一切都明明白白，但我们仍匆匆错过，
因为你相信命运，因为我怀疑生活……
——顾城《错过》
朋友们都很期待，我能写写自己的故事，昨天有个老同学留言说，我的故事可以写一部长篇小说了。
之所以将自己的故事留在最后，除了对自己太过于了解，要写的事情真的太多，不知道如何开头，也就不知道怎么下笔。
最重要的原因是，不敢写！
要写自己，我就要将自己剥的鲜血淋淋。肯定会痛，但是我已经过了那个痛就会哭的年纪了。
1
有的人常说，事情走到这个地步，只是因为当初别无选择。
然而对我来说，我的婚姻却是我从众多好的，合适的选择里，做了一个最不靠谱的选择。
结局从我选择的那一刻开始，便已注定。
有时候分开，并不是非要有什么深仇大恨，也不是对方做过多少恶劣的事情，其实分开，很简单，只有三个字：不合适。
曾经听到过一个男性友人抱怨说：女人为了分开说的许多借口，其实都是嫌弃你颜值不够，如果你是吴亦凡，你是张艺兴，是鹿晗，女人还会分开吗？再多的不合适，女人都会努力的去变成合适。
无独有偶，上高中时候，我们的英语老师，也是一个年轻刚步入婚姻殿堂的男人，他经常在课堂上教导我们班男同学，一定要好好学习，让自己变的有出息，变成有钱人，才能够不被女人挑剔，那些整日挑剔男人不好的，男人丑的，都是因为男人没有钱，如果换成周华健，再丑她们都会将就。
那时候懵懵懂懂，我们打心眼里都会觉得老师说的其实很对，对偶像的憧憬和才华的钦佩，让我们忽略掉了很多现实的琐碎，以至于单纯的想着要是自己心仪的偶像，再多的琐碎都能将就出一朵绽放的花。
曾经的我，也是这样想的，管你是什么条件，什么性格，只要我喜欢，一切都可以忽略不计。
久宝儿长的很漂亮，一大部分跟她爸爸有关系，她爸爸是属于那种不说话，是一个高冷帅气的男人，但是只要一开口，就一秒钟破功。
本身就沉默寡言的他，下学太早，很多情绪不会表达，好的情绪闷在心里，但是坏的情绪，他却拼命的想要表达出来，然而言语过于贫乏的他，便将不好的情绪转化成怒吼，甚至叫骂。
他是一个善良的人，他也知道去心疼自己的女儿，但是却不是一个善于控制自己，善于付出的人，他习惯了独自行走，哪怕三年的婚姻生活，和久宝儿的到来，都无法改变他，他依然保持着结婚前的习惯，下班后和同事一起打牌，打的不开心了，回到家闷头就睡，打的开心了，便可以通宵不回。
他活的很随性，很自由，却忘记自己由一个人变成了三个人。
记得很清晰的一件事情，他平日里，上班很忙。到了周末，久宝儿很希望他能带她去公园玩，他却坚持带久宝儿回奶奶家。
周末看奶奶也是一个不错的安排，我和久宝儿欣然前往，但是到了奶奶家，却发现其实还是我和久宝儿一起玩耍，奶奶忙着干农活，忙完了，就会叫邻居来家里打麻将。
而他拿着鱼竿就溜出去钓鱼，久宝儿觉得很无聊，嚷着要看爸爸，于是我抱着久宝儿穿过泥泞的小田埂，走了二十分钟，来到他钓鱼的地方。
只有一个板凳，他坐在板凳上举着长长的鱼竿，专心致志，目不转睛，久宝儿闹着要吃奶，我随口说道：“你起来一下，我坐着喂孩子。”
他马上红着脸就嚷了起来：“你干嘛抱孩子来，我举着鱼竿本来就很累了，凳子给你了，我坐什么。”
我当时一下子愣到了，竟然无言反驳。
拿什么反驳呢？他说的对，我干嘛抱孩子过去。
讲这个故事，并不是想说他不好，其实他那日钓鱼，也是希望晚上给久宝儿熬新鲜的鱼汤。
我后来想了想，其实他说的对，我不抱久宝儿过去，就不会发生这样的事情。
但是既然发生了，我就没法选择不介意，一家三口，本来就是一个整体，他完全特立独行，喜欢给我和久宝儿安排一个任务，比如看奶奶，这个计划只需要我和久宝儿完成，他可以去做其他任何自己的事情。
也许这样的事情，说出来，大家都会说是一件小事，但是生活恰恰是由一件件小事组成的，每一件小事都深深刻着自身的性格，于是两个完全不合适的性格，变在一件件小事中，累积，升华，最后量变变成质变。
