你难过什么，世界上爱而不得的又不是你一个！
我不是个矫情的人，我怕的东西不多。我不怕失去，我只怕怅然若失的感觉。我不怕最坏，我最怕分不清好坏。好了，因为你，从此让我不安的事又少了一件。
今年我25岁，我说出这样的年龄的时候，他们都说你还很年轻，还很小，要慢慢来，不能急。我每天下班都慢慢走回家，到家时天已经黑了，一个人坐在房子里发呆，偶尔反应过来，房间里静的让人有些害怕，可是屋子外面还能听到小孩子的嬉闹声，楼下老爷爷老奶奶他们唠家常，还有院子里汽车停靠的声音，可是我一个人坐在黑乎乎的房子里，像个被人忘记的幽灵，有一种自己早都不在这个世界上的错觉。
25岁的我，生活过的好像是一片空白，曾经在跌宕起伏的感情中向往平静安稳的生活，可是随着那段感情的消逝，生活也渐渐平静，可是我却好像抓不住生活的重心，我像发了疯一样的写字和看书，却还是找不到生活该有的姿态，我得到了我向往的平静生活，上班下班，看书写字，可是就要被这平静吞噬，日子过的像是白开水，就如同我每日的饭菜，白米粥和白水煮面，而更可怕的是，我却已经不知道自己想要吃什么，想要喝什么，所有的美味都如出一辙，山珍海味比不上一碗白米粥让我踏实，而这样的踏实却和空虚交叉着，如同两只虎视眈眈的对手，在我的世界里争夺着要拿取我的性命。
他们都说我好了，我也这样以为，我用尽里力气写出这么多安慰自己的话，给自己注入了这么多的鸡汤，我以为我痊愈了，可是只要在莫名的寂寞和勇气面前偶尔正视自己的时候，就会很明白的知道，在漫长的时光和让我疯狂的感情中留下的伤痕，这种程度的治愈显得微不足道，如同杯水车薪。从日出到日落，我像个傀儡一样用二十多年对于生活的习惯支配着起床和睡眠，没有任何的事情能激起内心深处的涟漪，无法愤怒、无法悲伤，不是不想，是没有力气。好像整个世界都对于我来说都失去了吸引力，面对所有的事情都变得冷漠和无力，每天像打了鸡血一样的活着，也像是吸了鸦片一样颓废着，从春天到冬天，从白粥到黑夜，日复一日，年无终止。
看着别人三五成群嬉笑打闹，也觉得好，也尝试着去融入人群，可是再也无法将心理的防线拉下来，用力的想和人亲近，努力的想要交心，可是不是别人不好，也不是别人冷淡，是自己无法再拿出真心，无法再回到清风淡月。我讨厌与孤独为伍的日子，但也害怕被人打扰的嘈杂，找不到中间的平衡点。已经没有了再去了解一个人的冲动，没有了想去探索一件事情的本能，那些喜怒哀乐和爱恨情仇全都成为了眼中毫无用处的灰烬，我害怕从你好开始的任何相处，我害怕从你好之后的说话方式、生活习惯、人性三观去了解一个人，我害怕所有关于利弊的谈话，说白了，就是懒于讨好任何人，懒于参加任何事，只想一个人静静的呆着，却羡慕着他人的热闹和喧嚣。
这样的人活该孤独，没有什么虽败犹荣，都是赢不了生活的耻辱，曾经想着做呼天唤地的英雄，可是一点小风小浪就让你跪在地上不停的祈求，还以为别人看不见的苟且就是光鲜亮丽，可是谁不曾在深夜哭泣，在街头彷徨，在酒精迷醉，在午夜流浪，才不是什么人生百态，只是在生活中的懦弱溃败。
到了这个年纪，在别人眼里已经是大人，在我们心里其实还住着一个孩子。当看着朋友圈一个又一个好友秀婚纱照，收到一个又一个请柬，心里默默为他们祝福，同时也对自己当前的状况开始焦急。是我不够优秀，还是我不够幸运？或许都不是，只是我还没有做好准备，还没有那么强大的内心接受当下的自己，或许我需要的仅仅是一个对自己极其负责的选择。
最后，矫情的自己，生日快乐！！愿你成为你自己想成为的人！你难过什么？世界上爱而不得的人又不是你一个。
物极必反。所以我们疼的人，最后都跑了。
2015 -9 -26
