“我很感激你，但我不再在你身边了。”
我太普通了，湮没于人海的那种普通，还好太多人都是这样的普通。你看我一眼，等我走入人海，你就找不到了，很多人问我，是不是在哪里见过。大众脸被这样直接到点出来，还是蛮尴尬的，但是现在除了自嘲也没有什么更好的处理方法。
总是在想，我是不是真的是一个自私的人，在谈恋爱的时候，对象跟我说，他为我忍着，而我却说出来，为什么不能互相包容，可惜我非得说出来，之前看一句话“情绪不会莫名其妙产生，他都是有原因的，不应该忽略任何的感情”，再加上我本身属于情绪外露特别明显的一个低情商傻逼（我不会承认的）。
他说讨厌我的多愁善感，多愁善感陪伴了我很多年，以至于我很担心我会不会因为悲伤太久得癌（长辈总是动不动就是说怎么怎么就要得癌），之前一直胃疼，没去管，觉得可能是饭菜问题（其实也有这部分原因），直到呕血的时候才开始害怕，去做胃镜，医生说是胃炎，问我是不是经常不吃饭，我没有啊，然后又问我是不是压力太大了。我也说没有啊，没有个屁嘞。
我不喜欢把话直接挑明儿了说。我总会绕一个大圈，把我想表达的意思放在里面，我知道这叫什么，就是作。但是我还是想申明一下，我自觉我属于被动的作，直接说不出口，就是要弯弯绕绕叠在里面，我才能说出来，不然比斩了我的脑袋还难受。
要藏在心里，不第一时间说，虐自己。说的时候又扭扭捏捏弯弯绕绕，不明说，虐别人。
和这样的性格的人谈恋爱，一定非常的累，我自己说出来，我都觉得，哇，压力好大。还好分手了，不然他该抑郁了。
唉，我心心念念爱过的人呀。我不该在不成熟的时候遇到你。
感情就像一杯水，自己不能填满自己的时候，和别人在一起，就只能不断的索取，只有在自己有能力满足自己的时候，两个人才会舒舒服服的互相给予。要先会爱己，才能爱人。
不是不合适，是我还不够好，娇气做作，自己还没填满自己呢，却在向别人索取。所以啊，分开是我先提出来的，因为我不想一直过那种你不陪我，我就仿佛缺了一半的这种生活。这不是我想要的我，也不是你喜欢的我。
我知道喜欢我的男孩子都是在喜欢什么。我的阳光，活泼，自信，甚至张扬，大胆，知趣。可惜这小姑娘有两副面孔，我的内在是自卑，缺爱，胆小，甚至自残，阴暗，极具攻击性。哎呀，听着好可怕。其实也没什么，就是人的正负面的情绪而已。
多读书吧，人本来就是动物的一种，懂得多了，人格也就健全了。
说这么多，其实就是想祭奠我的爱情。我还年轻，什么都没有经历过，不算爱的深刻，但是至少纯粹。说离开的时候，也还是很难过。
不过，哈哈，谈恋爱走不到结婚的结果不就只有分手，难道拖着越来越久，要等到一点感情都没有的时候，才叫不痛吗。再过几天，我应该就会忘记我跟他吵的这一架，我脑子不好使，记性不好，但是高兴的时候我还是能想起来的，我就可以靠回忆过一段时间，然后再慢慢的淡忘这个人。
他换个签了，“已往不可谏，来者尚可追”。希望他早点找到下一个女朋友，要比我好很多的那种，但是不要太快吧。
早点洗澡，可以早点躺下，然后早睡早起。
