寒色姐姐:

月初就收到了姐姐情意满满的来信，但非常抱歉，二月过了一大半，我才开始提笔回信。提笔后我居然断断续续写了一个多星期，眨眼间拖到了月底才勉强完成，这真叫人不好意思呀。

或许是我过于拖拉的缺点造就了今天的这般局面，又或许是一直以来的好胜心不强、顺其自然的中庸之道让我变得不紧不慢、不慌不忙。

正因如此，关于竞争的经历，我有但不多，顺其自然或者与自己相比是我更多时候的生活状态。或许我的慢热和没有什么作为就是这样来的吧。

凤尾生活，自卑入骨

我的妹妹比我聪明太多，小学时她总是考年级前三，而我只能在班级中上游。一次又一次与妹妹的竞争以失败告终，一次又一次在家人失望的眼神和妹妹胜利的喜悦里，我慢慢接受了我不如妹妹的这个现实。

或是逃避，或是本就如此，我有了“不聪明”这个标签，也失去了父母的期望。

然而，在小升初那场大考里，我超常发挥，以班级第四、全县前两百名的优异成绩进入了我们县最好的初中。

这所初中只招全县前两百名的学生，是为了培养清北神话建立的县中初中部，因此全县的学霸精英都在这里。那时我们县的人只要一说到在这个学校上学就会收到大家的羡慕目光。

那一次我终于让父母脸上有了笑容，但只有那一次。

因为我来自乡镇，我的小学成绩一直都不够拔尖，我不可能与来自县城的真学霸竞争，我听不懂把我们都当成尖子生的老师上课的内容，我并不属于那里。

因为我那一场考试的脱颖而出，给妹妹带来了巨大的压力，父母一直坚信她一定能考上那所学校，妹妹也做好了充分的准备，结果她失利了。

这让我有了“考运好”的标签，我那次考试的超常发挥成为父母饭后闲谈的神话。殊不知我那让人羡慕的名校生活是噩梦，凤尾的日子让我变得更加自卑。

那时我没日没夜争分夺秒地学习，我顶着酷暑寒冬整日找老师补课，我被贴上了“勤奋”的标签。但，我没有找到学习的方法，一味死读书，成绩非常不理想。

那个学校的老师同学眼里都只有分数，我总是在最后一个考场，总是被老师当成反面教材，成绩总是在决定着我是好是坏，因此我的自卑让我抑郁了。

父母发现了我的变化，郑重地走到我的房间与我谈心。那晚说了什么我不太记得了，只知道我一直在哭，只记得他们知道原因后让我放宽心，还特意拿出其他学校的成绩给我做对比，让我知道我在整个县的排名不算低，在其他学校我还是名列前茅的。

然而，在学校高压的环境下，在周围人眼里只有成绩的氛围里，我的自卑和抑郁没有缓解，成绩更没有提高。中考成绩甚至不如部分留在乡下初中读书的小学同学，虽然他们在小学时成绩都比我好，但因为我的初中自带光芒，所以大家都觉得我应该比他们考得好。

我也是在那时才知道平常比我考得好的小学同学，在小升初的那场考试里故意写错了几道大题，为的是避免进入那神话般的初中。

那场考试我看似考赢了，实际上我输了。

我失去了三年的快乐，我失去了我为数不多的自信，我整日活在自卑和阴霾里，我停滞不前，我与同龄人之间的差距越来越大了。

鸡头世界，无压无力

我的初中同学基本都能去市里上高中，只不过他们大部分自愿留在县中重点班，我则被分到了县中普通班。

这一次的掉队看似鲜花落幕，实则是我回到了属于我的蓝天。我卸下了自卑，找回了快乐，再加上我的外向活泼以及初中的光环，我顺利成为了班干，成了老师同学们口中的“好学生”。

