我不是个温柔的好姑娘，这是我对自己的评价，因为我确实不温柔，但是我是个好姑娘。
好姑娘这种属性是我后来的后来，自己学会的。
而这仅仅只是因为爱情，听起来可能真的很俗套，但它又真的让我成长了很多，那些事情过去之后，那个我喜欢的人在我的生命里就像很多人一样，不重要，但也无法抹去。
那些已经释怀的过去其实我也曾经死去活来的不想放手。我喜欢他喜欢得天崩地裂他看不见，喜欢他喜欢得撕心裂肺，他也听不见。
我为他做了所有疯狂的事情，第一次写了情书，告诉他：你任何为人称道的美丽，不及我第一次遇见你。第一次闯了男生寝室，在他没钱吃饭的时候给他早中晚送外卖，去超市买了很多零食，还托别人给他钱，我为他欢喜，为他狂，等来的是在寒假的某个早上他告诉我，他可能还爱别的人。在他出水痘的时候发了整整一个星期的消息，没有收到任何回复，却知道他和室友打游戏开了视频。
19岁生日，我抱着生日蛋糕乔装打扮去找他，第二次去他的寝室，他在寝室打游戏，我就站在那里，他不为所动，就这样，我像个小丑一样，扮尽了让所有人感动的角色，可唯独没有感动他。我在阳台冷得瑟瑟发抖，他未曾心疼半分。
他曾跟我说过，“我爱你”，可他没有说我只爱你。所以，那些我想用生命去铭记的东西都成了玩笑话。
我也曾纳闷，明明是他追的我，可为什么到头来是我放不下。后来，很多人都跟我说，如果当时有个女孩子愿意为我做那么多的事情，那我一定一辈子都把她留在我身边。我就笑笑，没有说话。我庆幸我终于没有再喜欢他，因为我值得更好更优秀的人。
因为失恋，我不知道哭过多少次，我也醉过酒，喝醉了就一直哭，才发现自己的酒量原来可以那么好，也从聚餐的饭桌上一直哭到马路中间看不清红绿灯，哭到人来人往的校园大道，哭到灯光刺眼的宿舍，可能路上所有的人都觉得我是个疯子，当时我真的就希望自己是个疯子。
有时我看到他的背影恍恍惚惚一闪而过，我会想我怎么就那么喜欢他，他什么也没给我，只留给我一片白茫茫。他不知道我也是凡人，渴了会喝水，累了会睡觉，痛了大概也会放手吧，弄丢了，上百度也找不回来。
我从不欣赏那些在感情中为男人要死要活的姑娘，我喜欢那种会勇敢擦干脸上的泪转身就走的女孩，与其寻死觅活的虐待自己，不如斗志昂扬的让别人后悔，即使内心怎么翻滚，也没有必要再去哀求。虽然你的爱情死了，但你的生活还在呢。可我多想要死要活，让他心疼我，可是没有，一厢情愿就得愿赌服输。
说出的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。如今写着这些话，我心如止水。其实我感谢他，他在我的青春里，教会了我如何去选择自己爱的人，而不是一如既往，不顾后果，让自己遍体鳞伤。我没有教会他如何去爱，总有人教会他。还好我没有为他人做嫁衣。
那天以后，我做了决定，去了远方，认识了很多新朋友，明白了很多道理，懂得了放手。我又变成了自己喜欢的样子。曾经我以为我对他 似鸟投林，如鲸向海，退无可退，可现在也不过如此。没有什么过不去，除非你跟你自己过不去。
当然，我还是会碰到他，因为我们在一个班，低头不见抬头见，可我再也看不见他了。我喜欢上了看小说，然后有了自己喜欢的小说作家，经过我自己的努力，我当上了我们学生会部门的部长。和我们寝室的姑娘一起冲进全班前六，过得很充实，我们说毕业的时候一起穿婚纱，然后把我们的证书晒出来，一定可以堆满一整张桌子。偶尔，我们也一起出去小旅行，疯狂一整天，出去吃牛排，干杯回来倒头就睡。
今年我20岁，我依然年轻，依然青春，并且依然相信爱情。
所以，不要把爱情当作你的一切，只有你变得足够优秀，活得足够漂亮，才能驾驭所有的不快乐。难过的时光会过去，没有什么永垂不朽。你只要记得让自己变得更好就好。因为起初，你可以爱一个人到尘埃里，只是后来没人爱到尘埃里的你。你可以趁着年轻，去做更多有意义的事，做更多疯狂而又不失理智的事。但一定要有自己的兴趣爱好，多看书，多运动，多旅行，多认识新朋友。世界那么大，任由你发疯。
我亲爱的姑娘，希望你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒，高兴就笑，悲伤就哭。
希望你有勇敢的朋友，也有牛逼的对手。
希望你对过往的一切情深义重，但从不回头。
希望你对想要的未来抵死执着，但当下却无急迫神色。希望你特别美丽，特别敢，特别温柔，特别狠。
也总有一天，会有那么一个人进入你的世界，陪你过每一个节日，每天有对你说不完的情话，只为弥补他所迟到的时光。
