自从跟着秋文学习以来，感觉自己已经可以处理好很多关系了，和妈妈的关系中做回了妈妈的女儿，再也不管教妈妈，不背负妈妈的命运，和爸爸的关系，开始和爸爸慢慢分离，尝试着做自己，不再为爸爸而活，和老公的亲密度感觉比初恋的时候还浓，可唯独一个不想碰的关系，就是和婆婆的关系，还是一如既往的冷漠
前段时间因为老公的大嫂被机器绞进去，受重伤生活不能自理，婆婆便回老家照顾，顺带着宝宝也被带回了老家，转眼已经过去2个月了，这期间，忍住想女儿的苦，专心经营夫妻关系和成长自己，想送给宝宝一个内心力量很足的妈妈，给宝宝一个温馨的家庭氛围，让宝宝学会爸爸妈妈的相处模式，这就是他以后面对其他关系的模型。本想着，自己已经成长的很好了，可是还是在婆婆的一次电话中打回了原型。婆婆说孩子在老家很好，比在杭州好多了，反正来杭州也是她带，我们也就只会陪宝宝玩，我瞬间怒火中烧，心理想着，你算老几呀，你都做了些啥，就只会照顾下吃喝拉撒，做的饭还贼难吃，大字不识一个，土了吧唧，还觉得自己哪哪都好，脸咋那么大呢，什么叫做只会陪宝宝玩，那叫启蒙，那叫沟通，那叫情商，你懂个屁，你凭啥这么豪横说都是你的功劳呢，但是表面上，为了避免冲突，还是忍下去了，心中对她的恨意多加了好多好多层，表面上更冷了，再加上，小姑子说女儿特别粘奶奶，没有奶奶都不行，我听了想把他们拆了的心都有，恨不得让他们都去死吧。但是想到她说的有可能是真的，也许女儿真的不想我，就想跟她呢，那种无力和失落感袭来，让我觉得，既然你们那么团结，那女儿给你们好了，我再也没这个女儿，你们那么厉害，跟你们好了，你们爱咋带咋带，所以很久我都执拗的没再跟女儿打过一次电话。
因为一直在学习和做各种练习，我决定要面对和婆婆之间的牵扯，毕竟婆婆快要回来了，我和老公的甜蜜是否能持续，这是一个大难关。和一个同学练习，她代表我的婆婆：我说，你怎么总是觉得只有你才能照顾好涵涵，照顾好我老公，你怎么那么自大，你是谁呀。我感受到那个代表的愤怒，被误解的愤怒，但是却不会表达，我看到她的愤怒更愤怒了，你愤怒个啥，说了这种话，还有什么资格愤怒，特别想要把她压下去的感觉，然后僵持不下，这时候我发现这种感觉好熟悉，我特别想要极力的证明我是对的，她给了我一种她是人生赢家，我是个完全的loser的感觉，我讨厌这种高高在上的感觉。我想她我觉得我才是人生赢家，她屁都不是。我想赢给谁看呢，这种赢的感觉能带给我些什么，又能避免让我面对什么呢，赢了就能获得别人的尊重，让他们把眼光都放在我身上，就能让我觉得我很重要，很有价值，我做的很好，我是个好妈妈，我不想要这种输的感觉，一旦输了，我会失去什么，会让我觉得我很无能，很挫败，觉得输了的人，不配得到爱。这是什么时候的信念呢，来自于爸爸的严厉，爸爸对我的学习特别的上心，要求我一定要争第一，妈妈又在旁边煽风点火，说爸爸只是因为我的第一才爱我，在我的信念里，输了，不好了，代表着不被爱了，我要活个赢的人给爸爸看。然后就对婆婆的代表做了收回投射的练习，说，亲爱的婆婆，一直以来，我对你，都有完美自己的投射，现在我把这些投射收回来，这样你就可以只是我的婆婆，我就只是你的儿媳了。