课程结束后正好有事我们又通了电话，她讲完后我没让挂电话，又把课堂上的事原原本本过了一遍镜头，不知为什么，总觉得有未完待续的内容。等到我在电话里一边讲已经梳理出了当时的紧张，我说：咱俩同时把手举得高高的，当时我一阵窃笑，怎么心有灵犀同步了呢。等你讲话的时候，没料到你会讲夜里打闹的事，和我想讲的是同一个时段里的发生，那时的反应开始变为好奇了，随着耳朵里传进来你对事情的还原，我有点儿懵，哪个桥段是你要讲的新故事，忽然听到你开始叫我的名字，我就有点紧张了，那三个字在我听来特别刺耳。接着听见我的名字又被你提了两次。我相信你会如实如是地分享，但又担心你分享到激动处会不会又把我扯进来……我已经越来越紧张，本能地开始压抑紧张，并且有点儿控制不住了，不然的话，决不会中途插话。
说完了这一通，好像还没完结似的。这两天脑袋总蒙圈，因为时不时跑进来让我分心工作的就是上面这件事。我自己反复倒带，细细品味那个感觉。当时那个紧张还处于头脑能控制得了的临界状态，被我一下子用了一句打圆场的发声给缓和了。以我的个性，那样的现场反应，其实已经达到了害怕的状态，好像被点名就是要站起来似的，而且被点了好几次，我特别害怕。
当时农村的五年级，单独在村西头建校，周围几个村子的学生全集中在那里。大概因为我妈是村里老师的缘故，一开学班主任依然让我当了班长。换了新校舍、新老师、新同学，好像我还没怎么适应，被任命为班长也没怎么适应。开学后不久，第一次课堂提问（语文还是数学记不得了），那个问题并不难，周围好多同学都举了手，当时我没想好答案，但是因为班长那个身份，心想：那么多同学都会，我作为班长，连这么简单的题都弄不明白多丢人哪。我一下子就举起了手，心里还存着一丝侥幸，结果老师叫的就是我，一站起来，我蒙圈了，张口结舌答不出来。老师让我坐下了，但是当时那个窘迫可想而知，涉及到智商问题是小事，在老师面前说瞎话意味着人品有瑕疵，因为我当时明明不会，纯粹为了逞英雄才把自己搞得如此狼狈（就像发生在昨天，当时的心理活动我记得一清二楚）。当年只在村里的高小上了半学期，秋假过后就和母亲一道移居到父亲工作的镇上去了。离开了那个环境，那些关系被切断，尴尬的局面瞬间解除，因为和那些同学相处的时间极短，偶尔会想起这件事，对我后来的成长到底有多大影响没有估量过。
突然想到，这几年上课书写我经常会用蒙圈这个词，表达情绪的动态，不知道和这个经历有没有关系。
第一次上课，就被问蒙圈了，第二天的自我介绍结束后，周老师问为什么来到这个课堂（记不清了，也许是带着什么心情而来？还是别的问话），只记得我啰嗦了好多话，也没表述清楚，当时觉得特别丢人，瞬间上课两天的温暖和美好被打破了，不记得了，也许那时候我又开始自责自己了吧，自责、内疚，这是我认为自己做错事的惯常反应。总之，从那以后，进课堂我就开始纠结、紧张，想着怎样才能避开分享。直到上了好几次课觉得自己足够放松了，还是开不了口。为了找这个不敢开口的源头，去上了好几个其它的课，就为了探究一下问题出在哪里，别的老师的课讲个话不那么费劲，就是在广西大厦四楼这间会议室里，简直像中了咒语一般，就是紧张的卡壳。紧张到情绪越积越多一下子像爆发了泥石流泥沙混杂倾泻而下。
难道这就是我要走的疗愈之路吗？同现实生活一样，孤零零一个人享受着精神世界，永远与人群错开，失去开口求助的机会，远观着别人的畅快淋漓，而我只能自己舔那些伤口，然后默默再把那些故事发出来。三年，得有二十多次课了吧，我怎么敢有勇气一次次把自己带来，没有目标没有目的地，只有一颗灵魂牵引着。场内看别人畅快淋漓地哭着畅快淋漓地表达着，而我自己的泪水里分不清那是咸味还是苦味。只有那些伤口被越扒越深，就那样血淋淋地回到生活中，然后慢慢地自愈。
