最初接触你的名字，从没想过后来的故事。
那个夏天很热，也很快乐，我开心认识你们这些优秀的人，也开心你们带给我这么一个特别的夏天。最初的隐瞒是临时，是无意。也许就是这样才更加地加深了我的自卑感，让我有一种欺骗的感觉，我承认自己很普通，既不漂亮也不聪明，是那种很大众的人，但是我不愿就这样与你错过，对待感情我从来都是无比认真不顾一切。
我还记得在安乡的那个暑假，我也记得我第一次在车站见到你的场景，当时并没有在意，也不曾想过你将是我在那个陌生的地方将要朝夕相处一个多月的人，也更不曾想过我们会有故事。几天相处后，渐渐的发现原来学霸也不全是无趣沉闷的，甚至小小的幽默，开始愿意和你在一起说话聊天，一起听歌玩耍。开始与你相处，仅仅是觉得你有趣，和你聊天和开心。后来呢，慢慢发现你有你自己的想法，喜欢不一样的歌，不一样的电影，不像我们只是追求开心。你喜欢经典，却不沉闷，欣赏这样的你。
再后来呢，可能更多的好感源自那次不开心吧，当时的我不能说为什么不开心，因为我不能因为自己的不开心给别人也带来不必要的麻烦，聊天无意的提起我的烦闷，你说晚上去看电影吧，你是无意，却出现在了我最需要的时候。我记得那晚成龙的《绝地逃亡》，记得我喂你吃的最后一个小龙虾，也还记得说好是我请客却你付钱的肯德基，同样记得你要喂我的薯条，还有你和我分享的朋友的糗事，还有你没有追问我那天不快原因的尊重，还有坚持送我到门口的那种安全感，也许最触动我的也许是那一句“女孩子坐角落里不是更有安全感吗”，心动就这样自然而然。但是那时候我明白我们之间的差距有多大便希望自己不要再与你接触过多，也许那时候所有支教老师和学生都认为我们有什么，只有我们觉得我们没什么，现在想想或许当时他们是对的。后来我送你一个钱包时我对自己说别想太多，只不过是还人情而已，实际呢，我心里都知道我不过是在骗我自己了罢了。
就我偷偷把你叫出来给你钱包的时候我想我已经开始喜欢你了，我不知道那时候你也动心了还是为了不欠我什么，但我还是很开心可以有一双和你一模一样的鞋子。我会一直留着，因为是你送的。
暑假结束后我以为我们的联系也就此为止了，可是我没忍住，依然天天找你说话，但是却也纠结担心着我要怎么告诉你事实，你会不会看不起我，不屑于我这个朋友，当在乎多了，顾虑也就多了。你看过欢乐颂吗？我感觉有时候我们之间就像曲筱绡和赵医生，我总是生怕自己哪里做的不好，说的话不对，让你觉得我是草包一个，不同的是赵医生喜欢着喜欢他的曲筱绡。
偶然你告诉我你也喜欢艾佛森，所以我一直想买一本他的专刊给你。也想穿着艾弗森球衣去见你，可是再没机会了。
我说我想过，考虑过，纠结过距离，差距这些无法逃避的现实，可是我更压抑不了我的喜欢，对于感情一直都是很认真的，甚至有一点偏执。是不是你也是如此，所以才不会和我在一起，两个这样的人，必须都特别喜欢才能有结果吧，谁都不愿将就。可是我们生命中遇到的每一个人又绝非偶然，于我而言，你是我的一个愿望。那我呢，对你来说是什么，仅仅是一个普通到不能再普通的朋友吗？
我想了解你，和你的一切，想参与你的以后，想你的记忆里有我。 我尝试着去喜欢你喜欢的歌，电影，球星，以为能更靠近你一点。当看到你的说说，“即使你每天在网上给他点赞，留言，你们在网上聊天，这样的关系保持一年半年，也比不上某个空闲的周末，你们坐在公园里晒着太阳说说闲话，所有美好的回忆都在面对面之间存留。”，我就想着一定要去见你，无论结果是什么，总是要面对的，而且，我也那么地想要见到你。就这样也注定了我现在的样子。
