接前一阵子很火的一个话题疫情结束之后你最想去见得人是谁？
可是现在疫情快结束了你最想见的那个人你能见得到吗
刚刚打了一通很久的电话和一个很久没有联系得大学舍友因为平时大家天南地北的忙自己的东西也就很少联系可是街道他电话那一刻他说他分手了我迟疑了一下他说在一起三年的女朋友分手了然后现在自己一个人去了广州浑浑噩噩的过着每天说是迟疑也是有点不可思议吧因为着实让我想起了一个很好的兄弟前不久也和他女朋友分手了 曾经我以为最不可能的一段校园的恋爱最被大家看好的一对怎么突然之间就说分手了 难道这年头连分手都流行扎堆了吗
之前说的这个大学舍友大二的时候和他女朋友在一起的 说心里话他说脱单的时候大家都挺不可思议因为他老师独来独往脾气又臭怎么会有人看得上呢 可是他真的就脱单了一在一起就是三年直到现在毕业后工作一年有余我不解
我问他为什么要分手我以为的只是情侣吵架调节一下就好了 然后 他跟我说了两个多小时
他说他也知道他性格孤避在外人看来甚至有点异类可是就是偏偏这个女生就这么闯进她的世界用时间和热情一点点的把他自己说的那颗冰冷的心给焐热了他也以为自己不屑所谓情爱可是第一次被人重要满眼都是你的感觉就一下子让他彻底沦陷了于是乎两个人就差不多是在一起才开始谈的恋爱吧
我问你有去挽回过吗
他声音挺哽咽对我说你不懂我年里找上家门那时候我就算给她下跪都没用了再怎么嗷嗷大哭也劝不回来了
可能有些人就是骨子里渣不起来要不然他就一定会很快乐吧 你所以为的天长地久你以为的那个就是你对的人要一起结婚的那个人在你看不到的地方在心里其实已经慢慢地离你越来越远了 然后在某个正常再不过的争吵或者冷战之后你们就这么结束了 你所以为不可能不明白不可思议还有突然之间其实都是暗藏已久的一个结局一个悲剧 只是再平常不过的生活让你根本就无法查纠很多已经变的情感和东西了在校园的时候海誓山盟天长地久出了社会之后面对生活还有工作的压力还有几个能够挺到最后 曾经是我也不相信什么毕业就分手我始终坚信她就是我对的那个人那些说这些话的人不过就是不会经营自己的感情或者就是没找到对的人吧 并对未来充满希望的
可是说到底我们终究是凡人 大家故事都差不多 纵使千万种不同理由可是结果都一样也不见得谁有多特殊
到分手之后听到的才顿醒的话就是说到底还是不够爱吧
是说到底还是不够爱 爱你的人哪怕山河远阔也会不远万里风尘仆仆来到你身边 哪怕相隔千里可是两个人的心始终在一起 始终相信总有一天会结束这生活 对未来充满了期盼 眼前的苦难都是值得 所有的不开心也都能感同身受
可是
爱是什么 爱真是这样吗 就像周杰伦说爱情像龙卷风可是一辈子有几个人见过龙卷风
其实也不是说不爱了吧两个人在一起那么久一起经历那么多怎么可能一点感情都没有怎么可能说散就散了 可是还是那句话 我们再也不是无忧无虑的校园少年了 我们得去开始自己的生活了 平凡不过的我们想要过上想要的生活就要比别人很多倍的努力 于是各种奔波忙碌劳累各种失败挫折碰壁 父母年迈自己一事无成 眼看身边的人似乎都那么精彩 自己有怎么再多心思去顾及那罗曼蒂克的校园爱情
现实就是真的你习惯了一个人处理好生活的琐碎习惯一个人看剧一个人做饭一个人逛街甚至能一个人换灯泡之后你还要那个遥远的他干嘛 忽而陌生忽而熟悉 更多的像是一个多年未见的老友的亲切而不是两个久未重逢的恋人的激动与温暖 于是你又得逼着自己再去寻找那种往日的亲昵感好匹配你们恋人关系
往往复复你也搞不懂你眼前的这个人究竟是你那个亲爱的他还是一个久不联系的故人
她说分手的那个晚上已经买不到去她城市的车票
只能第二天下完班买了最早的一趟车直接奔她城市去了两个城市之间三个多月小时的车程一路上出奇的平静内心毫无波澜 可能是心里已经知道这一次十有八九是再劝不回来了 至于自己为什么还是去大概是不想这一段两年多的感情就那么草率的结束了吧 说到底还是心存侥幸万一这次又和之前一样她被感动了呢然后又会和之前一样了