于是我们选择分开，两个人分开，肯定是双方都有不好的地方，但是我始终认为，一切的根源，只是因为我们不合适。
这次婚姻的失败，终于让我正视到婚姻和恋爱的不同，若只是恋爱，选择一个你爱的人，反正没有婚姻的琐事，没有两个家庭的掺和，两个人的小脾气终究是隔着点距离。
这个时候，只要双方颜值正好走到了对方的心里，这段恋爱就可以完美的进行下去。
但是婚姻却复杂了许多，再美的颜值，在生活中的琐碎和争吵中，都能变得面目狰狞，再深的感觉，也能在处于同一屋檐下，竟然无话可说的冷漠中，磨碎消散。
我现在终于理解那句“门当户对”的含义，老祖宗的话是真理，一段幸福的婚姻，要有平等的经济基础，要有共同的朋友交际圈，要有一样的爱好和追求，要有相同的三观，只有这样，两个人在一起的无数个日日夜夜，才能有话聊。
有的人会说，有话聊不是很简单的事情么？其实当你真正进入婚姻后，你会发现，婚姻让人恐怖的不是争吵，不是拌嘴，不是生气，而是没话聊之后的冷漠。
诺大的房间，明明有两个活生生的人，却安静的像是这两个人完全不认识一般。
有多少婚姻没有葬送在争吵和打闹中，却在最后的冷战里，默默的在离婚证上面盖上了一个章。
但凡能当面数落对方不对，并吵的面红耳赤的，都不是真正想离婚的，那些个想要离婚的，在民政局里，都是安静和冷漠的。
当然，有些很多的人，能忍耐，能牺牲，抱着打落牙齿喝血吞的信念，也要把婚姻维持下去，我很由衷的很佩服这样的人。
真的，我没有办法做到，我希望自己短暂的生命能活的更精彩一些，我不希望因为一段失败的婚姻，将自己折磨的不人不鬼，我只希望在为数不多的生命中，能更精彩的走下去，让自己变的更好。
同时，我也坚信，好的生活氛围对孩子的成长更有利，我不情愿让久宝儿看到爸爸妈妈的争吵和冷战，与其这样，还不如分开。
久宝儿跟着我，也依旧可以见到爸爸，同时她也远离的不好的家庭氛围，这样也未尝不可。
2
想要对你说的，不敢说的爱，会不会有人可以明白……
这首周杰伦的《轨迹》，是我直到现在都不敢听的一首歌，不管在什么地方，什么时间，只要一听到这首歌，我都会瞬间泪流满面，悲伤四溢。
第一次听这首歌，是大一的夜晚，在宿舍姐妹的怂恿下，我给拨通了他的电话，也许是没有话聊，他突然提议要唱首歌给我听。
当时宿舍姐妹们全部激动起来，峥还跑来想要按免提，我紧紧护住电话，心想：他唱的歌，只能我自己听。
“怎么隐藏我的悲伤，失去你的地方…….”他的嗓音略显低沉，却偶尔泛着金属的质感，悲伤的歌词，那一刻竟然变的欢快起来，跳跃着，在我浑身的血脉里。
他只唱了一遍，我就记住了这首歌的歌词和音符。我想我当时一定是用生命去听，去感受。
然而就如《轨迹》一样，我们之间注定是一个悲伤的故事，只是身处其中的我，却固执的想要变成一部喜剧，于是我将自己折腾的遍体鳞伤，碰的头皮血流。
我是那么固执的去爱一个人，哪怕知道他并不爱我。
大一的某天，牛要去郑州找周杰，我跟着她满怀忐忑，坐着大巴，一路颠簸到了那个我从未去过的城市。
见到他后，他的平静，让我有些害怕，那一刻我很想回去，但是牛坚持要我等到第二天，两个人一起回去。
两个人许久未见，竟然无话可说，后来遇到一个老同学，两人行变成了三人行，才缓和了许多。
老同学提议去附近公园玩玩，这不是个好提议，因为他们学校在郊区，去那个公园，要走很长的路，但是除此之外，又没有更好的提议，于是我们只得步行了半个钟头，准备搭乘公交前往。
一路上，他似乎终于反应过来，恢复了那副爱开玩笑的模样。
一辆南下的大巴车路过，那辆车可以经过我上学的城市。他指着卷起尘埃，潇洒离去的大巴车屁股说：
“我去把车拦下，送你上车吧……”
“…….”
