我和我妈的关系一直很微妙。

  是那种在一起住就会开始无尽地争吵，然后就适合离远了各自呆着，偶尔聚个一两天反而关系还会亲近一点的关系。

    我一直想不太清楚这是为什么。

    然后我发现了，原因在于她无穷的控制欲，她总希望我什么事都按照她的想法去做，但是她也完全没有意识到我已经我自己的想法了。

    比如说我发一个朋友圈，发一张自己丑得要死的照片，她就会找到我说：你为什么这么不注重自己的形象呢？快把它删掉吧。

    比如说我换了一个很沙雕的头像，她会给我说，我不喜欢，你换一个吧。

    比如说我每次写点文章抱怨自己的心情，她就会开始在下面评论，然后还会私信找我非要讲清楚个啥。

    比如觉得我自己买的衣服太幼稚，必须得穿她喜欢的衣服。

    这种无微不至的关心在某种程度上来说是好的，但是在更大的程度上来说，它也给我一种窒息的感觉。

    我发现为什么我跟我妈相处不好的原因是，她恰恰是把我抓得太紧，没有给我任何小自由，她按照她的想法来塑造我，我必须要完全按照她的想法来，而不是我就是我自己。

    而相反地，我和我爸的相处就会好得多，他并不会给我一种我必须要按照他的想法做事情的感觉，他是有商量的，他也不会说逼迫你一直说你，让你知道他的想法，他也不会说会一直跟你说她对你有多好，但是你可以感受到。

      我的妈妈总是会说我对你多么多么好，但是当她说出来的时候，其实就感觉很像道德绑架。

    我爸从来不会这么说，但是我也可以体会到。

    其实我的性格很大程度上并没有我表现出来的那么开心，因为我妈一直会跟我说我对你的爱是有条件的，就是因为我以后要给她养老，所以她才会对我好，虽然我心里知道她也是爱我的。

    但是每次我做了什么不合她的心意的事情的时候，她就会说：你这样做对得起我们吗？

    其实这样是一个非常不好的事情，对我来说，因为这样的话，她就是一个非常强势的态度。

    这样我会养成一种讨好型的人格，所以我就需要去讨好我妈妈，因为她会说她带我很辛苦，为家里付出很多。

    所以我需要去讨好她，能够获取她的开心，包括我改掉我喜欢的头像，改掉我喜欢穿的衣服，什么东西她都希望我做得更加好，成绩更加好，所有东西我都要执行力拉满，把这些东西都做好之后，才能够得到她的满意，所以我对于这段关系中的缺失和这种习惯就深深地刻在了我的骨子里。

      所以在一段亲密关系之中，亲密关系就是我对于原生家庭的那种所有的寄予，我就会把这些期望映射在我的伴侣之中，所以我希望我的伴侣也是可以这样给我的，所以我会如果我喜欢上一个男生，我就会特别喜欢付出，然后我就没有自我了。

      但是我对待我的伴侣的时候，我会觉得我一直在付出，我的伴侣就能给我相同的回报。

      但是伴侣并不是我妈，我对我妈好，我妈是一定会对我好的，但是我对伴侣好，伴侣是不一定会对你好的。

    所以我需要有人不断地来告诉我，我不需要做这么多，我也很好，我也是一个值得被爱的小孩，是这样的人，在我不断地付出的过程中，不断地提醒我，我才能够慢慢改善的。

    但是最重要不是另一半，最重要的是我自己，是我自己如何面对，是我自己如何与我的家人聊这个问题把这个事情讲开，是我自己如何去面对自己喜欢付出的人格，解开亲密关系的枷锁，当我把这些东西解决掉了以后，我才能够坦然地去面对一段亲密关系。

    就会很多人会说我，就是跟我相处久了的人都会发现我其实很不自信，有很多东西我想做可是我不敢去做。

    我觉得这和我妈对我的态度有关系。

    她让我觉得给我的爱都是有条件的，她不断拿我跟各种各样的人比，不断地让我受挫。

  因为爱有条件，所以我如果做不到那么好，我是不是不值得去爱。有些时候我都不太想和人打招呼，就是不认识的人我竟然是不敢跟她们讲话的，我是默默付出型的，并不是那种很明朗的性格。

    虽然我妈总是说我自来熟，但是我自己知道，或者就是真的了解我的人会发现我其实是胆小的，就是很多事情我不敢去做，我也不知道为什么，我就很害怕别人嘲笑我。

    我怕自己做不好，我妈就会骂我，说我就是胆小，就是偷懒就是不想做。

    我有些时候都觉得非常无奈。

  我妈会说你对我这么横，就知道窝里横，出去大气不敢吭一声，或者说我偷懒，说我这样那样，把我拿来比来比去，其实我都是非常无奈的。

    但是我又没法反驳，但是我心里是很悲伤的。

  还有我写作业的时候，永远会假借各种名义进来偷窥我，看我到底有没有写作业。

    我真的很烦。

  然后每次我的进步又跟不上我妈要求我的速度，一旦我睡懒觉，或者其他啥，她又会说我懒。

    我真的很崩溃。