小安（化名），32岁生日的时候，离婚了。为了尽快逃离这段令她不满意的婚姻，她净身出户，不要房子，不要存款，也不要孩子。

小安，是我爸爸朋友的女儿。我俩小时候，都很傲娇，谁也看不上谁，关系一直不是很好。我没有喊过她一声姐姐，自从一次吃饭的时候我把她气哭，她就再没去过我家。

我再听到她消息，是她结婚的时候，大学刚毕业一年，奉子成婚。整个过程都很戏剧化，堪比八点档电视剧。

毕业后，她进了一家出版社做编辑，后来转到业务部门，通过相亲认识了她前夫，两个人算是高中校友，老家是一个地方的。 前夫人不错，比她大5岁，但是婚前，他们俩因为家庭的原因闹得不愉快。

最初，小安的父母不同意他们俩结婚，并不是不满意对方，而是希望她回老家工作，在家里找个人结婚。结婚前，因为婆婆对她也不是很满意，两个人在电话里吵了起来，她把未来的婆婆骂得狗血喷头。在我们当地，这成了一大奇闻。

当发现怀孕后，小安根本不想要这个孩子，更不想结婚，已经做好准备去医院拿掉这个孩子。但是前夫家里做她的思想工作，并且承诺这个孩子她只要生下来就可以，不用她养；家里也提供首付，给他们在城里买房。

就这样，她奉子成婚，几个月后生下一个女儿，月子里不母乳喂养，满月后把小孩放在老家跟着爷爷奶奶生活，自己和老公就回离家很远的城市上班了。

小安的前夫对孩子相当好，特别疼小孩，只要有假期就回家看孩子，要么接孩子过来小住。婆婆不满意这个儿媳妇，经常给孩子说小安坏话，孩子对她一点也不亲近。加上，这孩子长得不是很漂亮，而小安皮肤很白，身材很好。她看到这样的女儿，更喜欢不起来了。

婚后的生活过得并不是很如意，小安很不满婆婆经常跟女儿说她的坏话。他们结婚3年了，房子还没有买，眼看房价越涨越高。小安看看自己的存款，让前夫和家里沟通，不用全部出首付，给10万就可以了。

公婆还有一个儿子，他们觉得大儿子已经结婚有小孩了，生米煮成熟饭，这个钱不给也没关系。但是小儿子还没有结婚，他们就在县城给小儿子买了一套房子，用尽了所有积蓄。其实，这个房子大可不必买，反正也不住。

前夫觉得自己读大学花了很多钱，而弟弟虽然是成绩不好没有读书，但总觉得有所亏欠，加上自己是长子，更应该多承担一些，让着弟弟也是应该的。买房这件事情，后来是靠两个人借同学和小安家里出钱买的，小安更加地心理不平衡了。

他们俩的问题是我们大多数人都会遇到的问题，只是当时小安状态不好，两人经常吵架，每次都是朝着让问题变得更糟糕的方向去处理，把最大的恶意给了彼此。

更过分的一次是，两人在老家过年，弟媳因为婆婆不能给她家看孩子，对小安冷嘲热讽：“读了大学管什么用，自己孩子不一样成为农村小土妞了。”

后来，婆婆的加入让这段对话进一步激化，本来是劝架，但话赶话，人在情绪之下很难完全做到理智，婆婆说了一句，“你还说我们让你要这个孩子，要不是你不自重，不结婚肚子就大了......”

俗话说，说人不揭短，这下问题就严重了。小安要强的性格，这气也不想受了，提出了离婚，前夫不同意，就这么僵持着。小安有一点做得比较好，就是毕业这几年，一直在工作上很努力，在单位很受器重。岁月在她身上没有留下任何痕迹，倒比年轻时更漂亮了。

在一次公司的年会上，她认识了领导的朋友，对方比她大七八岁，事业有成，没有小孩（据说前妻不能生育），也是离异的。他们俩聊得挺好，彼此都有好感。

这次小安没有犹豫，她什么都不要，只愿恢复自由身。前夫本来不想离婚，看她心意已决，就同意了。离婚后，过了半年，她就和年会上认识的这个朋友结婚了。

后来，一次偶然的机会，她来上海出差，我们在咖啡里见面，她给我讲了她的故事。

“在过去的30多年，我做得最后悔的一件事情不是和前夫结婚，而是把小孩生下来。我当时刚毕业，根本没想这么早结婚。孩子生下来，我扔到老家养，因为没有在身边，她对我也没什么感情。加上，她长得很像她奶奶，我看着都喜欢不起来。”

