尘埃落定
虽然明天有可能更加令我失望。也更加希望一个人在冰冷的街道上走着。尽管在永不完结的夜里，愿望只有一个。多么希望像已经实现的东西道一声再见，自己创造更加熠生辉的明天。已经回不去的地方，就连那已被舍弃的事物。，连这里是哪里都不愿意回想起来。当我跌倒无法再站起的时候，请给我一些勇气。让我永远不在站起来。
流星雨划过，今夜，你将连同星座一起离开消失不见，不再回来。
我还是希望在黎明，你将离开之时。再陪我说说话，或者轻轻握住我的手，那么，我就很知足了，哪怕这是谎言。
随着我慢慢长大，我发现好像我失去了很多东西。就如同那天的流星。城市的喧嚣淹没了我的整个人，让我异常难受。
一切可能都是从我上初中开始。我人生中第二次感受到生命的凋零。在经历过二年级的时候，奶奶逝世以后。这是第二次，心痛，与感伤。我这个时候才发现。原来不仅仅是亲人。面对那些无关紧要的人的时候，如果触痛了你的内心，你也会很痛苦的。我发现难过是会慢慢延续的。当时只会感觉以后奶奶不会再给我送鸡蛋了。现在才感觉其实这是一种空虚，一种深切入骨的相隔。就如同刚上初一那时候一样。那天中午，一个女生从三楼跳下来。那个女生写了遗书。大概说了老师的不是。后来他的亲戚来学校里讲道理。还把老师逼到教室的墙角。我不清楚，后来到底是怎么解决的？我只感觉那一抹鲜红。揭示了人生最残酷的本质。也难怪。后来学校怎么刷也刷不干净那么鲜红。于是就地取材，在上面建了一座音乐喷泉。不过在十年以后我再次回到学校。那个喷泉已经斑驳陆离。大概跟四年前的传说有关。当时领导来检查的时候。音乐喷泉喷出了红色的血液。与其说是那个女生作祟。倒不如说是有关人士，无声的讽刺。不过这都跟我无关。
因为我当时也很郁闷。
作为一个标准的初中同学。我实在感觉初中英语教的简单的不行。结果因为拒绝朗诵，老师认为有叛逆。在语文课上又因为违背老师的意愿。数学课上因为习惯的摇晃尺子，思考问题，被老师罚着蹲了一节课。我并不觉得这是针对我的。大概太过于自信，自信一个人可以抵抗这种作秀般的体制。仿佛学校的业绩都是文书上所写的，那样。
所以每次被老师罚着以后就学会了独自离开，消失。
从学校的大门走出走到旁边的公园。学会在落叶飞舞的街角，感受冬天的寒意。与心里的失落。就这样看着夕阳慢慢落下，我的软弱也被夕照之空，很好的诠释。明明已经感觉自己已经走向无人问津的地方。以前的我可以自己独立走，因为我从来没有经历过太多事情。人生最痛苦的事情，大概就是像我以后慢慢习惯了，明明已经感到东西不好，却还要假装不知道，只剩一个人的话，什么都做不到。
可惜啊，那个时候的公园没有人。只有伸长的影子，和我默默的悲哀，在林荫中的悲哀音调。现在想想，这是多么幸福的生活啊！可以有自己独立的时间，独立的空间。有自然陪伴，有父母陪伴。不像现在到处都是吵闹，就如同漫步于车水马龙的街道，穿过熙熙攘攘的人群。
我多么希望像电影中言叶之庭一样。能够向着自己的目标努力，能够遇到更好的人。可是现在独留的只是记忆或者，凋零的，在我掌心中的花瓣。那个时候最多逛一圈，然后在下课的时候再回到教室。或者懦弱的与老师道歉。
不管怎么说？前几天我还是去那里了。当当时的愿望，现在已经实现了，以后才明白这种痛苦。当时的我，甚至不愿意抬头看看那迁徙的鸟群，认为他们比我更加自由。触景深情是人间最悲痛的感受。赤红色的云霞中消失的并不是鸟群，也不是花朵，大概是某些人吧。
