2018年3月23日，这是一个值得纪念的日子——我活了19年，终于有了人生第一笔兼职的钱。它并不多，只有75元，但是我真的很开心。
这75元特别来之不易。倒不是说这份工有多艰难，事实上，它就是发传单。在我眼中，它并不只有一张张纸那么简单，因为它记录着我的胆怯，我的信任，我的耐心。我很庆幸，即便自己面对人群时无比地恐慌，但我最后还是战胜了我自己内心的恐惧，并且坚持到了最后。
我找兼职的最初是想要赚钱。事实上，我并非身无分文，我自己身上还是留有足够的钱。当初开学时，我爸直接甩给我几千块钱。而我平常花钱又花的极为谨慎，所以这笔钱，给我过一个学期绝对是绰绰有余。
我爸觉得，学生的本职工作是学习。他觉得，如果周末去兼职会影响到学业，所以他不是很赞成我周末去找简直。我奶奶的想法跟他的也如出一辙。但我知道，他们反对我出去找兼职的最大原因，不是因为这会影响到我的学习。而是他们觉得，我很容易被骗，生怕我误入传销组织或者被拐卖……
我自己确实也属于“很容易被骗”的那一类人。有时候我异常的谨慎小心，不轻信任何人；但有时候我又很容易被别人的三言两语给骗到。
因为心里有一系列顾虑，所以我没怎么出去外面兼职赚钱。但是自己还是想额外赚一些钱。一是自己真的不好意思再向父母伸手要钱；而是我特别想攒一笔钱，到了暑假的时候可以去自己想去的地方看看。
我心里清楚地知道：我想要出去！倒不是说要去多远的地方，而是我不想在原地踏步。
其实我很鄙视自己，来这座城市半年有余了，可是这半年，我外出才三次。这半年，我整天只蜗居在学校，看书，学习……一个人也是自娱自乐。
有时候我也很想要出去，但每次到最后总是逃之夭夭。我发现，我总是有一大堆理由来安慰自己。要么就是“忙”，没时间，要么就是懒，或者没心情。久而久之，我就更不想出去外面了。
我老是说：没关系，我有自己的事情要忙，我没那么多空闲时间去瞎逛。
但说真的，我确实很忙。
不久前，我刚签约我人生中第一本小说，我也创办了个人微信公众号。只要我每天能够按时完成自己的写作量，我完全可以靠写文来支撑自己的生活。我每天要学习，要写文，一写还就是几千上万字。我有一段时间却也安安分分地好好写作。日子看起来诗意而又美好。
我的生活表面上看起来宁静而美好，但我却清楚地知道，我平静生活的表面背后却隐藏着巨大的恐慌。
不知什么时候，我引以为傲的写文竟然有些力不从心；也不知什么时候，我开始慢慢意识到，自己好像与社会有些脱节。
好像每一个写文的人，他们的身上或许曾多多少少有些通病——封闭。这种封闭倒不是说他思想的封闭。写文，本身就是一件孤独的事情。因为他必须要自己一个人静下心来好好琢磨文字，他要精心谋划他笔下的人物浩瀚波澜跌宕起伏的命运，他不能受到外界的打扰。所以他可能不会经常外出，他很容易陷入一个人的世界。
我也意识到，我大概也患上了这种病。由于对人情世故的知之甚少，我大都是以自己的想法来感知外面的世界。而外面的世界又是什么样？绝不像我想的那样。
因为长期的自我封闭，我与别人交谈时有了交流障碍。我可以用笔将我想要说要说的话完整地写下来，可是在面对他人时，我总是不能很好地表达自己内心的想法。这令我感到无比的痛苦。
更令我痛苦的是，我在写文的时候由于对外界的感知太少，自己经验阅历尚且不足，所以常常会造成灵感的枯竭殆尽。抱歉，我错了，原来写作真的不是一个人的自以为是和自导自演，他们要面临的，远比我想要中的要多得多。我赋予了他们生命，可是我却不能好好地讲述他们的故事。
我根本无法想象，如果有一天我不能写作又或者是写不出了，我会变成什么样？
双重压力之下，我开始认真思考自己的出路。我下定决心，不能再画地为牢，不能做只井底之蛙！