收完投射，我觉得她温柔多了，她也有自己的无奈，两个儿子都需要她，她又不能分身，她说这些话只是为了告诉我，放心吧，涵涵可以在老家过的好，这样来减轻她不能带涵涵回来的负罪感，她其实有歉疚在的。然后我对代表说，妈妈，我懂你为这个家的付出和心意，其实你也有很多辛苦，但是你完全都为这个家考虑，真心的谢谢你，我感觉到婆婆的代表眼睛都红了，有一种被理解的感动，然后说，不辛苦，当妈妈的，不就是要一心一意为这个家嘛，我会更加对你们好的，我听到这里，又有一股火冒出来，其实我发现其实我内心是拒绝这种全心全意的，我感觉到了自己的界限被侵犯，这是我们的家，她只是一个帮忙的人，不能越矩成为主人，可是也没有找到好的办法来划清界限，回望她的这许多，我愿意以一个拥抱来结束这个练习
上个练习刚做完两天，心理对女儿的思念又上来了，她的那些话和小姑子特别骄傲的说孩子只跟奶奶的画面又出来了，刚好一个机缘，我就问老公，说你想咱家涵涵嘛，他说还好，我说我觉得我现在一点都不想，你妈说她照顾的特好，你姐也特骄傲，觉得涵涵只跟你妈，她们都觉得涵涵跟着她们才有前途，我就想，送给她们了，我不要了，不就是一个女儿嘛，反正我不稀罕。老公听了，脸拉的好长，一言不发，继续打游戏，这种场面我更慌呀，特别希望他能支个声，这个时候我倔强的问，你现在什么感觉，他说没有感觉，空气冷的可怕，像一个冰窖，冷了很久，我继续问，你现在有觉得我和你的心是在一起的嘛？他冷冷的回，没有，口气中那种压抑的愤怒，和脸上的冷漠忽视，让我觉得特别害怕，本来想继续向他求证，但长时间的学习让我知道，我应该向内看了，我在害怕什么，我让那种害怕的感觉和我长长的待在一起，去体验他，我发现我特别害怕被抛弃，老公不理我的那一瞬，就一种被丢弃的感觉。这种感觉好熟悉，长久的在身体里，我来不及去探究他的成因，只知道这种感觉快让我窒息了，于是我开始做资格感练习，闭着眼，小声的念着，我有资格被抛弃，我有能力被抛弃，我爸爸允许我被抛弃，我妈妈允许我被抛弃，我自己允许我被抛弃，当我念到我自己允许我被抛弃的时候，根本说不来，呼吸都快停滞了，我知道我找对词了，我和这份窒息待了一会，哭了出来，然后继续我有资格被抛弃，我有能力被抛弃，我的爸爸允许我抛弃，我的妈妈允许我被抛弃，我自己允许我被抛弃，一边念，一边哭，最后慢慢的穿越了。平静了好多，老公这时候要上厕所，我就死命的跟着过去抱着，他说碍事，我死命的不放手，说不要，他说我嘞到肚子了，我说一个大男人，这点疼都不忍不住嘛，最后老公笑开了花，说你真无耻，我知道那一刻，我有力量了，在他面前我可以随意表达自己而不用顾及他怎么看我了，我知道他也深爱着我，只是不会表达。当内心有了力量之后，我发现我对婆婆的界限我也会处理了，我可以用辛导讲的理解六层次，摆正婆婆的位置，说，妈，您看，你作为我们的妈妈，照顾我们，一心一意的为我们着想，我们好幸福呀，现在我们有了涵涵，我们也希望可以像您一样，这么全力的把我们的爱给涵涵，有我们在，您可以好好休息休息了。我发现其实之前之所以不知道该怎么划清界限，还有一个原因是，自己没有长大，不敢一个人承担起照顾女儿的重任，更不允许别人说自己不是一个好妈妈。看到这里，轻松了好多
我和婆婆的关系肯定会反复，也不是一朝一夕就可以解决的了，但是恭喜我自己，我愿意迈开这一步，希望这是一个好的开始
