爱情与婚姻 | 幸福家庭的三个观念
原创: 刘育麟 育麟园地
文|刘育麟
节选自 |《爱情与婚姻》
幸福家庭的三个观念来自育麟园地00:0021:36
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01
有一天我收到一个信息:
“刘老师,我看了您的文章《征服女人的四大秘诀》,感觉写得非常好。如果找到一个这样的男人,女人该多幸福啊!可是我和老公是各用各的钱,这让我很生气!不是说“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”吗?他为什么不把钱交给我呢?我该怎么办呢?”
我回复她:
那你做到“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”了吗?
她很不高兴:
刘老师,现在讲男女平等,你怎么还说这种话呀?
我说:
既然讲男女平等,为什么你还说“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”?为什么还想花丈夫的钱?你想花人家的钱,还不想配合人家夫唱妇随,这合理吗?你有这样的思想,说明你的心不正,心不正当然就得不到人家的信任,人家当然不敢把钱交给你。
02
幸福的婚姻是需要经营的,要想正确地经营婚姻,首先要正确地认识夫妻关系,树立正确的家庭观念,这是经营婚姻的基础。
一
夫妻平等是人格的平等,是互相尊重,而不是绝对平等。
男女能力水平的差距,因此产生了责任与权利的差距。事实上,权利和财富绝大部分还是掌握在男人手里,过去几千年的奴隶社会、封建社会是这样,今天妇女已经彻底解放了,结果还是这样。很多人看不到这个现实,而是一味地强调平等,其实就是看不到自己的差距。我们必须明白一个道理,解放之后讲男女平等,是社会的进步,是对妇女的尊重。但是,男女平等主要是人格上的平等,并不是要求女人和男人绝对平等。
其实,那些高喊要平等的人,恰恰不喜欢真正的平等。比如有些人找对像的时候不愿意找个和自己收入平等的人,一个月薪一万的女子要找一个月薪十万的男人,就是一个一无所长的女子还想找个有车有房的男人。有些人对自己的娘家和对方的娘家从来不讲平等,给自己娘家5万可以,给对方娘家5千都不行。有一个女孩子准备和男朋友结婚,男方的家长拿出40万给他们买房子,女孩子因为嫌少而不想结婚了。
有的女人虽然找了一个和自己比较平等的对象,但却觉得自己是低就了、下嫁了,是吃了大亏,委屈的不行。对这个男人百般不满,自然就没有好态度,最后不但把男人气病了,还真把自己委屈死了。
很多人打着平等的旗号搞不平等,是想以平等的名义分享人家的财富和权利,其实质是把不劳而获当成了天经地义。人家有钱要和人家平等,遇到闲难就不讲平等了,没米下锅的时候就会说是户主的责任。而且,越是思想水平低的人,自以为是的毛病就越严重。越是认识不到自己和人家的差距,反而自我感觉良好,还要以平等的名义推行自己的错误主张,结果就成为家庭幸福的绊脚石。要想家庭幸福,必须重新认识自己!
03
二
家庭是一个团队,一个团队就必须有人领导,有人服从。
夫妻关系的一个重要误区,就是不知道家庭是一个团队,只讲平等,不讲配合。一个家庭承担着孝敬老人、培养孩子的重任,还要实现理想,发展事业。要想实现这些目标,就必须有团队意识。没有团队意识、没有共同目标、各自为政的家庭就是一盘散沙, 婚姻就不会幸福,更不会取得事业成功孩子健康成长的结果。
家庭是一个集体,是一个团队。一个团队要想有战斗力有凝聚力,就需要有人领导,有人配合与服从。团队意识越强,战斗力就越强,成绩就越大。男强女弱男人就是领导,女强男弱女人就是领导。如果两个人的德行能力真的不想上下,可以采取轮流领导的方式,用实践证明。不管哪种形式,都必须明确领导与被领导的关系,才能明确责任。
领导者必须学习领导艺术,讲究工作方法,切忌蛮横粗暴,独断专行。重大决策要民主协商,取得一致意见才能进行。领导方要主动征求另一 方的意见,学会把自己的想法变成对方的想法,这就是领导艺术。被领导者要认识到自己在思想水平、工作能力等方面的差距,心悦诚服地听从领导的指挥、配合领导的行动。家庭分工要明确,对内(如教育孩子)对外要统一口径,互相补台。二人同心,其利断金,团结才有力量。各自为政或互相拆台的夫妻,在别人眼里就像两个小丑在表演,是最愚蠢的行为。
服从还包括接受领导的批评、指责和训斥。受到批评后要冷静,批评对了要马上承认:“是我错了,我改正!”领导还会再继续批评吗?另外,即使领导批评错了,也不要急于争辩,先认下来,以后再找机会解释,这样就会减少很多冲突,还会赢得领导的尊重。
反过来,如果他比领导脾气还大,那么结果会是什么样?家庭战争不断升级。如果两个人谁也不服谁,力量全部用在内耗上了, 这个团队还有战斗力吗?这些美好的目标能实现吗?即使其中一个能力特强, 突破干扰实现了目标,他还愿意和另一方分享吗?
还有一个比较普遍的现象是, 找了比自己能力强的爱人,却不愿承认人家的领导权,更不知道服从,哪个领导会喜欢这样的副手?接下来自然就是矛盾频频爆发,如果这个副手还不知道悔改,最后就是被辞退甚至是被开除的下场。夫妻双方必须明白,由于双方能力的差异,责任和权利也一定是有差异的,绝对的平等是不存在的,能力差的一方必须学会配合与服从。
04
三
你享受了婚姻的快乐和幸福,就必须承担婚姻的痛苦和委屈。
付出和回报是成正比的,这一规律同样适用于婚姻。忍受委屈和痛苦就是付出的一种,也是婚姻中最常见的。你希望你的爱人身体健康吗?那你就多一点理性和忍让吧,这种暂时的痛苦会带来长期的幸福。你希望你的爱人生病早亡吗?那就不停地指责、抱怨吧,针锋相对地回击对方的伤害吧,这种一次次暂时的“痛快”、“解气”一定会导致婚姻的破裂和身体的大病。
我们常常看到一种奇怪而又普遍的现象,两个相爱得可以为对方付出生命代价的人,却不能付出一点包容而忍让对方的一点点小错误。这是因为自以为是的性格和自私自利的思想造成的。因为自私自利的人总是计较得到多少,所有的付出都会痛苦不堪,以自我为中心的人受不得半点委屈,结果就是争吵不断。战争频发,最后不仅一无所获, 而且还会深受伤害。只要以自我为中心,就不会有平等,只有互相理解、互相包容才是真正的平等。
所以说,痛苦和幸福是一对孪生姊妹,你享受了别人创造的幸福,也必须接受别人给你的痛苦。人家几十年如一日地给你洗衣做饭照顾孩子收拾家务,累了唠叨几句你就不乐意;人家在外面打拼创业给你创造优越的生活,偶尔发泄一下外面的压力你就不能理解.....
这些所谓的 “痛苦”无非就是批评、指责、发脾气,和你得到的幸福相比,其实是微不足道的。如果你真爱这个人,就不会觉得是痛苦,反而会担心他(她)的身体。所以, 当一方发脾气的时候,另一方一定要冷静,不要火上浇油,激化矛盾。即使是你认为对方错了的时候,也不要生气和激动,等平静下来再找机会解释。暂时的忍让会换来长久的和谐。反过来,一时的冲动会造成终身的后悔。退让不是因为错了,而是因为爱,因为境界高。