记得我好像是去年快放寒假之前就一直在计划着这次的长沙行，直到这次开学，天气开始变好，我以为我们也会很好。但是我们之间那某种微妙的生疏只有我自己知道，不管外人看来，我们相处的有多好，我内心根本无法说服我自己让我自己充满自信，而后来发生的也证实了我的直觉。因为这种不自信还有其他朋友的劝阻，我犹豫过，为了能让我坚定一些，出发之前，我问过你，你有喜欢的人吗？如果我喜欢你你会喜欢我吗？你是这样回我的“没有啊”“可以啊”。你根本想不到就是这短短的六个字让我从床上蹦下来，兴奋了好久，再也没有谁可以说动我让我别乱跑，一个女孩子多危险怎么怎么地，有你这样的回答我都觉得我所向披靡。
清明节总是潮潮的，带着点忧伤，还有些压抑。 4月1日，一个人从学校出发，有点冷，有点黑，还有点害怕，但是这些都按耐不住我要见到你的急切心情。为了这次短暂出行，我想了好多需要准备的东西，却独忘了多想想结局，多带些勇气与坚强。半夜坐火车不是第一次，但这次的出行却让我无比的开心与激动。车程不短，十个小时之久，似乎不是地特别顺利，晚点近五个小时，就停在长沙市的市区外，现在想想，就好比我们，不，是我和你，明明站成面对面，我却只能远远的望着你，走不近，看不清，猜不透也触不及。
在车站看到你的那一刻，身体的疲惫和内心曾有过的犹豫全都不见了，那时候想有你在就好，比什么都好。1号下午，没有什么特别的，吃饭，看电影，要说足够特别的就是我做的蹩脚的视频吧，但是你并没有给我一个什么答案，我没有一直追问，我也希望你能好好想一想。在长沙一起度过了三天，我却没想到第二个夜晚我会如此难过，你说你说的那句“可以啊”只是随口说说而已，我所有的强大在这句话之后就崩溃，我也想冷静下，独自坐在街边的长椅上，在那两三个小时里你有没有担心过我，一点点也好。心情不是那么激动后，回到酒店，在我拉下门把手的时候突然就后悔了，我不知道怎么面对你，也不知道怎么面对我自己，然后就坐在门边，把头埋在胳膊里希望可以挡住忍不住的眼泪，我知道我自己哪怕你就是说句别哭了我都会立马就会妥协，可是你打开门之后什么都没说，只是沉默，心里我都告诉我自己“这还不够明白吗，一点喜欢都没有，别再傻了”，但仍然希望你能说句话，终于你坐在我旁边开口了“别哭了，别生气了，我的错”，抱我起来，你说你不会安慰人，李.，你真的很残忍，在那个时候你都不能骗骗我。我就那样抱紧你，我知道以后再也不可能了，我能感觉到你的犹豫，但你还是抱了我一会儿，最后你拉着我是说你也不知道怎么办，没想过。那时候我想至少你的犹豫，矛盾，不确定是偏向我这边的吧，只是还不足够让你想要在一起。那时候，觉得你离我好近，好不真实，不像你。我就是这么不争气，昨夜那么那么难过，早上醒来看到你还在，依然开心。把早餐带上来之后一点胃口都没有，看着你吃早餐是件很幸福的事。现在，我想念有你的早晨，想念有你的时间，想念有你的记忆，想念有你的快乐，同样想念你。此行最后一天很快过去，和你在一起，一切普通的事对我来说都是快乐的。坐公交，骑单车，唱歌，其实能见到你，我就很开心了。午夜的车站没什么不同，变了的是我们的关系，回不去了。最后你都不愿再给我一个拥抱，直到火车快开了我才进站，我告诉你我不会放弃，当然我也不想放弃，或许哪一天你就心动了呢。进站后我不敢回头，我怕我会哭的更厉害，擦掉眼泪忍不住在拐角的时候偷偷回头之后你已不在。不知道这次分别下次见面是多久之后。夜里的火车可真快，例假疼到昏厥，就像心疼一样剧烈。抱着你给我的《偷影子的人》，想不通为什么是本书，又为什么是这本书。你就像那个男孩一样，偷走了我的影子，所以我所想所及，全都是你。但不同的是，我的影子无法告诉你我有多喜欢你，我不知道是她不敢说，还是他不想听。
我有过的顾虑和犹豫是真的，但我的喜欢也是真的，曾夹杂着崇拜的好感，但现在是想要在一起的强烈愿望，想要有你的以后，想要一起经历所有的快乐与不快乐。
我不要放弃，你这么好，在被你伤到绝望之前，我不要放弃。
我曾有个简单的愿望，就是有你。
我本来以为遇见你就是一件很美好的事了，现在才觉得最美好的还是重逢。你说相逢的人会再相逢，我攒足了运气等待与你再相逢。