又一辆车南下的大巴车呼啸而去，卷起满地尘土，他指着大巴车屁股，
“我去把车拦下，送你回去吧……”
“……”
第三辆南下的大巴车经过，颠簸着，左摇右摆。
他指着大巴车屁股，笑嘻嘻，眉头微扬。
“我去把车拦下，送你回去吧……”
……
那条路我们走了半个钟头，一路上遇到六次南下的大巴车，他那句话重复了六次，每一次我都惊慌的看向他，想要从他那半真半假的笑脸中，看出一丝端倪。
我想他是不善于隐藏吧，所以同一句话才说了这么多遍。我的到来终于还是给他带来困扰。
不管怎么样，这和我来见他的初衷是相违的，终于在他第七次指着一辆飞驰而过的南下大巴车说：“我去把车拦下，送你回去吧”
我顿住了脚步，心中的痛一下子席卷而来。
我是忍耐了好久，才忍住那夺眶而出的眼泪，此时已经到达去公园的公交站牌，他和老同学已经踏上公交。
我看着他的背影，大脑一片空白，满心只有一句话“我送你回去吧……”
于是我对着他的背影，使尽浑身的力气，却只发出蚊子般细小的声音：“好，我回去。”
我转身离去，身后奔跑着赶公交车的人群，蜂拥而至，拥挤不堪.....
陌生的郑州，陌生的路，我关掉手机，带上耳机，兜里的MP3放着周杰伦的歌：断了的弦、晴天、简单爱、夜曲、黑色毛衣、开不了口、一路向北、珊瑚海、星晴……
一曲曲悲伤的歌曲，唱的我肝肠寸断，然而我无法选择，因为他喜欢周杰伦，所以那时候我的MP3除了英语听力，便是周杰伦的歌。
无法靠近他，便只能靠近他喜欢的东西，寻求一点心里上的共存。
歌曲一直按照下载的顺序播放，我压抑着眼里的泪水，漫无目的的在陌生的街道上，游荡了一个多小时，直到播放到那首轨迹，我才终于蹲下来，紧紧抱着自己的膝盖，泪流满面。
打开手机，首先来的是老同学的电话，他问我在哪儿，要不要来找我。
我说不用。
他说：“你也真是的，知道他喜欢开玩笑，你听听就过去了，还真放在心里，他也是倔，发现你不见了，跳下车找了好几圈，最后反应过来你可能是生气了，他也气的回到学校，告诉我，就算我找到你，也不要带你去见他了。”
我挂掉老同学的电话，觉得身心疲惫，全身冷的直哆嗦。
那日郑州的街头，挂着一轮暖日，刺眼的阳光混合在漫天飞舞的灰尘当中，刺的我睁不开眼睛，我抖着双手给牛拨通了电话……..
