愿来世相见，补今世遗憾

我听说，梦到过世的人，就是他在和你告别。梦到过三次，就是他决定要离开你。一度我确定了这是真的，因为第三次的梦距离现在太久了。
谢谢你，谢谢你又回来了。而我发现，我总是特别脆弱的时候就会梦见你。

第一次，发烧烧到迷迷糊糊，半梦半醒间梦见自己回家，躺在炕上难受的哭，你从门外走进来，拉住我的手，摩梭我的胳膊，哭着说：“你怎么又生病了啊？我难受啊！”那种感觉真实到我觉得根本就不是梦，甚至醒了之后向我妈求证真的没人进来摸过我吗？

第二次，梦见自己出家，你前前后后翻看为我准备的嫁妆。我说，妈妈都检查好几遍了，你歇歇喽，不会有问题的。你说，不可以，你的东西不可以有一点点问题。

第三次，又是在老家房子，是小时候的房子，院里石榴树都还小，我梦见你突然变身成吃人的怪物，所有人都吓得飞快地跑。我明明知道你会伤害我，但是，我舍不得，舍不得挪动一步。吓得要死还是站着，就想只要多看你一眼也行。

第四次，我梦见，梦里面没有现在的遗憾，我工作顺利家庭和睦，多陪您走了很长的时间。但是在您病危的时候依旧无法及时出现。心痛到麻木。。。

“记不得的梦，都会是真的梦。”可是没有办法的是，明明我记得好清晰。很早就想写一些东西，没想怎样，只为留住你，在我心里的小小念想。。。

愿来世相见，补今世遗憾

你知道么，在你离开的那年春天，我种了一株很漂亮的花，我想过送朋友送同学，可从没想起过给你看看。你知道么，我现在会给自己买合适漂亮的衣服，买自己心仪的饰品，买各种可爱的小玩儿意儿，可从没想起过给你添一件东西。

你知道么，我现在很想和你分享很多东西，我想告诉你我的开心，我的苦恼，我的秘密。。。。

而你给我留下回忆去成为我最向往的避风港。

你知道么，我想起你会哭，我看见曾有过你的地方会哭，我看见你喜欢的东西会哭，我看见别人的奶奶会哭，我听见同学打电话给奶奶娇嗔的语气会哭。

你知道么，我以为自己长大了，我以为自己有勇气去独挡一面，当见到你病躺在床上的时候，我觉得自己好弱小，当送走你的时候，我感觉到自己无能为力。

你知道么，我每天晚上会过去陪爷爷坐坐，在你的位置，你给我留下的是一个白发苍苍的老人和一辈子无法弥补的遗憾。

你知道么，我不想回忆起你的时候太悲伤，却总是泪两行。。。

总会看到一些细小的片段时想起你来，门前通往田地的小路，等车的丁字路口，两岸架起的大桥，灶间，房间的沙发，床，梳子甚至看到你爱吃的，我爱吃的，任何一件旧物，或者你还没有见过的经历的。。。

2014-8-4
长大了之后，心里的感情变得好复杂，突然之间，我得要去面对很多很多的事情，我觉得很爱我的人原来他对我的爱并不是我想象的那样单纯，尽管如此，我不恨任何人，就是没有办法再像以前那么爱了。
你走之前，我一直觉得我是个幸福的孩子，我有和睦的家庭，所有人对我都很好很疼爱，即使会有大大小小的矛盾，但是至少每个人都是相亲相爱的。可是没有你的现在，一切都变的很不好，我不明白他们之间为何能恨成这个样子，而我明白这一切只是误会，却不知道要怎样跟他们讲。我每次想到爷爷说“其实我最爱的是你爸，但是我在你小爸跟前心里不成。”这是一个老人最深刻而又最无奈的心声了吧，可惜的是该明白的人永远没办法去体会。有时候会想，我会不会和高尔顿也走到他们那一步呢，或许会，或许只是我想多了。希望如果真是那样，你一定要托梦给我，告诉我20岁的我多么恨那样的我。

2014-8-8
今天我妈问我“你外公外婆在你跟前哪儿没有你爷你婆好？”当时我回答她问题明显太仓促，或许给我一点时间我会回答的更完美。我会说不是不爱外公不是不喜欢舅舅家里，但事实上舅妈和姑姑能一样么？不过我知道她只是在气头上。

2014-8-8
嗯。。。突然很想吃你做的饺子，我爸也爱吃。记忆中都不知道饺子的味道了，这是一个很遗憾的事情呢，第二次妈妈还专门让你过来调馅儿，因为我爸总是觉得我妈做的不好吃。我还看了你是怎么弄的，不过那时候小孩心思，怎么会仔细记住“妈妈味儿”？最逗得是你在厨房边做这些边抱怨，而我妈在外边抱怨。对呀，我也是很纳闷你做的就是好吃，是20岁的我现在觉得无人能超越的，恩，给你点个赞！
每年最开心的就是大年30晚上了，记得你有一个大铁皮盒子，然后里面糖花生瓜子的一大堆，垃圾扔在盒盖上。每次我都要先把我爱吃的糖提前拿掉，塞得兜里满满的也不可以丢下一个，那个时候真是为了所爱“不抛弃，不放弃”，多年之后的我明白我那个时候才是将许三多精神体现的淋漓尽致。不过这也不够呢，还要拨开不爱的糖讨厌的花生，重重阻碍后抓起一大把瓜子才能走人让给别人。真是在想，大家当时得多宠我才能放任我这样，是不是怕你才不敢对我怎样，这样说，最爱我的还是你。

