从去年9月份开始,我脑子里似乎开始一片空白,什么都写不出来了。
之前洋洋洒洒的文字,哪怕是抱怨,哪怕是给自己打鸡血,都能随随便便写出一千字左右。
最近这种情况愈发明显了,不想说什么,更写不出来什么。
似乎读过的那么多书已经都归零了。
最近感触更深的是,随随便便一件小事,都能让自己感动得流出泪来,但就是说不出来。
觉得自己学生时代学过的任何言辞,都已不能形容最近一段时间每时每刻所过的生活,无论是好的还是坏的。
看见春天的花开,觉得大自然是如此的神奇,孕育出那么多神奇的种子。
听见春天的鸟鸣,觉得是如此的悦耳动听。
看见碧绿的垂柳,内心就像湖水一样泛起涟漪。
每天都要到自己家里的阳光房看一看,看一看自己种下的多种微型月季花蕾是否已经快要绽放爆盆。
现在,对于家里清洁度、整洁度的感知,似乎比之前愈发敏感,而且会随时付诸于行动进行清理。觉得家里每一个物件都是活的。而那些死气沉沉的物件都是自己已经不需要的、不适合的,淘汰以后对生活也不再会有影响的。对物品的感知度更加敏感了。
使用跟自己能量匹配的一切能够负担得起的物品。不要有所保留,呈现自己最好的状态,以此培养出自己的值得感,让自己活在丰盛富足的无条件的爱里。
我感觉自己现在是一个牙牙学语的孩子,在重新学习着去表达我内心感受的词语,因为,感觉以前所学的一切都不能再匹配我现在的状态。
现在过的每时每刻都让我感觉生命是何等的神奇。
感觉我身边的每个人都在贡献给我,万事万物都在服务于我。
先生开始给我送花,为我做酸奶,为我买早餐;
儿子昨天还贴心的问我:“妈妈,你累不累呀?”“你再坚持一下,再过两天就是周末啦,可以休息了。我也是。”
父亲每天早上都会给我扦插的玫瑰花枝浇水;
母亲主动来我单位给我送好吃的;还打电话给我,说想和大姨一起到我的单位来跟我聊聊天。从我工作十多年来,母亲今年第一年主动因我而来。
是的,我本来就是丰盛富足的。
只是因为假我的干预,匮乏了那么多年,突然进入丰盛的领域,自己不习惯了。
最近的内心状态,让我多说一句都觉得多余。
真的是“一切只有用心感受。”
还是那句话:过好每一个当下,就是生命的全部。
自己过的每一个瞬间,不需要别人来认可。我的整个生命,不需要任何人来证明。
一旦遇见美好,就不想再回归丑陋。也许这就是精益求精。这是来源于内心的渴望。