有些轨迹，注定是我一个人在坚持行走，而你不曾回头，也不曾在意，身后的那双殷切孤单的眼眸，所以这条轨迹，对你而言，一直都不曾存在。
我和牛踏上返程的汽车，我看了一眼身后灰暗的城市，想起那天他给我唱的歌，里面有一句：“我会发着呆，然后忘记你 ，接着紧紧闭上眼 ，想着那一天 会有人代替 让我不再想念你 ”
3
一切都明明白白，我们仍匆匆错过，因为你相信命运，因为我怀疑生活。
大三那年，我通过固始的体育系老乡认识了他同学伟，于是我们宿舍和他们体育系形成了一个小小的圈子。
我们会经常结伴看他们体育系的篮球比赛，在观众席上为认识的球队，欢呼雀跃。
我们会一起在学校运动会上，抛弃我们班男同学，去给他们加油助威。
曾经和体育完全绝缘的我，因为他们竟然经常去观看学校里举行的体育项目，而他们也因为我们开始出现在图书馆，和学校自习室，看书学习。
一切都很美好，我们相处的很融洽，如果当时便知道结局，我想我不会选择和伟一起脱离那个小圈子。
是的，大三那年，我和伟在一起了，如果回忆起来，那段时光是充满欢乐和幸福的。伟长的很帅气，高高瘦瘦的身材，因为经常锻炼，很是结实。
皮肤略显黝黑，笑起来牙齿很白，高耸的鼻梁上驾着一副眼镜，看起来有些斯斯文文，如果不穿着运动服，谁也猜不出他是体育系的。
伟擅长短跑，爆发力很强，因此他小腿的肌肉很发达，但是我老乡却擅长长跑，耐力好，经常看着他围着橡胶跑道，一圈一圈又一圈，跑的我们坐在操场中心的草坪都开始打瞌睡了，他还拿着秒表，孜孜不倦的跑着。
我和伟的恋情，得到了宿舍和他们班男同学的支持，以及祝福。我经常窜去他们体育系教室打酱油，参加他们班的联欢晚会，坐在下面一边吃东西，一边听伟在台上忘我的唱着情歌。
唱完歌，他们班同学还会起哄，让他将旁边的花送给我。
于是我拿着花，吃着苹果，傻乎乎的笑着，连背后蹭了灰都不知道。
伟贴心的帮我弹掉后背上的灰，旁若无人。
当时我已然习以为常，伟本身就是一个体贴的人，经常在下雨天，弯腰帮我系鞋带，帮我腕裤脚，一点都不嫌弃，彼时已被雨水混合泥水弄脏的鞋带和裤脚。
知道我贪玩，不爱学习，在考试前，他总是一手拉着我，一手抱着我的课本，带我到他的教室，监督我复习，背书。
他毫不避嫌的陪着我，在夜晚的校园路上散步，一圈一圈，大方的和他认识的人，或者我认识的人打着招呼。
……..
这些回忆，现在倒放回去，我羡慕那时的自己很是幸福。
如果当时我能够一直糊涂下去，能够改掉我翻手机的坏习惯，也许事情的结局也许会改变。
那是一个初夏的晚上，夜间的风还不那么燥热，带着丝丝凉爽，那段时间，学校很流行放孔明灯，我和铭，芳，老乡，伟我们买了许多孔明灯，来到学校的操场。
准备趁着夜色，将一个个橘色的孔明灯放飞在黑暗的夜空。
伟在孔明灯上写下了对我的誓言后，便和老乡一起去琢磨着怎么样放飞这些东西。
我拿着他的手机，坐在台阶上，满心欢喜。这时有条QQ消息弹了出来，我随意的点进去，却让自己宛如坠入地狱。
那是他和一个女网友的聊天记录：
女：你在干什么？
伟：放孔明灯。
女：和谁一起？你女朋友吗？
伟：没有，她没来，我和宿舍的同学一起。
我紧紧关上他的手机，心疼的像是被人狠狠挤压，我看着站在我身后的他，心想：你女朋友没来，那我算什么？
似乎一切都是命中注定一般，那天晚上，买的五个孔明灯，全部都没有放飞。
大家都很失望，回去的路上都很沉默，我不知道他们为何沉默，我只知道，我忽然对身旁这个牵着我的男人，产生了一种怀疑。
往日的一切美好，似乎瞬间变成了锋利的匕首，悬挂在我的心上，随时可以落下。
而那些曾经充斥着多少个日日夜夜的美好，在这一刻，全部轰然坍塌，不复存在。
我不动声色，因为我想看看他们接下来的聊天内容。
第二天自习，我偷偷的翻开他的手机QQ。他没有删聊天记录的习惯，因此我接着昨天的聊天看了下去。
伟：宝贝，孔明灯一个都没放起来，失败了。