2014-8-15
又快到了玉米成熟的季节，印象里东边地里边种过很多东西，对幼时的我们来说总是天堂一样的地方。很宽很长的玉米地，对那个两个我垒起来也看不到外界的世界里，所有人都分享着收获的快乐，我总是很想很想，很想让大人知道我是很不安分。自己把自己弄丢的时候，胆怯早就大于好奇，所以听见喊声的爷爷循声过来一把抱起我的时候，总觉得整个世界都满足了。摘回去是不关心它的，唤醒情绪的总是阵阵的玉米香甜味儿，两个人急切的爬在灶台上等着你开锅，你是舍不得这两个小馋猫等的，不止能迅速的拿出最好的，还总是能平息我们俩挑兵选将后还互相争抢的战乱。心满意足的啃着笑着跑着，很多年后的现在只是想想就觉得真羡慕小时候的自己，能和你度过一段好时光。

2014-9-15
你知道么，在你离开我快半年的日子里，我总是很怕我会忘记你。。。

2014-9-27
很久了，你很久都没有到我的梦里来过了。。。
眼睛睁开后，立马就是滚烫的泪水顺着原来的路线，一路向前，迅速淹没，然后哽咽，然后痛苦。凌晨的世界，连时间走过都是悄无声息的，眼睛痛到睁不开的时候泪水安静了，心安静了，思念也安静了。相信我，你不在以后，我没有大声哭过直到现在，我把自己控制的很好，去爷爷家不哭，在爸妈面前不哭，看到和你有关的不哭，在别人提到你的时候……对不起，我讨厌别人提起你。现在，我很怕自己独处，我很怕思想放空，因为你总是在这个时候就出现，让我无法自己。
你第一次住院的时候，从没有独自出过远门的我，天还没有亮我自己爬起来，坐上车的时候司机叔叔接到小爸的电话，对，没有人真的相信我会独自一人去找你。车到站的时候，我一个人在车上等姑姑来接我，没有对这个新鲜的地方有过多的好奇，一路上姑姑跟我说很多话，我很乖都照做了，但唯一听进去没有做到的就是“见到奶奶不要哭。”因为我没办法忍受几天没见的你憔悴成那个样子，我没办法看见病床上虚弱的你不难过，我没办法向别人教我的样子去表现，我也没有办法能装作什么都不在乎还能挤出笑脸给你，我没办法忍心阻止年幼的自己藏住爱你心疼的心。我好想你。。。
一遍一遍，一次一次，想你坐在门前石阶的样子，想你散步时的背影，想你厨房烧火的样子，想你看我一眼匆匆转身的样子，想别人描述的你的样子，你的任何一种模样都能冲垮我所有的心情。一字一句的诉说，眼泪从句首开始模糊双眼，然后大哭，然后清醒，然后修改。
你离开以后，我知道每个人都过得不容易，我从以前的不管不顾任性妄为到去体谅去原谅。我开始对每个人好，因为我总觉得我还是要对你好我还是要把我的心愿实现。是谁不重要，我要完成自己想对你做的一切。
你知道，我有时候总觉得你没有离开我，我会每天看你的照片，有一天我发现它不见了，我开始从空间下载到手机，我把他们保存在手机在电脑在qq在微信在邮箱在优盘，可是我还是觉得不够不安全。有一次看到一个人说老师摔了有他和爷爷唯一的一张合影的手机时。我在想如果是我，我不确保我会不会杀了那个老师，或者和他同归于尽。今天，我又想起来一件你对我好的事情，可是现在我又想不起来了，好难过。看到一个照片，“20年前奶奶推着婴儿车里的孙子，20年后孙子推着轮椅上89岁的奶奶。”你知道吗？我好羡慕他！不高兴。。。

我现在，过的很好，想起你来，也只是偶尔难过。

若你安好，要来看看我。让我知道，你在我身边。

2016-2-7
明天就过年了，到今天，你走了一年零七个月两天。昨天就说好了过来帮爷爷擦擦洗洗的，结果天还没黑躺床上不想动了，今天随便编了个理由回应他昨天的电话。

桌子上椅子上落了好一层灰，当我想到应该先用干毛巾擦灰以后再用湿毛巾的时候，已经让我弄得乱七八糟了。算了，这种事情赶紧干完赶紧跑。

这个房间，好像除了那个破的差点搞得爷爷煤气中毒而换掉的火炉，其他还是你在的时候的模样。

我一次一次嫌弃房间的这两椅子，坐着硬不说，每次擦起来简直没办法。结构复杂，到处都是死角。垫子已经换过了，你在的时候，垫子总是往下滑，早都破破烂烂不能用了。至于这个新的什么时候换的，我……不知道是记不清还是没留意。正恼火右边这个简直硬的结成块儿的灰尘时，我意识到，这把好像已经很久没有坐过谁了，以前你坐在左边，爷爷在右边，有时候你不在他也雷打不动，但从你走了以后，他就换到了那边。每次过来，黑黑的房间，电视机和一个独自坐着的老头。没问过爷爷怎么坐你那里了，答案可能是，知道你再也不回来了吧。

以前擦房间柜子的时候，只能够到五分之四的地方，所以每次都是一个明显的印子。现在想起来，你是不是存着想给别人说，是孙女擦的，才容忍那一点点的不干净。

本来打算走了，又要把爷爷的袜子放回袋子里，翻箱倒柜也没见到呀，正说开口问问。就开了最北边的柜子。我爷的一件皮夹克和一整排你的大衣，我其实，好久没想起你哭了……衣服上是你的味道还是柜子的味道呢？我连个参考都忘记了。

哎，好想你……

11.13
好久没有想你，好久没有梦到你，想到你还是会哭，不够次数少了些。
我有时候看到他们的思念，会觉得可笑。他们在后悔，而且，以后还会后悔，你信么？