一直以来想写一本属于自己的书，为自己，也代表大多数，书名就以此为题，恰到好处，可惜还未实现希望来时不久。代表那些想说而不敢说的人，代表那些被世俗化而忍气吞声的人，代表那些委屈却只能自己流泪的人。

    为什么我们成了想说而不敢说能说而欲言又止，沉默不代表屈服和忍让更不是成熟，我们宁可被世俗所压抑而不愿追寻真正的自己，不是不敢而是对现实的一种无奈。喜欢自由，向往简单，憧憬快乐。简简单单的快乐却成了一种奢侈，不是我们不够好，或许是因为不够勇敢任性，如果可以，宁可选择任性过生活。累，真的很累，当一个人的心理超过肉体的疲乏时，内心积攒多少的情绪终将爆发时，不知会怎样，感觉很可怕……

      你快乐吗？发自内心的说句，没有，每当问自己时泪水总会在眼里打圈，不曾想，那个独白说无论怎样绝不会说心累两个字的姑娘如今还是说了，每天过得怎样或许只有自己知道，外在的坚强真的让人心疼，每天笑容满面的人并不是快乐，也不知道哪一刻才是快乐的，同样一句话，我问过很多人，她们的微笑掩饰了内心的情感，可摇晃的头脑和不字却从不欺骗心灵，透过眼睛我看到了另一种无奈，估计百分之六十以上的人并不怎么快乐，至少现在每个人的回答都是一样不快乐。

      不喜欢这样的生活，怜悯现在的自己，曾多次寻找机会却被现实所征服，如其这样生活四年倒不如任性做一次真正的自己，曾多次幻想去跟随自己的内心追随自己的脚步坚持自己的愿望，即使饱经风霜那也是一种幸福因为你做到了真正的自己，平穷而不平庸，没钱时工作有钱时旅游写作闲余时看书，简单一点快乐一点，这就是我想要的生活，特别崇拜丁一舟赖敏，让我看到什么是简单什么是快乐，走走停停，为爱旅行，一次约定，一个人生。绕着地图笔画爱心旅行，感觉那才是生活，即使身患疾病行动不便，即使资金不够还要赚钱，但每分每秒都是幸福的，因为彼此因为爱。生活就应当放慢脚步，来得及思考人生，而不是在无奈的时间里忙忙碌碌，有所作为而无所为。

      拿着那些烂透的鸡汤来安慰自己，早已吃惯了这一套，有多次想任性放手去做自己想做的事，却找不到任何途径，有多次想找父母说说心里话却从未说出口，每次看到别人跟父母谈笑风生倾听无话不谈的乐趣总会泪湿眼眶，不知属于自己的那一刻在哪里，想着要是父母了解支持我那该有多好，做自己想做的即使理解你的人寥寥无几，想着以后如果自己孩子是我，为人父母我一定会尊重他们的选择，如果真正想好退学那么我也支持，烦碎的事压着头脑的沉重感觉到呼吸困难，好几次想退学又收回了想法，特别想把所有话说给父母听，想着写一封信给爸爸，可以让他支持理解我的选择，一封信改变另一个自己。或许他不会，但还是想尝试。如果哪天我真的做到了那还真是佩服自己。足够勇气！想着如果有一个和我一样的人，来一次约定，潇洒走一回，我绝会奋不顾身，可惜没有如果。。。最后却还是哭了，在别人面前坚强了一天没事大笑的那一刻，说不能在别人面前哭，一个舍友哭了告诉自己不能弱还要安慰她，但不要忘了再坚强也抵不过内心的难过，一会就好生活还得继续，你不笑谁笑？

    为什么成了这样？一个人连最起码的说话自由都没，说好的人性呢？为什么因胳膊拧不过大腿而要委曲求全，即使内心知道却还表面现象，不累吗？为什么在别人面前装老好人背后揭穿各种不满？为什么一遇到事把自己先脱身所有责任推卸给她人？为什么一件小事把自己吓死，还真从未见过因为建一个群而让你退学，可笑？为什么不能大胆一点不能任性一次？因为你没错，那又怎样。如果是我，我宁可选择当面填写退学申请我也不会出卖大家，倒还真要感谢，终于有机会让自己逃脱，以后感激不尽，不想再说，丑陋的人性和变态生活！

      最感动的还是你，要像和你一样，哑巴一样的你，用自己的资金买版权给别人免费听歌的你，所有感情都在歌里，感动或感伤，不需要声音也无需证明，即使像哑巴一样生活，也有你翻译不了的声响，举止限量的背后你看不见我的反抗，别怕受伤，因为自己会圆场。到底一个人要经历多少才可以如此感人，若有那么一天，风吹散了落叶，而我将踏上，离去的班车，你是否，会依然，给我最初的拥抱。