又是一个毕业季，空气中伴随着青草的芳香，炙热的太阳把大地烤得焦躁不安，空气中隐约的感受得到热浪的侵袭，人们在这个炙热的季节忙碌着生活，虽说每一年都有悲欢离合，可是却每每想到就会觉得心里酸酸的，毕竟，我们都还太年轻。还不习惯这些悲欢离合，等到我们习惯之时，天空又还是不是当初的颜色呢？我无法去诉说什么，因为什么都显得这样无力。

我在学校里总是看到一个和容长得像的人，看到她在笑，似乎开心，也许她们并不像，只是因为我记忆里留着他的影子就把另一人装进了我的记忆里的模样，人总在生活的点点滴滴中寻找过去的模样，苦苦追寻的不过是过眼云烟，在记忆中定格的谁的模样，只是你在回忆着你的点点滴滴，并非你真的想念这个人了，人们不过是借助他人去回忆自己，去找寻自己，没有谁那样伟大的像个救世主，因为谁也不会是谁的救世主，就仅仅凭谁也不可能真的懂谁，所以谁也不是谁的救世主，因为一个连自己都救不了的人又怎么救别人。我们被一些不算事的事所烦恼，正应了那句话—世上本无事，庸人自扰之。我们来来回回却落了一个庸人的头衔。可悲可笑可怜。我们总是在今天回望昨天的得失，却不知今天也会变成昨天，然后我们又会像之前那样回望叹息曾经是今天的昨天。人，如此这般反反复复，不停歇。没有人能够活着离开这个世界，我们注定了死亡的命运。所以我们才如此叹息昨日这样的时光，就仅仅是因为我们生命的终点是死亡。其实每个人都想看开点，都想获得轻松。可是人生而辛苦，我们要做的不过是苦中作乐罢了。人们总是痛苦是因为还没有找到苦中作乐的最好方式，所以才如此痛苦。人生的路要一个人走，所以没有人替你做决定，也没有人能够掌控你的人生，命运真的就这样把握在自己手里，人生真的可笑，每每回头总看见那个狼狈的自己，明明没什么大不了的，却总是拿得起，却放不下。苦苦的折磨自己，人们总是以这样那样的方式记忆青春的岁月，却往往在在最美的时光干着自己最后悔的事。青春就是这样—在最美的最纯的时光，干尽了最后悔的事。让这段时光成为你一辈子的悔恨。成为你折磨自己的托词。我们花费了一生的时光去证明自己在清纯的时光犯下的种种过错是正确的。我们将那样的时光归功于年少轻狂。之后我们便心安理得的生活下去，没有任何的记忆里还能找出那段真实的时光，我们犯错改错，在反反复复中悔恨自己，悔恨他人，到头来不过时竹篮打水一场空。到头来发现这道证明题居然误解，人生没有老师，也没有标准答案，有的不过时反反复复的犯错改错。

我常常在想人活这么累，到底是为了什么。我们没办法将自己置身事外，所以活得如此之累，人总是在反复反复的折磨自己，这似乎是每个人的特点。我想根本没有人可以置身事外。人总是从一个又一个的套子中跳来跳去，却始终跳不出这个套子。

我想自己之所以想太多，是因为自己根本没有忙起来，当我忙起来时，我哪还有这样或那样的心情去在乎这些。我总是安慰自己那些无关紧要的人不过是人生的过客，如果我总是这样对每个过客流泪值得吗？？。我不得不承认自己到底是很功利的，没有利益的事，我从不想去做。对我来说没有利用价值的人我也不愿多去接近，有些人也许利用价值很大，可是不和我的心境，我也不愿去靠近。我想我总归是个不好的人。我虽然强装着美好。可是自己也总是不舒服的。我想要的一直很简单，高山流水间有一个小木屋，屋前前有小溪潺潺，虽说平淡，但却与世无争。虽说清平，却也乐得自在。最起码我活得像我自己的模样。不用受制于人。我对生活的要求仅仅就是不要受制于人，人，不在乎活得多么富有，我在乎的是活得像自己就好。我的前半生都活得压抑，受制于人。因为我被自己所幻想的阴影所笼罩。人，不在乎别人到底给了他多少苦难，我在乎自己能否走出自己给自己的深渊，就这样我在我的灰暗中度过了整整20几年的时光，那段没有阳光的日子，整个人像没有了生命的躯壳，虽说在不停的行动，却算不上一个完整的人，因为麻木的思想让我已经停止了自己的思考，我活在别人的安排中像一个提线木偶。也许正是因为那段日子，似乎让我对生活有了新的认识。人活在世界上，不要委屈自己是最重要的。我们总说对父母好什么的。我想那些都不过是其次，什么所谓的孝道都太过于冠冕堂皇了。你尽孝道的最好方法就是好好爱你自己。你也许会说我太自私。不过我将回复你一个讽刺的笑容。别把自己当成救世主，因为你不配。人都是自私的。我想那些以为自己站在正义的角度评判别人的人最是虚假。人本就自私，却找各种借口掩饰，做着无谓的反抗，只会让这个事实更加明显。其实，最好的反击方式就是大胆的承认事实，因为你做着那些虚伪的人不敢做的事，那样的你，才让他们毫无辩驳之力。因为不管你如何用那些所谓正确的借口掩饰都显得无力。

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