或许是鸡头的安逸，又或许是能不配职的无奈，又或许是我不适合学理的事实，我的高中依旧没有竞争。

高一下学期开始因为班级事务的繁多、学业的加深，再加上家庭矛盾的频发，以及难以言喻的友谊伤疤，我的成绩一落千丈，我又一次抑郁了。

那时的我三天两头跑医院，吃不完的药、疼不完的胃、“打”不完的人、哭不完的泪都让我无心学习，更无法学习。

顺其自然，随遇而安

我的高考就这样不争不抢，没有压力，安安静静又平平淡淡地过去了，所以后来我上了一个普普通通刚完成本科评估的二本院校。

不过因为经历了高中被理科折磨的痛苦，填报志愿时我刻意避开了理科类专业，于是我弃理从文成了一名法学生。

或许是这么多年来的自卑压抑，或许是从小到大被否定的现实，又或许是经历了一次又一次的失败，我慢慢地看清了自己，也接受了自己的平庸。

于是大学期间，我避开热门班干竞争，顺势成为了一名不起眼的闲鱼班干；我不报任何希望地与舍友去校级部门竞争，所以没有任何失望地接受了四人同去面试却只有我一人落选的结果；我抱着对某个部门有点兴趣的心理给院级负责人发了消息，于是我没有经历面试却顺利加入了这个部门。

进入部门一段时间后，部门负责人分别问过我们未来想升到什么职务，那时的我没有什么雄心壮志，说了一个大家都看不起的小角色，不久后我如愿成为了那个小角色。

谁知后来部门队伍越来越大，那曾经最不起眼的小角色成为了部门中最繁忙、最关键的一员，我认识的人越来越多，认识我的人更是不计其数。

我开始被喜欢、被肯定，我变得自信从容，变得更加活泼开朗，只是我依旧没有远大志向。或许因为我每次都能认真做好我的本职工作，或许因为我比较热心比较认真负责，所以我的能力被负责人看中，我也在不知不觉中成为了我们学院学生干部队伍的主要负责人，有了考选调生的资格，还因此顺利入了党。

或许这就是我前面说的顺其自然的中庸之道吧，我不争不抢却成为了学院的风流人物，“事业”爱情双丰收，拥有着大家拼命追求的东西，还散发着曾经从未有过的光芒。

然而，有锋芒就有低谷，人生不可能一路走上坡路，更不可能事事如意。人生中最难忘的失败竞争是驾照科目二的考试失败，那次的失败让我不敢回家，在外止不住泪地跟男友打电话号啕大哭了一下午。

我不知道为什么我把那次考试看得那么重，或许是因为曾经我没有期待，所以不会失望吧。或许那是我人生第一次失败，又或许是父母对我那次考试赋予了深厚的希望，所以我不知道如何面对他人的失望，更不知道应该怎么调节自己的难受失意。

那天他是怎么安慰我的我不太记得了，只知道从那以后面对失败我不再像那天一样不顾一切地号啕大哭，只知道从那之后我开始把失败当成修炼不到位的结果，虽有伤心但还能接受。

所以后来面对因成绩不达标而无法成为优秀学生干部、驾照科目三的失败、没有当选优秀毕业生以及一次又一次赶考的遗憾我都能一笑而过。

后来的日子我还在顺其自然的心态中如愿进了向往的实习单位，又因工作认真负责、吃苦耐劳、勤学好问、积极上进、胆大心细等优点收获了大批单位领导和学校老师的赞美，也遇到了我人生中的贵人—我的师父。

突然发现关于竞争，我分享了很多自己曾经的故事却没有认真回答姐姐留下的问题，下面简单说说我的看法吧。

首先，我也认为我更适合做鸡头，因为初中三年做凤尾的自卑让我的生活完全看不到光，那时的我除了拼命让自己变优秀，还时常通过鸡蛋里挑骨头的方式寻找那些学神们的缺点来安慰自卑到了骨子里的自己。

可是我做的那些又有什么用呢？在那样的环境里，我就是另类，就是不学无术的“差生”，在那段阴暗的时光里，我不仅没有找到自己的特长优势，还磨灭了仅有的一点兴趣爱好，更带来了一身的抑郁寡欢。

其次，我认为逃避与身边人竞争是一种很正常的心理，趋利避害是人之本能，与身边人竞争不仅要完成竞争本身的挑战，还要承受他人的闲言碎语，更要忍受是敌是友的双重身份折磨，再加上竞争前的准备总是时刻被监视着，逃避成了每个人心理最渴望的选择。

我也不喜欢与身边人竞争，或许我骨子里少了竞争意识，因而竞争的故事不多，与身边人竞争的经历更是寥寥无几。

前面提到过妹妹是我小时候的竞争对象，但那也是父母强行将我俩进行比较，我从未想过与她竞争，却输了一次又一次。

有一个与我同龄家又住我对面的女孩，是父亲强行塞给我的竞争对手。幼儿园时我与她是同学更是无话不说的好朋友，因为大人之间的“竞争”她被送到了县城读小学，我们之间的联系越来越少，情谊越来越淡。如若不是父亲总拿我与她比较，我一定与当时的其他玩伴们一样，忘了她的存在。

