没多大出息。有情有感，才能写出来。没有翅膀我也能飞翔，我想没有方法，我也能让自己流畅地写出来。只要心中有文，笔下就有神。看到这里，您对我是否很失望，但是我自己不能对自己失望。

我要向前跑，越过高山和大海。我的心不会磨灭，我还带着一丝希望。虽然我没有长项，但是我会让自己越来越好。虽然我说了很多废话，但是这些都是我的想法。我会带着我的想法继续写下去。我不知道我是否准备好迎接挑战，但是我的面貌是崭新的，我会给自己加油打气。直到我能写出像样的文字。我不是一个能持之以恒的人，我中途也有过放弃，但是最近我觉得我不能放弃，我要突破我自己。

一个人他不会一直倒霉的，总有出头的一天。虽然我不懂什么道理，但是我就是有点执着。我想这是一个长期的工程。我们都会遇到困难，但是最后的结果是好的。我觉得没有什么比写作更能让人舒展心事的了。我不会把一件件事放在心头，那样会很累。我也是会累的，我也是人，只是我有点没心没肺罢了。我想把写作提高上去，并能写出优秀的作文来。那样的话，我会非常开心。因为那是通过努力实现的，无愧于心。

我不想让自己一直找不到方向，我想面包会有的，牛奶也会有的。我还是很担忧的，但是我天生乐观，我想一定没问题的。与其苦苦地等待，不如多写点，增加写字的经验。我有时觉得我的态度一下好一下又不好的，我想我是时候该多练练了。我不知道我错在哪，也许哪都错。但是我不能气馁，我要向前看，我会有出息的。我一直都是这么想的，虽然一切都还没有崭露头角。我也没有什么方法，就是闷头写。

要想跑得快，就要一次一次地练习跑步，要想写得快，就要一遍一遍地写。我想任何事都没有什么诀窍，如果有，那就是热爱吧。因为喜欢，所以愿意花大量的时间去做。而且也会遭到阻碍，也是热爱，让我们不想放弃。我觉得会有那么一天，我的文字被大家看到，而且这是一种全新的文体，有点像散文，但是其实写的多是自己的想法和感情。我要写得更快，效率更高，更美，更流畅。我相信一切都会朝好的方向发展。

我的生活除了写字，其实就是枯燥乏味的，每天起来就写，然后晚上睡觉。我的睡眠实在是太多了一些，我一直没有克服这个毛病。我觉得夏天的冰淇淋，冬天的热汤热水，都比不上我写字的时候那种热血澎湃，我承认很多话只有在这里才能吐露。我会继续写，直到我愿意把全部的精力都投入进去。我其实很喜欢写字，因为我的心情会舒畅很多。就像多年的忧愁一吹而散。我也轻松了不少，文字本身具有治愈的力量。

我之所以要写这么多，因为我有写不完的话。我愿意徜徉在文字的海洋里，我觉得有时候很羡慕别人，做事有条有理，不紧不慢，还进退自如。我就不一样了，手忙脚乱，眼花缭乱，稀里糊涂。而且写的东西也颠三倒四，没有可看性。其实我知道我离成功还很遥远，但是有开始，就不错了，我想我总能走到终点。寒冬酷夏都挡不住我的脚步，我会让自己适应各种环境，然后专心致志地写。

其实我没有那么多话要写，但是我不能停下来，我觉得有些东西是可以改变的，我不可能一举成名，我只会渐渐地冒尖。但不管哪种，我都希望我能有个好的未来。我想让更多人看到我的文章，但是我毕竟写得不好，我一定会让自己好起来。其实我很少动脑，那样会很累，我只是靠我的直觉，来写每个字。我想有更宽阔的写作空间，但是我的思维有点狭隘，常常只写自己。我想这问题也不大，所以还是这样写。

我想我已经不需要再去想什么了，我觉得我能这样写已经很好了。有时我会不自信，但是没关系，我能照顾好自己。还有什么比能写字更快乐的，我为什么不好好珍惜呢？难道非要写不出来才罢休吗？我觉得我是一只快乐的小鹿，在电脑上跳跃。我不认为想能想出好的方案来，只有写，才能知道自己想要什么。我觉得如果不写得美，那就写得深刻。我愿意为这些做出努力。我其实没有什么装备爬过这座雪山，但是我有一颗赤诚的心。

不是要克服什么，只是要写得更加的生动一些。但是我觉得我是一根筋的，我说过要写得快些，赶上大家的脚步。我觉得趁热打铁，我要写出更多的东西。一篇文章写得深刻很重要，但是我要写的是我的热情，所以我会更的浅显一点。我不怕什么东西与我无缘，我只怕没有照顾好我拥有的东西。所以我会更加的保守一些。我要保持我的速度，不管写得是否完美。我都要越过这片沼泽。

我没有那么多顾虑，我只担心我是否写得出来。我要感谢每个坚持的瞬间，我觉得每次的锻炼都是一种升华。我可以没有目标没有方向，但是我要听从我的内心，我不管什么样的考验，我觉得我还是我，我认为没有热情是写不好文章的。所以再多的考验，我都不理会，我只想写好内心的感受。至于其他的都不要来打扰我，我愿意从新开始，一点一点写。我本来就是一点一点练出来的。

我觉得有时有想法是一种累赘，我们需要不断地更新内容，才能让我们有不断地突破。但是我觉得既然是累赘，我也要背着，那是我的荣幸。那曾是我的动力。只有不被压垮，才能到达胜利的彼岸。我要背上行囊，去那遥远的地方。我觉得我不会后悔的，我可以让自己去克服困难，直到我得到开启大门的钥匙。我会一直背着它，直到最后。我本无心，但是文字让成了有心人，我要背负责任与希望，去完成我的任务。

我是一个多么冷漠的人，但是我把自己的热情通过文字表达。时间证明我不是那么冷漠，我也有跟别人一样的热情。只是有时我也琢磨不透我自己。思维怪异，想法出奇。我想我会变成你想要的样子。最重要的是我会不离不弃，只要我没有感到自卑与受到伤害。