女：好可惜啊，你许愿了吗？
伟：许了，我想永远能见到你，下次放孔明灯和你在一起。
我放下手机，默不作声的离开了自习室，没有生气，没有难过，静静的回到了宿舍，伟的电话，我全部挂断。
我想我只是不知道如何面对他。
晚上，他的女网友加我QQ，我同意了，冷冷的看着她给我解释，说他们只是普通朋友，伟其实很喜欢我，伟是个好男人。
是的，是个好男人，背着女朋友叫别人宝贝。
我恨恨的发出去这句话后，将她拉黑。
没有说分手，我选择的只是不在见他，也不联系他。
大概过了很久，老乡才听到这个消息，他发信息问我为何要和伟分手，伟那么好的一个人。
我冷笑，将伟和那个女人的聊天的事情告诉了老乡。
老乡说：那很正常啊，男人都会这样。
我哭笑不得，不在理会老乡的劝和。
这段曾经让我感到温暖的感情，告了一个段落。我们这个小圈子，也因为我和伟的分手，而支离破碎。
许多朋友说我小题大做了，那个情况，我只要坚持让伟和那个女人断了联系，伟肯定会依着我，我们之间还可以继续下去的。
冷静下来，我想了想，也许真的是我小题大做了。
踏入社会后，接触了更多的男人，我惊奇的发现，老乡说的话是对的，大多数男人都是这样，爱着身旁的那个女人的同时，依然会在网上和陌生的女人调情。
或许男人的生活需要激情，需要刺激。
那时候的我不懂，现在的我，懂了，但是还是会选择放手。
既然我给不了你刺激和激情，那么你可以放开我，全身心的去寻找激情。
我不强求！
4
伟现在生活的很好，考上了研究生，有一份很好的工作，我们偶尔联系，以往的所有，都已释怀，他依然单身，很感谢他给过我美好的回忆，所以由衷的祝福他能早日找到自己的幸福。
对于那段感情的结局，我想大多数是我的性格在作怪。
我一直试图反省，思考了无数个日日夜夜，才发掘出来根本原因，那就是我的一个可以称得上病态的心理。
对于感情，我有太多的洁癖，两个人之间出现了矛盾和漏洞，我第一反映便是逃避，而不是去挽救，去修补。
我情愿面对一个人孤单，痛苦的日日夜夜，也不情愿鼓起勇气，为这段感情做一些努力。
或许是不够自信，害怕努力后的失败，或许是总觉得以后还会遇到新的感情，会遇到更好的人。
但是不管哪一样，我的这个心理是错误的，人都是有弱点，有缺点，就像孩子，总会犯错，我应该给的是机会和选择，而不是一棒子残酷的打死。
但是明白是一回事，能不能改恐怕又是另一回事了......
大学的短短四年，发生了许多值得我记忆的事情，这些事情不容我选择，一直都盘旋在我的脑海里，不时的蹦出来骚扰一下我。
我今天状态很不好，严重的贫血症突然复发，头疼头晕呕吐折腾了一夜，上午喝了点药，好了一点，但是坐到电脑前，还是觉得昏昏沉沉，于是往嘴里塞了很多久宝儿的巧克力，让血糖上升一些，才好很多。
断断续续的写下这么多字，忽然脑袋就抽痛了起来，久宝儿抱着我，一双大眼睛充满了恐惧，她说：“妈妈，你怎么了？”
我说：“妈妈头好疼呀。”
她用小手一边按着我的头一边说：“妈妈，你会不会死？”
她撇着嘴，眼眶泛红，我没由来的就酸了鼻子：“假如妈妈死了，你怎么办？”
她想了一会儿说：“我可以跟着姥姥和姥爷，但是我会想妈妈的怎么办？我肯定会看着你的照片哭的。”
那一刻，我突然明白了幸福的定义，有爱我的爸妈，有需要我的久宝儿，如果说我和久宝儿爸爸之间的缘分太过于短暂，那么这段短暂的缘分的出现，就是为了引出我和久宝儿的母女缘分。
无数的困难，无数的坎坷，其实都不算什么，只要久宝儿依旧在我身边，笑靥如花，奶声奶气的叫着我：“妈妈”
这一句，便胜过所有的灵丹妙药，便铲除所有的阴霾和痛苦。
我的人生到现在，因为有了久宝儿，已然接近完美。
最后我要送给久宝儿一首林徽因的《人间四月天》：
我说你是人间的四月天
笑声点亮了四面风
轻灵在春的光焰中交舞着变换
……
你是爱，是暖，是希望。
你是人间的四月天