出了车站打个车直接到了她楼下 开始叫我回去后面还是下来了 我又以为我会像上次一样泪流满面又一次求她别分 可是我从头到尾内心出奇平静毫无波澜 我不知道为什么反倒是她她哭了红着眼下来说散了吧没必要了 说到底我不知道该用什么话能再挽留了 异地的两年以来太多的相爱相杀真折腾不起来了 我只问了一句真的要分了吗 她回了一句嗯就上楼了 我在她楼下站了一个小时我 不知道自己为什么是再等等看她会不会下来还是再等自己死心 我不知道反正就是等后来我发现她从窗口看了我一眼再后来灯就暗了 许久后我决定走了 临走时我摘下了的24岁她送我的一个生日礼物一个手绳留在了门把手上 生日那时还在国外 然后是回来以后她亲手给我带上的 我和她一人一条 我实在不明白 我为什么这么做 是让自己不留念想吗 我不知道 脑子一片空白 回到酒店 一天没吃饭点了个外卖 洗了澡 看了一眼窗外这个城市的夜景 想想 下次到底还会用什么理由再来这座城市 直到我回去 心情一直都很平静 完全没有那种所谓的撕心裂肺感 我在想是不是我百毒不侵了 是我累了还是麻木了 可能我也习惯她这样也许过几天就好了呢？
可是
我错了
而且是大错特错
后期那种扎心的感觉就像是麻药刚过的大手术
我想我彻底完了 喝了半个月的 酒真就应了那就话说的以前喝酒是因为快乐 现在喝酒是为了快乐 可是现在就算喝了也还是那么不快乐 人在白天没事可是一到晚上那种窒息的压抑就喷涌了 我很不明白到底是为什么 可是当时我内心真的没有太大波动 后来我回家了 我以为一切都会好起来可是每每夜深人静那种感觉又出来
大概是所有可能的方法都去尝试了 就想赶紧这走出来 因为那感觉实在太要命 看了所谓的心灵鸡汤时间和新欢然后我也信了然后尝试着去开始一段新的恋情 像发了疯一样然后结果就是差点断送了一段快十年的友情差点与身边的兄弟姐妹反目成仇 虽然后面说清楚了可是裂痕在那里了
我不知道那究竟是不舍还是不甘是想通过这样寻求心里安慰还是只想找出一个答案为什么这段感情说结束它就结束了
是说话她是个很好的女孩怎么说呢曾经就是一看到她就会觉得以后在一起生活的日子一定会很有趣吧所有关于美好的幻想都有她也曾经觉得不可能会分开了因为实在实在找不到什么理由
一句话就是怪自己作使劲作连自己想要的是什么都不知道就盲目乱撞
在感情里面本来就没有谁对谁错 不喜欢了不合适了散了就散了 又有谁能陪谁过一辈子 不合适的两个人再怎么磨合终究还是不合适 只会弄的两个人都不舒服而已 还有时候也不是说爱不爱的问题 不是什么东西都真爱至上 感情经不起平淡我们也都是凡人终究还是现实里面很多东西都让我们屈服了
不知道从什么时候开始爱情在我们这里变成烫手山芋了曾经拼了命想要得到的东西就因为某一段感情失败后那种美好的念想就崩塌了这到底是得需要多久才能让自己摆脱出来然后又在花多大精力再去寻找和接受另一段感情
人总要往前走的不是吗
五个月过去，然后现在的状态就是每天还会想起吧，有时候睡前会刻意的想一下，可是内心波动不大了吧，多的是遗憾，因为知道不会再有什么结果，像是平淡日子里的波澜不惊吧，前阵子游戏也卸载了，以前两个人的时候是彼此的支撑，后来她走了，游戏成了唯一的寄托，到现在也算明白过来，她不是我生命的全部，爱情不是，游戏也不是，假如再以现在的·状态继续下去将来就算是完了，五个多月没有工作，早在新年之前订的西部游的目标现在也不敢再提起，好好找份工作，好好整理自己，整理朋友圈，一切都会好起来的吧，至少先迈出去步子未来才会有希望，25岁，还不算太晚，好好经营自己，继续期待美好，加油了少年。
