今天是五月的最后一天，送走五月，迎接六月。
最近的心态比较摆烂，除了坚持跑步，不爱看书，没有背单词，不爱学习。
其实有很多很多话一直想说，可是却又不知如何说，想对妈妈说，想对弟弟说，想对家里的那个男人说。
可是当自己预想一下，自己想要表达的，也许得不到他们的认可时，心里也会忐忑，周而复始。
有时自己也会很郁闷，也会想自己会不会得抑郁症？
婚姻到底给我带来了什么？十多年的付出，我最终收获了什么？
如果生活可以重来，我想我一定不会选择当初的选择，可是此时此刻的选择该如何来面对？如何让未来的自己不再后悔？
然后特别讨厌自己，讨厌自己心软，讨厌自己不敢勇敢的做决定，在这样讨厌的状态里，我却依然在坚持。
余生还很长，余生也可能会很短。可是，我的余生该如何过呢？没有爱，还能走多远？
我讨厌现在的婚姻状态，可是我又害怕伤害孩子。讨厌现在的自己，我知道我想要的是什么，可是我却没有勇气去反抗家人，我总是在替别人想，怕伤害他们。
其实道理都懂，我也知道，如果是在这种状态里对孩子的成长，也未必是好事。可是就是这样道理都懂，却也不知到底该如何去过这余生。
我想要的到底是什么？其实我想要的很简单。不过是家人平安，心在一起。
如果你不是一个懂爱的人，那么我可以接受，可是明明你是有爱，却要把爱给了别人。你的浪漫，你的关心，你的仪式感都给了别人。
我知道，我也已经冷了心，说出这些话，我只是想给自己一些勇气，慢慢的，慢慢的找到自己。
其实你不懂那样的感觉，一点一点一点一点一点一点磨掉了心，我的心寒了，好像真的很难热起来。
爱到尽头，覆水难收。
有时候也在想，余生其实还很长，不如我们放过彼此。要花成花，让树成树，做回我们自己。可是我又特别害怕跟你这些问题没有相同的观念，然后在孩子面前拉扯，这不是我愿意看到的结果。
我觉得正如有一些人所说，我们不爱了，但也不是仇人，我们不是夫妻了，依然是孩子的爸爸妈妈，我们要给孩子提供充足的爱而不是去伤害他。
我想要的是心在一起，而不是为了面子，为了别人的要求，为了别人的看法而捆绑在一起。
一辈子，这样不值得。
我已经很努力很努力的在调整自己，我不想过他们有的人说的那种状态，就是当成一个工具，拿钱回家就可以了。
想到这些问题的时候，自己就会特别特别的烦。
如果有前世今生，如果有因果，那么我想上辈子应该是有亏欠吧，才会让你不爱我，却还要跟我在一起。
很多时候回想起来，你说的话字字扎心。
总是要面对的。
六月加油
