在婚姻和亲密关系中，我们常常会产生一种错误感觉。

第一种、我爱你，所以我害怕失去你。

进入一段恋爱关系也好，还是进入一段婚姻也好，很大程度上，当你开始害怕失去他的时候，会把这种关系解释为：

那是因为我爱你，如果我不在乎你，我不爱你的话，我怎么会如此紧张？

其实这是一种非常错误的感觉，因为我爱你，所以就害怕失去，不敢进入婚姻和亲密关系。

有的人在恋爱到了一定程度的时候就主动远离了关系，始终没有办法走入婚姻。

因为害怕失去，所以要先行一步离开，这种模式往往会给我们自己和对方带来很大的痛苦，因为对方也搞不明白，为什么你总是在两个人的关系即将进入深度的时候，要透过吵架，或者是冷暴力，或者无端的玩失踪，这样的方式把关系推远破坏掉呢？

为什么你总是无法进入到一段深度的关系呢？

你可能会把这理解成是因为我爱你，所以我害怕失去你。

其实不是的。

这些逃离亲密关系的人，往往在成长的过程有过曾经被抛弃的经验。

真相并不是我爱你，我在乎你，所以我害怕失去你，害怕失去的背后，是因为你曾经有过被抛弃的体验。

当然，这个抛弃了不一定是现实中真实发生的，在你孩子的内心世界里头，你会体验为被重要客体抛弃。

比如和爷爷奶奶呆在一起生活，或者偶尔一次在幼儿园，所有的小朋友都接走了，只有你一个人待在那里。

这些曾经的偶然事件，假如入住到你的内心世界，就有了一种害怕被抛弃的感觉。长大以后，一旦进入亲密关系婚姻中，就害怕再一次经历抛弃。

对方对你越好，你们的关系越亲密，你越是害怕被抛弃。

开始谈恋爱的时候，在这段关系中游刃有余，越是当你感受到对方爱你，对你好的时候，就开始患得患失，开始做要破坏这段关系了。

因为害怕失去。害怕失去的背后并不是因为爱，而是曾经有过被抛弃的创伤体验。

一个人进入一段亲密关系，早年体验到的被所爱的人抛弃的恐惧就会再度唤醒，当你无法承受这种被抛弃的恐惧时，潜意识就会先行一步，让你远离现在的伴侣，远离这段关系。

从感受层面上说，你把这段关系的主动权掌握在自己手里，避免童年那种，所有的小朋友都接走了，只有你一个人待在原地，再一次重复童年被抛弃的那种经历。

是你潜意识上选择主动破坏关系，主动远离关系，主动把关系推出去。

第二种、因为我爱你，所以我在你面前才发脾气。

这是社会上比较常见的一个现象，在老板、同事、客户面前，我们把自己最好的一面给了工作，给了职业，给了外面的世界，而把自己最糟糕和脾气、最差劲的一面带回到家里来。

可能我们会说，因为我爱你，所以我在你面前才能表现那个真实的自己，其实这也是亲密关系中的一个错误。

爱发脾气的人，内心往往充满了很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的方式来压抑自己的恐惧。

有对物质层面物质匮乏，没有钱而活不下去的生存恐惧，对没有爱，最害怕没有人包容，没有人接纳。爱和归属的需要，是一个人最深层次的两种需要，其实都是指向生存。

在最亲的人面前，在家人面前发脾气，我们可能认为是因为我们爱他，所以把最糟糕、最坏的一面给了他的。

其实不是的，是因为我们的确在这样的一段关系中，一定程度上感受到了安全，感受到只有在这样的关系中，我们最糟糕最差劲的一面表现出来，不会被指责。当我们发脾气攻击对方的时候，对方不会同样拿起武器来攻击我们。

潜意识很聪明地进行了双方势均力敌的权衡以后，把自己内心深处压抑的，无处释放的恐惧，以发脾气的形式表现出来了。

这就好像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤以后，他内心的恐惧就会驱动他勇敢地投入战斗，因为他战斗的越勇敢，就越有可能保护自己，能够生存下来。

