我不喜欢被忽视，哪怕只用了我一次。
抽象的事，容易引我关注，可时间一长，这体验便愈发明朗，那是对具体的一切开始感到烦躁。窃以为，这是一种与文艺有染的病，小病。
我先生说：倘若去医治这病，需从周边意义看起，无论现实还是超现实，具体的周遭，皆让人怜惜痛楚，对待生活，莞尔一笑，百媚丛生。勿以己见以度人，反着来，也不过会落得个狗血淋淋，非触及大病，有药可治。
闻此言，我十足娇羞。与他之事物，不同在于兴趣，除此之外，也是同性。更何况，我极其讨厌孤独与愚昧，更以人之说。
可我偏偏被放置于一个孤寂的面子上，看到的，是具体得无法再具体的一切，过于安然。我怀疑，我的存在只是一个记号，区区一记号尔。
实则先生近年来薄情寡义，却欣然在外养了一只杂猫。碰了酒，竟让一切仁义道德靠边站。我多次呐喊，先生却没看过我，让我除了悲伤，还有了寻死之心。
我想他定不思量事物存在的合理意义，就犹如他与毒猫在暧昧中忘了对未来的思考。这期间，我见青山没了妩媚，青山见我多了惆怅。我已许久未碰先生之手，那思念杂感承受不起，索性欲奔去雨中，让水浸透个够，淹死了罢。
可我终究是无法行走的。
想到多年前先生带我品酒论道指点江山，多少人间凡事被付之一笑，那时我醉卧美男之膝，醒掌天下之权，更是把酒品蟹赏菊黄之艳，鲜衣怒马闯江湖之巅。每想至此，禁不住黯然神伤，掩面拭泪，感叹美男不再，痛恨时光无情。
我意识到：我竟也在无法子说辞时拿道德来批判先生，这让我明了自己已无任何意志力。可我就这样苟延残喘地活着，漫步在死亡云端。
往前，我倒是很想去见迷惑先生的新鲜事物是何姿态。可往后的每天，皆是先生一人卧床。他有寂寞，也不来寻我，在沙发抽着烟一坐便是若干时辰，我安静与书为伴，心里却一直注视着他。初见先生时，他总是乐于对我细说这个世界的种种趣事，每回倾听，心起涟漪，我虽无法企及他的境界，可我都懂得所言之意，那时的想法，我愿每晚陪伴先生一人到永久。
此去经年，时常想象先生带着一身疲倦归来，我将饭菜备好，热水放好，看他安静的样子我在背后紧紧拥抱，感受一份彼此的美好。想象如是此，可他偏偏将这一切给了那只猫。
我恨透了那只猫。
没有人比我更了解先生，没有。也没有人比我更想离开现在的先生。
可我终归舍不得。
我期待我被彻底遗忘的那天，我只希望那天我不再爱他。
我毕竟是一支傲居的书签。