亲吻着曾经抚慰过我的幻影，却发现，自己比当时还笨，早就日落西山了。
公园的西山当时觉得很神圣的地方，觉得平凡的世界应该在这里。这里存在，那个痛苦的少年。就像孙少平又回到那个约定的树下。昔日跟他约定的人，却早已不在。其实她早就知道的。人生不可能像你的名字电影中那样重新遇见。大部分都是影秒速五厘米那样消失不见。连擦身而过，都是一种奢望。人生的一大意义，就是消失与感伤。赶上与没有点亮，昨晚梦境中的星星。感伤于满月前下的朦胧月色何去何成。感伤。于即将分离之际，才知道的这份痛苦。
在循环往复的日子里，有些人寻找，有些人为了继续走，不顾一切。
更有些人将憧憬散落于夕照之空，当手心里流失的岁月，如同轻飘的花瓣，一般。
可是我不一样重叠痛苦我才相遇的时候就知道了，我会找到那样那个时间。重新找到她己经相会，我会满足自己的夙愿。我觉得赤名莉香的选择是对的。离开才是必然。你一生中会爱上那么多人，老天会帮你选择的。日本的天空留不下那个爱笑的女孩。我总觉得这个人生是留不下我的。
其实那个时候。初中的班级是找关系进去的，班主任还跟我比较熟。但那个时候关系其实也是一个弊端，我可以找关系，别人也可以。所以我错误的狂妄自己，或者他错误的批判了。
有两个男生当时嘲笑我。大概是我长那么大了，还喝旺仔牛奶。可是他并不知道，很多东西并不如同表面上看上去那样。我心里的中的苦涩，被很多年前她的给我的旺仔牛奶冲刷的一干二净。人声纯净的回忆，是不容易亵渎的。我将我的书撒在他的脸上。他也这么做。我并没有还手。但他去告诉老师了。我当时还年轻，这个世界恶人先告状的事情太多了。当我被叫到老师办公室去。老师对我动手的时候。这是我人生当中又一次收获。说实话，学校就是社会。这句话没错。现在有点理解这么多年，上过学校跳过楼的人了。一个人如果不坚强，就再也没有人替他坚强了。但当年就这么忍受下来了，也没什么，不就赔一本书吗？有些事情是宁愿自己受罚，也要干的，这和自尊无关。
就像很多年以后别人骂我父母，我拼命的要找他算账的原因了。人生中有很多东西比自己还要重要。就像我永远也无法对相遇的幻影，挥手作别。宁愿我知道它是存在的，宁愿我知道。我将去何处寻找啊，那没有回音的呼喊声，多么想找她，永远，一瞬间就消失不见。
那还是我不大不小的时候。当时我还蛮聪明的。就去找了一家书画培训班。但没有过几天，就不上了。因为还是感觉特别无聊。别人教我的，感觉，与自己学的完全不一样。我不想有太多别人的干涉，所以就回来自己搬个凳子，去家里院子前。自己画画。当时和大自然的阴影，与色彩，浓淡，特别的。心里陶醉。上次感觉色彩其实并不重要，而色彩浓淡，交错，更加重要。后来学了漫画，唉，那也是很久以后的事情。才知道原来。素描的核心就是掌握交错的线条。用细腻的手法感知位置与时间。 描摹出壮硕的机体。与古朴的明代城墙。
那个时候的我什么都不懂，只凭着自己的喜欢来做事。就如同画画一样。我喜欢在写一些自己创作的奇怪字符。后来才感觉到，日语是多么的美妙。没有中文的古板死气沉沉。在我们家院子中金桂飘香的季节。我在院子中随意的涂抹，家中，落下的桂花。真可笑啊，我描摹的桂花，像天一般湛蓝湛蓝的。交通以后学天文地理的时候那张令人敬畏的天体。有一天。一个老人和一个女孩经过我家门前。
