长这么大，第一次认真思考这个问题，第一次有人帮我思考这个问题。总体看来，我是一个稍微内向点，不是很敢于表达自己的观点，人群中会脸红，脑子里会多想，可实际做得少的人。我好像从小说话就少，记得小时候稍微做错点事，就会被妈妈严厉批评，吓得不敢随便说话，以后即使做错了，也不敢再说了。我的数学成绩一直不好，记得上小学时数学题不会了，就会问我爸爸。爸爸有时候比较耐心教我，有时候就会批评我，说我怎么这么笨，这么憨，这么简单的题都不会。他会告诉我应用题怎么解答，但从未告诉过我解答应该有怎样的思路。以至于到了初中，高中，我的数学都是一路低迷。也许是从小学时起，我就已经默认为自己的数学很差，怎么学都学不会了。我爸说我憨的话，潜移默化地在我心底已经埋下了种子。

以前的我，总是认为无论与周围的朋友发生什么误会，只要自己没有愧疚，然后尽量帮助别人，即使不沟通，那么对方一定会最终看到我不是她们认为的那样的人。用心对待别人。事实证明，这样很累，很浪费时间。而这颗种子，也许在上小学的时候，我妈妈帮我种下了。成长的时光里，总是对新奇的东西很感兴趣。大伯家的堂姐，正值青春年华，经常有一些很好看的玩意儿，还有很好听的歌儿。所以，我愿意跟她一起玩。但她家做生意，经常要干完很多活才能一起玩，经常地她会让我帮着她干活。同时，她还会给我一些小吃，我不用花钱买。时间久了，妈妈就认为我是别人的奴才。终于有一天，妈妈跟大伯吵架了，她不允许我再去堂姐家玩，说我为别人家做这个做那个，自己家的事都没做。那时候，妹妹也跟着妈妈说同样的话。而我当时的回应是堂姐会给东西我吃。其实，我并没有说出来为什么喜欢跟着堂姐，因为就是那样的一句话也是我鼓起很大勇气说出来的。妈妈马上就说，你就被这点东西诱惑住了，这么好吃，以后不许再帮她做事了。记得我当时很无助，不知道该怎么办，仿佛站在一个悬崖上，但是我选择了活命，我怕妈妈不要我了，就决定以后不再帮堂姐做事了，因此就没有东西吃了。后来日子久了，我们两家吵吵和和很多次，但从那时起，我每次走进堂姐家都觉得心里打颤，即便到了现在，还是有点别扭。但就是那次事件后，我认定了多做事，少说话，自然会赢得别人的喜欢，因为我害怕沟通，害怕冲突的时候。宁愿自己多吃点亏，也不要见到大家吵架。每次看到妈妈跟大伯吵架后，表情特别难看。她经常会骂我们，有时候也会打我们。无辜的我们，当时也许并没有做错什么，但是风口上就要承担这个风险，以至于我很讨厌吵架，害怕吵架。记得大学时有个好同学还跟我生气过，为什么我这么懦弱，连吵架都不敢，难道就看着别人欺负我们。我当然不敢说我怕，怕被同学笑话。

初中，高中的时候，我是住读，有时候放假回家，家里没有一个人，大厅里堆满了新收成的稻谷。我知道爸妈又去田地里忙了。然后一个人躲到后厅里，开始哭。伤心也许是因为希望落空，本以为有人会笑脸盈盈地来接应我，结果只有我一个人独自放下书包，独自一人开始做作业。也许是责怪自己读书花了家里很多钱，爸妈才会这么累。因此也是从那个时候决定一定要读好书，一定要赚钱养他们，一定要出人头地。

往事如烟，没想到回想起来还是很痛苦，更多的是可怜那个时候的我，为什么不勇敢面对，为什么不大胆说出心中的想法。有时候，我会怪爸妈，为什么当初对我又打又骂，让我成为一只不敢说话非常自卑的孤单鸟。现在我明白，他们也有自己的烦心事，他们也有不得已的苦衷。我妈妈是农村的媳妇，却生了四个女儿，唯独没有儿子，家庭以及村里人给她的压力很大，也许只有通过怒吼来保护自己，告诉他们自己不是好欺负的。我爸爸高中没考上大学，出去外面当兵，后来虽有一门手艺，却始终不想再外出打工多挣钱，守着他那一双手艺和几亩田。也许是青年在外漂泊多了，觉得还是家里好。这一点，从未听他提起过。

既然明白了自己性格形成的原因，一味抱怨绝没有用。相反接纳这样的自己，就会慢慢改变。鼓励自己，走出童年的阴影，我还有很多机会。非常羡慕这一代的小孩，他们有一对善于和他们沟通的父母。也非常感谢这次读书会，让我有更多的思考。王老师推荐的《与孩子立界线》，值得收藏。