一成不变的中学时代或许是我们单纯的写照,突如其来的改变之后漫长的过程是最让我感到我们已不再单纯。
经历了两次高考的我在十九岁进入了大一,没有全国知名的学校,没有霓虹闪耀的城市,有的只有小城的荒远广阔,和我的不甘与坚定。
与父母相距几百公里,尽管思念,但我很顽强的把它变为动力。几十分钟的通话是家常、是寄托,一边是他们繁忙琐碎的家务工作,一边是我斗志不愿辜负的青春年华,我学会了孤独。
网络是众生生活的放大镜,人们满足于一个又一个的信息不能自拔。我们的课余生活该归向何处? 我不会再关注娱乐八卦,更多的关注专业知识、自身能力。即使是闭眼静坐,我也会冥思大学的意义。我们的生活已经不再是任由老师分割的课堂,自由更多意味着选择更多。在鱼龙混杂的世界选择适合的是一种智慧,也是一种挑战。
中学的朋友是那些能开怀大笑说老班、同学的段子,一起讨论问题,为某个数学问题争执不休。而现在的室友会为某个帅帅的男生尖叫、会聊明星八卦、聊追的偶像剧……我大概是太不甘心这里的生活,只会附和笑笑,继续学习。
经历了大一这一年,放暑假,大家都陆续回家,我又在多呆了两天,其中一天是我二十岁生日。我也在这回顾我这二十年,我的渺小平凡。
二十岁的大家都在哪呢,有的大学已经毕业,有的结婚生子,我爸妈师范毕业要教书了··· ··· 而我在大一结束的节点上规划人生、思考未来。
从小到大,我爸爸对我的期待就是快乐成长,学习上没有要求。小学,妈妈就是隔壁班的老师,上课提问,作业批改都是在老师的关注下,所以长大的我极度反感老师的关注。妈妈对我是没有耐心,清楚地记得这样的场景,我不会一道数学问题,妈妈讲了一遍我还是不会,妈妈就批评我,我就哭着,也不知道怎么做。陪伴我最久的就是杨红樱、伍美珍、郁雨君姐姐们的书了,有一群像是真实发生的故事,有另一个时空的梦幻,有笑猫世界的奇遇。
就这样迷迷糊糊的成绩还不错地到了初中,可以说是无奈的开始,那时候的我根本不知道学习是什么,老师课堂上讲的听得懂就听,听不懂下课不知道问,胆小,连问老师问题就紧张。我总是把数学的一切失误归于粗心,其实是我自己眼高手低罢了。对于物理化学我始终理不清、没有学好过。三年的英语老师都与我有渊源,我却傻傻的到了高三才体会到英语与我有缘。
弟弟在我六年级的时候出生,姨妈和清华姐在我家,至今还记得我总是埋怨姨妈早上给我炒的洋葱,现在变成了我最喜欢吃的菜之一。还记得清华和我一起偷偷看言情小说、在卫生间里传信、一起偷偷上网和在廊坊的网友聊天,我还认识他们班的人、还记得大炮苏炯、我还在她期末的时候去接她。爸妈初中似乎就没怎么管我,我并没有什么感觉,炎热的夏天里躺在床上看饶雪漫笔下的人物生离死别,有死神、柯南、飒漫画的陪伴。
原来我的初中有那么多的乐趣啊。以前的我造就现在的我。中考五百零几,最终还是去了县高。高中似乎又有说不完的事啊。
两年的英语老师与我有渊源,第三年是我最喜欢的让我爱上英语的邢老师,第四年我是英语课代表。高一上半学期没有分科,我班级八十多名,自卑啊。化学从一开始就不会,坚决学了文科。高一下半学期开始文科班,又到了一个新的世界。
我很努力,可数学、英语始终是提不上来,别人午休我在做题,到最后考试别人还是很轻松地考到我前面的名次,班里有很多吃着老本考得还不错的人,我无话可说只有我唯一可以用的努力吧。认识了许多人,交到了两个很好的朋友。高二分班,班主任没有变,班里人差不多还是那些,很模糊的记忆,是被一个人挡住我向前往的视线。有绯闻、有玩乐,重要的还是学习。下午和向阳偷偷地看篮球是我们最大的乐趣吧。
高三分班还是小刚的班主任,我们三个好朋友还是一班。只是我们不再和他们一班,平常的交谈变成了思念,我与不同的人同桌,或分离或成为好朋友。令我难受的记忆已经模糊,印象最深的就是从和玉乐、陈蕾同桌的那段时间开始,靠窗户倒数第二排,我们很聊的来,讨论问题、家里的事,我们还曾跑到漆黑的六楼聊未来。最后高考之前那段时间我们坚持晚自习第二节去跑步,同时背古文、背感动中国人物颁奖词。我不去评价这些是否有用,我只记得这是我拼搏的姿态。
过去的岁月,只有两种意义,一种是有益,一种是记忆。有益的事情让人往后的日子都受惠于此,而有些事情,看起来没什么好处,当下的感动、悲恸让人终身难忘,那就会变成回忆。至于那些记都记不起来的无聊岁月,算是白活。
高考文综数学差,看到分数时我当即选择复读,没有丝毫犹豫。我知道自己积累不够,我努力应该可以考的更多。聂也复习和我一班,我们只有晚上放学、体育课的时候一起。我也认识了来自县城里各个高中的同学,有趣的男生们。交到了一个好朋友方。有历史讲的超级透彻上课从不拿书的谢老班,超级棒的地理老师李刚,和蔼胖胖的数学老师,哎,不得不承认我所见的男老师逻辑思维各个方面都比女老师清晰啊。一切都没有变,只是吃饭、跑步都变成了我一个人。
这一年的前半年给我最大的体会是孤独,是想爸妈的孤独。或许前三年的我不缺朋友的陪伴,一下子生活里只有学习,就不知所措,不知道向谁倾诉。有人问我高考还有那么久,什么时候才是头啊,我就跟她说,你这样想啊,一星期很快,一个月也就四个星期啊,我们不就剩下五个月了吗,一星期一星期的过时间会很快啊。我就是这样忍了下来。写作业、问老师题,连看杂志都觉得是浪费时间。重复的每一天,曾在哪本杂志上看到,生活就是在重复中前行,重要的是在重复的的生活中发现光。
选座位时我总选择靠窗,下课时眺望远方。早上匆匆到教室,在家吃过饭或者提着爸妈准备的饭。永远都不会忘记那次早上爸爸给我做饭,我吃完后他把我送出门,微笑地说,谁都想到德国的小镇住一段啊(具体忘了),关门转身的哪一刻我一下子就哭了出来,怨恨自己学习不好,怨恨自己又让他们加重负担。
这一切都已过去,成为我前行的铠甲,继续上路。最后成绩并不如我心意,算了,结果就是结果又没法改变,有时间叹息还不如准备努力。一系列麻烦报志愿,我来到了江西,偏远,荒凉。后悔又能怎样,只有努力了。回顾这二十年,我没有经历过一次我所认为的成功,没有一次。我该为我的未来做些什么了,相信命运不会辜负一直努力的人的。
英语是我的专业,我喜欢、始终热爱。暑假过后大二,不辜负这青春,在奋斗中度过。
夫天地者,万物之逆旅也;光阴者,百代之过客也。而浮生若梦,为欢几何? ---李白