很多时候，发脾气就是为了防御自己内心的虚弱和无助。

所以当伴侣在你面前发脾气的时候，你不要把他看作是强大，而应该是穿透到他脾气的背后，看到他内心的虚弱。

当你能够穿透他脾气的背后，看到他内心虚弱的时候，这个人其实就是纸老虎。

他在你面前就没有那么强大了。

尤其是女性，在面对老公歇斯底里疯狂的发脾气的时候，不用那么害怕。

一个人发脾气的背后，是他内心的虚弱无助。

他在你面前发脾气，是他已经确认了他以发脾气的方式攻击你，而你不会拿起武器来同样攻击他，所以他才选择了待在一段相对安全的关系中，把自己内心深层投射出来的恐惧，以发脾气的方式发泄给了你。

内心虚弱的人，在发脾气的时候，害怕因为自己发脾气而失去那个重要的人。所以他们往往会在发脾气的时候做一个选择，选择那个相对安全的人，让他来发脾气。

通常会选择更加弱小的，比如妻子，比如孩子。

因为他知道和妻子和孩子发了脾气以后，成本非常低，并不会失去孩子，也不会失去妻子，不会失去这个家庭。

朝他的领导，同事发了脾气，可能第二天就不用去上班。

所以发脾气的人看似脾气是没有办法控制的，其实是他在发脾气的时候，已经做了一个权衡利弊的选择，他确保他这一次的发脾气不会付出多大的成本和代价，他是安全的。

当然如果你内心足够强大，你可以安抚老公的这份脆弱，无助和恐惧，面对他发脾气，也可以很好的化解他的情绪。

第三种、在伴侣身上，总会有一种感觉，你必须和我站在一起。

在亲密关系中，对方伴侣永远不欠我们的，我们自己的需求得不到满足，那是我们自己的事情，我们自己过得幸福或者不幸福，那是我们自己的选择，对方永远不欠我们的。

一个人一旦进入亲密关系，就会在伴侣身上投注很高的期待，这个期待往往是来自于童年在父母那里没有得到的满足和期待。

童年在父母这里没有得到满足的这份期待，投入到伴侣和对方的身上，如果对方没有满足我们这个期待的时候，就会感觉到一种愤怒，就会产生一种你欠我的这种感觉，我嫁给你，你就应该对我好，我现在之所以过得不好，是因为我选择错人，都是因为我嫁给了你。

把对生活美好的期待，对于童年不被满足，一股脑的全投射到对方身上。

在亲密关系中，认为你欠我的这种思维，会制造出对方强烈的内疚感来。向对方实施一种强烈的控制，时间久了就变成了一种情感的操纵。

当一个女人总是抱怨我现在过得如此糟糕，如此不好，都是我嫁错了人，都是我瞎了眼了，长时间这样，男人也会被你洗脑，他就会滋生出一种内在的愧疚感，觉得我老婆跟着我辛辛苦苦的，的确也没有过好日子。

他内心真的会觉得他是欠你的，于是就达成了一种情感上的操纵。

一个人从很小的时候，总是察言观色，满足父母的需要，如果他不能让父母开心，好像随时就有被父母抛弃，赶出家门的风险。在进入一段亲密关系中，把对父母的这种相处模式带到了他的亲密关系中。总是想要去满足对方的期待和需求。一旦没有办法满足的时候，就会有强烈的内疚感。时间久了以后，就会对伴侣产生强烈的愤怒。