小安接着讲到，“孩子5岁，她爸爸坚持接到我们身边生活，上好的幼儿园。我当时和她爸爸经常吵架，就想离婚，她爸爸不离，结果有一天晚上吵架。我女儿跑过来对她爸爸说：爸爸，你让妈妈走吧，她不喜欢我们。”

为了缓解气氛，我说了一句：“你离婚的决心这么大，不就是因为有了现任丈夫的出现吗？”

小安笑了，“这只是一方面的原因，更重要的是我和前夫裂痕已经太大，我不想让自己的人生一错再错了。这次，我要狠心结束这一切，重新开始。”

这件事情中，最无辜的就是这个本不该到来的孩子，从小跟着爷爷奶奶长大，不被妈妈喜欢。

当年小安去医院几次，都没有狠下心，也是很有感情的，只是在以后的岁月中，日复一日对婚姻的失望让她忘记了最初自己的“心疼”。她这次反复说了几次，如果当时“狠心”就好了。其实，有时候狠心未必无情呀。不合适的人，不适合的感情，与其纠缠，不如快刀斩乱麻，结束。

我也没有觉得她做得不对，如果是我们，换位思考，不知道会怎么做。当时的情景下，那时的自己，自己还是个孩子，怎么能够处理这么复杂的事情。

我问她：你打算怎么办呢？

“以前我一点都不内疚，自从我女儿说了那句话后，我感觉对不起她。我发现自己不是讨厌她，而是讨厌那时的自己，这么不负责任，这么冲动……我对自己不满意，才对婚姻如此不满意。”

小安不顾家人劝解，前夫挽回，“狠心”离婚了，但对于过去的这段婚姻，包括孩子，她想了很多。为此，她也去看了很多心理学方面的书籍，反思自己这糟糕的5年。

她不想让孩子长大后，因为怨恨她而人生变得糟糕，花费很大的力气去解决自己的心理问题。虽然她感情上，还没有那么喜欢女儿，但开始拿时间出来和孩子相处。一开始，孩子对她非常排斥，孩子看她的眼神，像看陌生人，客气而又疏离。

这让她很受伤，更受伤的是她去幼儿园接孩子放学，老师问她是谁？当得知是孩子妈妈时，老师很诧异，“孩子告诉我们她没有妈妈，我们也不敢多问。”

某一个时刻，小安就想放弃努力，就当自己从来没有生过这个小孩，没有这段婚姻，从此开始自己新的生活。但她又很挣扎，自己做不到不管不问。

尽管前夫阻拦她去看小孩，并且冷嘲热讽：“你早干嘛去了，现在又知道自己还有一个女儿？”她忍不住反驳到，“我和你的婚姻已经结束，没有任何关系，但是作为一个爸爸，你要想女儿未来幸福，就不要让她活在恨意中。”

随着和孩子相处的时间越来越多，在频繁的互动之中，孩子感觉到了小安是友善的，也是耐心的，还有很多女孩子的秘密可以给妈妈讲，慢慢地就改变了对她的态度。

现在，小安再婚后，和现任丈夫感情很好。女儿还是没有和她一起生活，但她有时间会带她出去玩，前夫工作忙的时候，她也会帮着去幼儿园接送。

“我总要为自己的行为买单。”小安坚定地说。最后，她提醒我，“小米，你刚结婚，一定要过1-2年要小孩，一定要磨合好，生孩子之后，问题只会更多，生下来就不能放回肚子了。如果我和前夫相处一两年，过过二人世界，可能就走不到这一步了？”

我的一个心理学老师也曾给过这个建议：“一定要结婚一年（或同居一两年）后，要小孩。因为只有长期生活在一起，才能发现到底合适不合适。如果这时候，孩子出生了就麻烦了。”

关于感情这件事情，我听了很多故事，很难用对错来评判，因为要考虑当时的情境，当事人的状态。甚至一冲动，就做出了错误的决定。可什么又是正确的呢？

不管对与错，我们总要为自己负责，为自己的行为买单。小安和前夫还有一个问题就是没有准备好要小孩，却不采取任何措施，这是对自己的不负责，也不应该是成年人的做事方式。

关于婚姻和生小孩这件事情，慎重考虑是应该的。结婚的决定就是那么一刻，生小孩也可能就是一时放纵。可一辈子那么长，那一刻过去之后，日子需要日复一日地过，孩子生出来之后，她也需要一天天长大......

作为局外人，我们一定要吸取教训，不要让这样的事情在我们身上发生。小安难能可贵的是她意识到了自己的问题，并且采取行动去改变。无论怎样，没有其他人为我们的成长买单；想明白这一点，做事情的时候，我们就会对自己负责任了。