如果当初是你主动提出分手，请不要在你不幸福的时候想到我好吗？
因为我不想给你安慰，对你的事情也不关心，收到你的消息会给我造成一定的困扰。
分手后，我做不到可以落落大方的给你问候，心无芥蒂；也不能心平气和的坐下像旧时那样和你谈谈人生，分享彼此的喜悦；相见无言是最真实的写照，分手后祝你幸福不打扰，这是我能做的最后一件事。
———在吗，周末有时间的话就一起吃饭吧。
突然收到他的信息，不知道怎么回复才好，明明分手了，为什么现在还来打扰我。
春节前，他突然提出分手，说忍了好久，不想再继续下去了。
连多余的借口都没有给我，我以为他会给我说：你很好，只是我们不适合，连敷衍都懒得敷衍。
好，那祝你幸福，再见
时不时的可以从其他人那里得知他的消息：出去玩和对我来说比较陌生的他的朋友，去那个他一直想去的城市。
有次和以前的同学出去吃饭，谈话中得知：他谈恋爱啦没过多久分手了，后来又和好了。
朋友知道我们之间的关系，席中就问我：要不要我帮你问问他最近怎么样，过得好不好，问问你们到底发生了什么，你知道吗，他现在和他朋友去广东玩了，要不要我问问他去那干什么？
不用了，都分手了，还问他过得好不好干嘛，他过得好就好，过得不好也没有办法，不想知道为什么分手
可能是彼此不适合了吧，毕竟所处的环境不同，心智，三观不同，分开是迟早的。再说了，我们从来不会弄丢那些重要的人，也许对他而言我不重要吧。
刚分手那段时间我心底还是有点不甘心，为什么，你为什么一句话不说就分手，也曾一个人偷偷的躲在被窝里在深夜痛哭，想着那些我们在一起曾发生的事情，那时候的他在偏远地区教书，周末的时候我坐车去看望他，买一些他喜欢吃的零食，为了他我逃课，他生日的时候精心准备礼物，我生日的时候他一句祝福都没有给我，事后问我我生日什么时候。
最喜欢的那家店，自从分手后再也没有去过，自己明明以前特别喜欢他家的美食，每周至少去一次；他特别喜欢吃土豆，什么口味类型的都喜欢，在一起时我不讨厌，偶尔也会吃，可现在对土豆排斥，特别讨厌吃土豆。
分手后，那些一起做的过事情，再也不会和其他人一起做了，一起去过的餐馆，再也没有去过，一起走过的路，看过的风景，都深深的埋藏在记忆最深处，就连一起去过的城市，也变成了自己讨厌的城市了，余生都不想前往。
我胆小，害怕想起那些过往的美好，自己不能承受。
分手后说不难过是假的，毕竟自己认真的付出这么多，留言板上还有着他给我的留言，说我是他的小天使，永远爱着我。
他爱的痕迹还在，当初的诺言一直被默默地记着，空气中爱的余温还未完全消散。
看见和他相关的东西忍不住就想到他，下雨了他不喜欢带伞，害怕他淋湿感冒，吃饭不看菜单，习惯性的点一份土豆丝，酸菜鱼，他存在我生活中的方方面面，无孔不入。
我一个人活在没有他的世界中，艰难的残活着，我努力让自己振作起来，走出感情的漩涡，我屏蔽了他的朋友圈，删除了微信，把他拉入黑名单，我用尽所有力气去遗忘他，想尽一切办法开始新的生活。
我疯狂的阅读，和不同的人接触，对那些喜欢我的人搞起了暧昧，只为证明没有你爱我，还有别人爱我。
后来和一个喜欢我的人确定了关系，感情这种东西，当事人最清楚，就算我不喜欢他，可他和他很很多相像之处，他说我们在一起吧，我答应他了。
我假装我们还在一起，只是熟悉的人都知道他只是他的替身，就算这样我还乐此不疲。
我们在一起将近十年，小学三年级开始认识，后来慢慢接触，如今也近十多年的光景，说忘也不可能，只能靠这种话方式，实属不光彩，对他也不公平。
人要清晰要明白很多道理，其实没有很难，只是一瞬间的事，有天突然想到，我不能一直这样下去，我要开始我新的生活。
我对他坦白我和他在一起的原因，对他表示抱歉，我知道这样对他来说不公平，可是我不想欺骗他，他有权知道，不是吗？
我开始每天坚持跑步，坚持阅读，做自己想做的事，学做蛋糕，每天努力的学习，变得很好，去接触更高级别的人群，自己的视野慢慢变得开阔，不再期期艾艾，对过往释怀，接受过去的不堪。
我疯狂的爱自己，每天努力的锻身，假期期间背着背包旅行，看看这个充满未知且迷人的世界，我认识了很多优秀的人，他们的思想他们宽广胸怀影响着我，吸引着我，让我忍不住的想去靠近、接触他们，成为他们中的一员。
我对过去翻篇了，我走出了那个泥潭，开始新的生活了，发现没有你的世界也很精彩，让人沉沦，我对过于握手言和，把酒言欢。
我现在过得很好，开始了新的生活，每天过得很精彩，想起你时不会难过了，可以真正的祝你幸福，想你过的很好。
半年多了，我们没有联系，其实你也给我发过很多微信消息，可惜的是我拉黑你了，我不知道你最近过得怎么样，听说你分手了，这次是真的，无论怎么样，希望你幸福。
希望你记住，我们分手了，所以不要时不时的打扰我好吗？
因为我给你不了你想要的安慰，而我也不在意你过得是否好不好，你的未来和我无关。
一想到你的遗憾和我无关，我真的很开心。