如今我与她选择了不同的人生方向和赛道，但耳边还是经常回荡起父亲数落我不如她的声音，他的比较对我而言有点像与学霸比容貌，与班花比学习的无奈。

好像她有的东西我一定要有，好像所有事情都要与她一决高下，从不问我是否擅长、是否喜欢、是否需要。

或许因为在这样攀比中长大，所以对与父亲安排的竞争我只有恨。慢慢地我不喜欢竞争，不喜欢与他人相比，我喜欢倾听自己的声音与自己竞争。

所以我会问自己是否比昨天进步了，是否比去年成长，离我想要的目标是否又近了一步？我想做我自己，不想成为他人人生的复制品。

因此，关于竞争我比较佛系，选择自己的赛道与自己相比是我这些年来逃避竞争的一种方式。例如大三那年，因为我的工作能力突出，所以部门愿意将优秀学生干部的名额给我，但因为那年新出了要看成绩的政策，我的成绩未达到年级前百分之三十，所以失去了这次的荣誉。

于是我暗下决心，是时候要收心学习了。那时我并没有争分夺秒的学习，只不过把曾经用在部门工作的时间大部分用在了学习上，于是奇迹发生了，我进了年级前三十，成为了班级第一。

或许真的是越努力越幸运吧，那年的奇迹不止停留在考试成绩，还体现在给我弥补了一年前错过的优秀学生干部荣誉的遗憾。

因为评选时我早已在校外实习，评选材料都是那时的负责人带人帮我一起操办的，再加这一年在部门工作的时间大不如从前，但我依旧获得了那份荣誉。这是上天的眷顾，也是我不断与自己相比，不断完善自己的结果。

花有花期，人各有志。与自己相比最大的优势就在于能够及时查漏补缺，能够坚定自己的目标。正是因为与自己相比，我才能发现学习是我的短板，才会为了实现那相同的目标改变重心。

正是因为与自己相比，所以我才会排除外界干扰，不会强迫症式的盯着别人的进步，而忘了自己当下应该走的路，我才能从一个不起眼的小角色，慢慢地成为部门的主要负责人。

其实我最后一年能获得优秀学生干部的荣誉，并不都是上天的眷顾，我也不是什么都没做。最后一年我虽然付出的时间精力比以前少，但那是因为前几年的实干和经验积累，让我的工作能力不断提高，工作内容也逐步发生变化。我从“学”到“做”再到“传”，每个阶段的任务不同，每个阶段的我不同，因此不能只凭付出时间的多少就轻易衡量一个人是否优秀。

同理，我们每个人的起点不尽相同，一味地与他人相比，存在着巨大的局限性和盲目性，一味地恶性竞争只会催生数不尽的嫉妒和让人抑郁的自卑。所以我还是喜欢与自己竞争，与自己相比，不断完善自己，慢慢抵达想要的远方。

最后，确实是防人之心不可无，身边的人对我们比较了解，更是要小心防范。大学期间老师总是反复提醒我们要小心行事，总是强调不到最后一刻决不能放松警惕，还会用各种现实案例加深我们的印象。

确实是只要有利益的地方就会有争端，这些年我见过班里一二把手为争夺荣誉，闹得不可开交；也见过其他班级班干为了评优相互指责，甚至为了打败对手向老师上书他人的缺点不足。

不过只要身正就不怕影斜，我们行得正、坐得端、没有污点，自然不会被人抓到把柄，面对“莫须有”的罪名，我们要善于利用正义之光为自己辩解。

其实明争暗斗一直存在，只不过有的人并不在意罢了。当我真正理解师父安慰我未获得优秀毕业生荣誉时的那番话，我就站在了一个更高的纬度看世界，当我听懂他口中所谓的“保护”和“平衡”，我便看淡了得失，不再卷入所谓的明争暗斗。

虽然因为不同的经历、性格造成我与姐姐关于竞争的心态不太相同，但我们都是幸运的，我们都在自己的生活里努力向上，未来一起加油哦。

                              小梦

                        2024年2月24日