老人很陶醉的，深吸了一口空气中的清香。他说。很好闻的香味。以前可以回家的时候。家中也有那么一束大桂花。还记得母亲给我做的桂花糕与桂花酒。中秋节的时候可以配配着。家里河边的，螃蟹。那是螃蟹，可新鲜啦，蟹膏非常好吃。哪像现在螃蟹都是精养的。一点都没有，当时的味道。女孩在旁边垫起脚尖吻着那最顶尖的，桂花。她的裙摆被金秋的风吹起，满带桂花香。身上的线条被金秋的夕阳照射的无比璀璨。大学的时候同宿舍的舍友，问初恋。我的头脑中，不用思考，就出来那幅画面。不过我跟舍友摇摇头。说没有，其实这并不是假话，那画面对于今生的我来讲，或许就如同摩西劈开红海那样神圣。无法亵渎。
我大概永远也无法搞明白，那个时候我到底在想什么。等我回过神来，以后就宛如天柱一般，那个女孩的身影就映射在我的纸张中。在我的信手涂鸦下，纸张上画着远处的大饭店，接到下是哪种桂花？桂花下就是那个女孩。那个在青石板路上，垫起脚尖羞吻，桂花的女孩。我从来都很相信我的第一直觉。毕竟童言无忌。长大以后的择偶标准都是胸大无脑。不像那个时候的自己完全是寻找心灵的，muse。
女孩瞥见了我的画。他很惊喜。转头跟那个老爷爷讲。你看这个孩子啊，是不是很有天赋呢？你看他画的是我呀。我那个时候并没有红着脸。但确实很恍惚。也经历了人生中的一次心动。
女孩又讲。爷爷，要不你收她为徒吧！老爷爷讲，乖孙女儿，你看这孩子才这么大一点。以后有缘会再相见的。时候不早啦。今天回乡下，顺带，来这里的路上。你不要看哪处都心奇好不好？女孩撒娇一般讲。哎呀。家中旁边都是高楼大厦今天看的当然对我来说很奇特啦！
在人生中，我又第一次感觉到了隐隐约约的自卑感。突然感觉这个女孩高不可攀。我如何才能企及啊！后面他们说的话也没有听清楚。只感觉她摸了摸我额头。在我脸上留下了一个吻。如同轻飘的花瓣，一般，如此这般。我的憧憬散落于夕照之空。
他的身影消失在干爽的秋风中，消失在扉页落舞的街角。就如同从书中走出来，一般，那个带着桂香的身影。
多年以后，我站在这里亲吻着曾经所爱的幻影。他消失在赤红色的云霞。存在着我的失望。
我甚至没有勇气叫住他。大概也是因为我太小了。我只知道她的外公或者爷爷。可能是某个画画很好的艺术家。她可能住在某一个很大的城市。可是这有什么用啊。真正找一个人需要很久。就如同那年赤明丽香的回首与躲避。
尽管我从来都不相信，连接你的那片星空就这么断了。你走的第二天下雨了。桂花被雨淋湿，在我耳畔发出声响。每一科都被一震雨无情的打湿我的碎梦残叶。闪烁着晦暗清冷的微光。不见曙光的黎明，但见断壁残垣的清晨，轮环往复。
几年前的大学生涯。我不断用着心理学的专业知识，捕捉自己的白日梦境。在古典文学和古典诗歌的课堂里。无尽的幻想着，迟来的传说与故事。我想对着那个方向嘶哑的咏唱。尽管大学是繁华的城市。可是大概我永远也无法找到你了。只剩着与你不同的繁华流金眼前的街道，伴随着落幕的爱，渐行渐远。
大概是我找错了，你那如同桂花一般的女孩。如何会在这样一个海边城市。冲动也在无数的大学夜晚，姗姗来迟。支离破碎的哭喊与美梦，面对着大海。与无边的海澡，无法承受。
当然，我说的有点多了，直接跳过了中间。都已经到了，我大学生活。其实我的初衷特别复杂。
初中的时候。或者高中，反正是知道了一些人生中的必须要经过的事情。也慢慢变得更加成熟或者不成熟。我更加更加更加厌倦，描摹他人做出解答。我只愿心里埋着，重新为你搭桥梁。我只愿最后为你鸣响寂静，重新点亮那个秋天。你支撑了我那个高中。那个全世界破碎的生活。