最终这种强烈的愤怒就会破坏婚姻，破坏亲密关系。

在婚姻和亲密关系中，我们总觉得对方欠我们的，这种感觉其实是来自于童年我们未被父母满足的期待。

当我们看到这个真相的时候，就会意识到：在这个世界上，从来不存在一个人欠我们什么东西。

生病了，我渴望被关爱，这是我的需求，我可以表达这种需求，我表达了，要允许对方不愿意满足我。

或者我表达了，他也愿意满足我，也做了，但是他还是没有办法满足我的全部期待。

你老公点一份外卖，端到你的面前，你希望他亲手给你做一碗面，他依然没有办法满足你内心。

当我们对这个世界，对他人，对外界有期待的时候，就一定会有期望落空，因为没有一个人，能够严丝合缝的，能够恰恰好的满足我们内心的那份期待。

当我们看清这个真相的时候，就能够让我们放下对这个世界，对他人的期待。

我们要接受别人以他能够给出的方式来照顾你，而不是我们非要求别人以我们能够接受的方式来照顾我们。

第四种、亲密关系中最容易产生的一种错觉就是恨。

对自己几长达几十年的婚姻琐碎生活，特别容易滋生出一种与爱相伴随的情绪来，这种就是恨。

这种恨的情绪背后，很大程度上我们认为是因为我爱你，所以我才恨你，如果我压根对你没有爱，我也不可能对你产生恨。

这也是一种错误。

恨的背后不是爱，爱是和不爱联系在一起的。

不会因为爱一个人就产生对一个人的恨。

这种恨的情绪来自于哪里了？

这种恨的情绪来自于我们未被满足的爱的期待。

我们每一个人都是渴望被爱的。

并不是因为我爱你，所以我恨你，而是因为我有一个被爱的需求，而你没有满足我这个被爱的需求，所以我恨你。

不是我爱上了一个男人，经过相处产生了恨这个男人的想法，而是因为我们从小在父母这里被爱的需求没有得到满足，进入到婚姻亲密关系中，把这种小的时候未被满足的被爱需求的期待投射到了一个人身上，他也没有满足我们这种悲哀的期待，我们的期待又一次落空了。

小时候，父母没有满足我们生命早期的这种被照顾，被爱的体验，就产生了恨的情绪了。

由于在中国的文化之中，教育我们无不是的父母，父母是不能用来恨的，于是我们把这种恨深深地压抑了下去，隐藏了起来。一旦进入到亲密关系，内心被爱的需求又一次被激活了。被激活以后，当再一次得不到满足的时候，我们连童年父母没有满足我们被爱的那个期待，被激活了，于是这种恨的情绪全部一股脑儿的释放给对方了。

现实中，不管我们和老公的关系多么亲密，都不可能完全拥有他，因为他还属于他的妈妈，他的兄弟姐妹。

很多人因为嫉妒老公和婆婆的关系，对婆婆产生强烈的恨，对老公也产生强烈的恨意，觉得为什么他妈说啥他都觉得是对的，因为30岁前都是他妈培养和教育出来的，他那一套价值观完全传承的是他妈妈的价值观。

很多女人婆媳关系中，产生强烈的嫉恨之心，他妈说什么都是对的。

聪明的你永远不要和你的婆婆比较，因为你老公都是你婆婆培养出来的，你怎么可能赢得过你的婆婆呢？

当我们意识到，伴侣并不是我们唯一的时候，就激活了我是弱小的，我是卑微的，我是不被重视的，我是不被爱的，这些感觉自己很难面对的时候，就用嫉妒，愤恨这样的方式投射到对方身上。

亲密关系中的错觉：第一种是因为害怕失去。害怕失去的背后并不是因为爱，而是被抛弃的体验。第二种，发脾气的背后并不是因为我爱你，所以我在你面前发脾气，而是因一个人内在他的虚弱和脆弱，并且在潜意识层面做了一个利弊的权衡和选择。第三个在我们最亲近的人身上，总觉得对方是欠我们的，其实这个世界上没有人欠我们，我们的需求是需要自己来满足的。第四种是恨的情绪。总认为恨是由爱而生的。是因为被爱的需求没有得到满足，或者独占对方、唯一的、排他的需求没有得到满足，产生了恨的情绪。