难得的周末，想偷个懒，长长的睡上一觉，也是心有余而身不足。

在过年前的最后一个月里，连双休也一便被剥夺了。倒也不是什么要紧的事情。

周末与我而言不过也只是比平常晚起了半个时辰。总想着好不容易一天的二十四小时是完全可以属于自己的，岂敢轻易浪费。

如常早早的起床，并不是不嗜睡，要换作是以前，准能睡到个日晒三竿，没准也能昏到夕阳西下。

只是如今这般，不管怎么躺着都觉得浑身的不舒服、不自在。我总觉得这是练车时所留下的后遗症。

朋友笑称这是上了年纪的缘故。且说且笑，且信且疑。

还是一如既往的起床，拉开窗帘，看看窗外的天气，灰色密布，还残留着昨夜一整夜下过雨水的痕迹。恍惚间还能听到雨水的滴答滴答一次一次轻击着冬日里充满雾气的玻璃的声音。

烧上一壶热水，泡上两杯温茶。

今日，并不是独自一人呆在这十几平方的空间里。

刷了牙，洗了脸，敷上一张透心凉的面膜，开始一天的生活。

打扫房间，整理衣柜，一项项的事情清理完毕，便开始了准备早餐。

母亲也起了床。一起吃早餐。

好久好久，不曾和母亲一起居住，也不曾一起吃一顿饭。

今日腊八节，亦是母亲的生辰。

回乡的这几年里，每逢家人的生辰也总是没有错过，这并不是什么值得炫耀的事情，只是心里总有一个这样的期许，希望在每一个特别的日子能陪伴在家人身边，想想如此，心里也总是有些许的欣慰。

生活总是需要这样的纪念日，让它赋予一种仪式感。

生辰于每个人而言，一年也就难得的一次，一个年纪过了也就过了，没有第二次，我们所发生的事情过了就过了，生辰这一天倒像是成了对所有过去的总结，也是对即将到来的未来的接受与盼望，更是一种期许。

毕竟在很多个日子里，我们总是期待着时间的过去，期待一件事情的告一段落，期待某一个时间点能够重新开始的。

对于母亲的生辰，其实也没什么计划。如同母亲所说就一家人一起吃个饭。只是因父亲尚在老家，过来有些不便，便也成了母女之间的聚会。

在我家里，一家人都是怕麻烦的人，这种怕麻烦不仅是怕麻烦别人，有时就是连家人之间都怕麻烦到对方。

一切从简，好像都是彼此之间的默契，所以成想我的简约生活到不像是后天形成的，反而是天生就有的遗传基因。

不需花费太多的心思在买礼物上面。

虽厨艺不精，亲手给他们做上一顿好吃的成了我每次祝福他们的方式。只是今年愈发的懒散，家常饭菜不做了，不如去外面猎上一顿美味佳肴。

买礼物不过也是看看他们有什么样的需求，尽量满足就是。所幸他们要求的总是不高，尚也在自己的承担范围之类。

母亲也常说，别买什么东西。我买的东西她都是不喜欢的。

我也不知是真是假，在父母那里，随便买点什么，都是乱花钱。被她这样说了几次之后，我反正是当了真， 就再也没有私做主张的给她买上一些东西。

但凡是她说出口的，我都尽力去做到。

我也并非一直都是如此。说来或许连自己都不能相信，其实自己曾经也是一个叛逆的滚犊子。

长期不回家也罢，还总是经常的不联系。想松了缰绳的马，出去浪了一圈便也成了野马。

曾在半夜三更的时候买上一张火车票，独自去了远方，一个人也都未告知。半夜三更父母的电话打来，亲戚的电话打来，电话停了机，害得他们差点报了警。

可能我到现在也无法体会或是明白他们当时是怎样的一种心情，可是我还是很皮厚的想说没有后悔过。

年轻的时候要是没有叛逆过，或是随心所欲的干过几件事，总觉得青春没有那么的圆满。年轻不就是用来疯狂的吗？

说这些话，感觉现在的自己好像还是一个滚犊子。

只是现在，叛逆的心也总还是有的。但往前的那种冲动或是疯狂，随着岁月的寂静无声流逝也淡化在这一日一日的风尘里了。

也在这一日一日的风尘里，稍微能明白那些为人父母的心情，为人子女应该有的担当。

父母倒不会要求我们做些什么，用我母亲的话说，作为父母的其实是来还债的。一辈子都牵挂在子女的身上，甭管他是不是有出息，是不是孝顺，都是自己身上掉下来的肉，搁哪都会觉得疼。

其实我也不知道自己能为他们做些什么。说他们不要操心吧，应是应允了，可是在深夜里又何尝不辗转反侧，难以入眠呢？

见面时，总是天空任鸟飞，好好过自己的生活的撒手状态，背地里又有多少的担心和忧心呢？我们总是无从而知，或许也真的只有到了自己为人母为人父的那天，才能真正的明白作为父母的心情吧。

母亲是个很瘦小的人，如今这几年里，脸上愈发有了岁月的痕迹。

我没有见过母亲年轻时的样子，家里连一张她年轻的相片也没有。说到这个，不免想起，家里确实也没有什么照片，连我小时候的照片也没有。

有时看着现在的自己想象一下母亲年轻时的样子，压根也想不出来。我和母亲是长得不像的，也没有人说我长得像母亲，也没有人说我长得像父亲，我到像是个侥幸生存在这个世间的人。

然而不管怎样，都是有了根的人。

人们常说，父母在，尚有来处。

在这涓涓细流的温河中慢慢的长大，也该给予这涓涓细流以温暖。

一日一日的光景慢慢的流逝，总是害怕着自己也在这一日一日的光景里就这样被慢慢的消融了，没有一丝的痕迹。

能为母亲多做一些事情，不过也是心里的那一份自私，获取更多的心安罢了。不想留下太大恩情的，连来生都觉得愧疚。

别人说我孝顺，我只是觉得这二字的含量太过沉重。不过都是应该做的事情，不过是求得自己心里的那一份踏实，不过是对于他们在午夜辗转难眠给予一点欣慰。

若是舍得给予这细小的温暖，想必在这生命中，也会少一些落寞的清寒。

不必求得多大多好，凡事用心去做的，便是最好的，能让对方感知到这样的妥帖和心意，自己也终将觅得善果。

也只有在这来来往往千千缕缕的牵绊中，才成全了一家人的缘分，也成全了自己。