不为了更好的寻找你，为了更好的生活。我用尽一切努力考上最好的高中。可是别人并不是我，他们或者有聪慧的头脑。有努力拼搏的精神。但我，对于人生却很迷茫啊！这里有着更加残酷的竞争，留着更加痛苦的拼搏。有这名里或者暗斗的角斗。这个并不是像电影声之形那样赎罪与爱恋。寻找与斗争。挫折与磨练。这里存在着，你给我高考这个独木桥，最激烈的竞争选手。有时候为了不让你有一个好的学习环境，这边嘈杂。或许这边本该就是嘈杂。或许他们有更加聪慧的头脑，可以学习。可以放纵。会背地里更加努力。可以假装。
就这样，我的理想一度只剩下装饰的门面。可是因为你。哪怕城市乐于被喧嚣嘈杂所淹没。哪怕人生贝竞争冷漠所覆盖。哪怕必须舍弃，我已经掌握的一切。哪怕以后只能寂静寂静的。我也会继续高歌。继续再度响彻云霄，我灿烂的绘画。不知道谁告诉我，拂晓已过黎明将至。
可是我也有疼痛啊！因为我自己所不能避免的原因，或许因为这个学校做管的太紧。根本就没有自己所支配的时间。县城中学和。省城中学是不一样的。这里有不为人所考虑的体质。不合理的一切。如同螃蟹一般，你死我活的上升。是永远不可能为了那几个清北。也永远也不可能跟那些直接，国外offer，省城中学相比。 我考到了全校倒几。选择回家。
但是早晨无需来临，出现在梦里的你。为什么就是不消失呢？真是好冷啊，回家的这几天。可是你我爱你。就像严冬降落的桂花。或许没有遇到你，我就不会这么难受。也不会在失败之时感受到钻心的疼痛。或许没有遇到你。你给我的那份温柔。我赋予自己一生的坚韧。我也无从理解。可是我独自在房间哭泣。你看不到啊！什么都看不到。
你是否已经投入他人怀抱。
我不需要季节，我想远离一切，那朵花的名字，忘了，也没有关系。可是为什么呢？梦里的你，依然在微笑，我还在梦里。我封闭自己，只是为了让自己更好。这么多年，我还在原地等待。我还可以再爱你吗？就像严冬绽放的花儿。我找，我总是希望自己有短暂的回忆。我想忘记你，忘记这一切，我想平淡的生活，平淡的考试，平淡的生活。如果没有遇到你我怎么会如此寂寞？也大概不会心里以泪洗面的夜晚。 可是我只想告诉你，我这么沉着的努力，并不是为了，或者不单纯，为了我自己。我只想告诉你，你是被爱着的。就像那年金秋桂花树的，我一样。那个笨的被你捧住额头。留下瑰花之吻的。孩子。
我很不甘心啊，如果可以再实现一个愿望，我希望再次被你触碰，我希望感受诞生的意义，我希望那天的夕阳再度照亮我。
我是幸运的，因为你就在身边。就算我喜欢儿时，妈妈递给我的旺仔牛奶。甜腻的经过每一天。
可是我终究还是选择了普通考生。我当然不会选择。毫无未来的艺术考试。可是。我不会停止寻找。就像我当时随意展开的藏宝图，廓出，你应该在城市。他人描绘我的未来，和这个答案并不需要。
我的心眺望在远方的浮云。我答应我自己以后不会哭了，感觉若是哭出来，一切都会烟消云散。
一切都过去啦，一切也都经过了，现在以前或者上大学了。若能在某处相遇，危贬不同于那年今，我会微笑，只是想要见你。连想念你的场景都变成我回忆的地方。怀念的公园，回忆的教室。如果我有翅膀，我会跨越时空。无所谓。，我会勇敢面对。
今后我要去哪里？哪里都行？奔跑在喧嚣的森林中，奔跑在。这个城市。穿过我的心，忘记痛苦。
