我们曾在同一片蓝天下生活过四年却一次次擦肩而过，或许我们还见过面，可能还说过几句简短的话，但我们却没有深入的交集，我只知道我对你的名字有些熟悉。
直到2016年的9月，时光刚好，地点刚好，环境刚好，我们像是极其隆重地赴了这次命运早就安排好的约定，撞到了一起，那天，我记得我只是习惯性地对你闺蜜多说了几句话，面对你们已经劝了无数次而她无动于衷坚持在拿了结婚证后推掉了婚宴要去办离婚证，我只是分享了我偶尔学习到的皮毛知识，那时我已单身很久，对婚姻其实了解得负面更多，可能是你闺蜜与她先生的缘分还很深，也许是恰好我分享的知识她感兴趣，对，你们劝了几个月她很坚持，我第一次见面只说了几句她听进去了，当时还被你和张斌调侃成“妇女主任”，适合做女性思想工作。
然后，就很莫名其妙的，被你崇拜，说实在的，我是一头雾水，因为我觉得你根本就不了解我，崇拜得有些盲目。当时就觉得这个小姑娘挺漂亮的，很活泼开朗，钢琴扬琴小提琴都会的艺术生，我一边是敬佩，一边是敬而远之，在我印象中艺术生都有个性，自以为是，不好相处。
然后小曼子的整场婚礼里，一直被你“缠着”，你的热情和主动靠近，说实在的，我有些诧异也有些吃不消，动不动就生气了完全get不到你的点，一切都在我的意料之外，但是都是小姑娘嘛，基本面上的礼貌肯定是有的；你说以后要把我当做姐姐样对待，要去看我，要向我学习，我以为你只是一时兴起说着玩的，没当回事，毕竟我们隔得这么远，最多你过去玩我接待下，现在工作这么忙，谁会有时间对另外一个刚刚认识不久的人花那么多时间和精力。
十月份，国学馆的课，推荐你闺蜜去听了，她的问题估计要到了解决的时刻，没过多久，就跟她先生举办了婚礼，我并不觉得这是我的功劳，我觉得以他们能谈到结婚这步，肯定是有感情的，只是需要一个时机来化解。
而我跟你，更加出乎意料地，关系不断被你推进，你经常给我打电话，大多数时候我把你当做不懂事的小妹妹，你很活泼，情绪也很丰富，但很多在你看来气得要死的事情在我看来不值得一提，所以我经常批评你，也指责你，跟你分析讲道理，可是那时候你更多的是需要安慰；大概没人这么对过你，每次你无比委屈，却还是默默地听着，乖乖地不做声；我听着不忍心，又害怕你以后会因此遭遇更多，所以还是想把我认为的道理都告诉你。大多数时候，我很少跟你说起我自己的事情，哪怕我在经历工作压力最大的时候，我也怎么提，因为我知道跟你说，你会有更大情绪，而那根本解决不了什么。
面对你的热情和关心，我总是很愧疚，因为我没办法对你同等付出，你把我摆在一个很特殊的位置很重要，会为我妥协为我去委屈自己为我破例，你口口声声喊我姐姐，也把我当亲人样看待；而我的朋友很多，需要照顾的很多，你对我而言很重要但并不像你那样是唯一，很多时候我的生活我的工作忙不过来时候，我没有办法接应你，经常微信对话框里连续几天都是你给我发的消息我忘了回，可能那些时候如果没有你持续的努力，我们就会那样慢慢淡出彼此的生活圈子，但是你一如既往地对我那么热情，你让我不要有压力，安心接受就好，对我好能让你开心；你给我寄过很多东西，你喜欢的，你觉得好玩的好看的，我需要的，你认为我用得上的，很多很多，零零碎碎的。在理智上，我总告诉自己要对你好点，耐心些，可是我发现每次我都做得很差，我很容易被你点爆，每次我都感觉很失败，你很容易生气，而那些生气的理由在我看来只是小孩子的任性。
你来看过我很多次，我们吵过很多次架，生活习惯不同，说话方式不对。。。。。很多是零零碎碎的小事堆积起来的，一言不合就开始吵，说实在的，自从接触传统文化后，除了原则性问题，我很少跟身边的人生气几乎没怎么跟朋友吵架过，我跟你吵的架比这几年我跟其他所有朋友吵架还很多。很多时候，你委屈说理又说不过我，觉得我太理性；我觉得没办法沟通，为什么你总是喜欢找理由而不正视自己身上的问题；几乎每次吵架，都是你妥协，我也会心软，可是下次你再继续找理由找借口时候我就又忍不住发脾气，因为我觉得一个人不反思自己是没办法成长的，我们会按照现实的需要做事，而你喜欢按照你的心情来做事，心情不爽拉倒；在我看来这是非常幼稚又不负责的做法，不是一个成年人该有的态度。你觉得人就该随性而为，就该爱自己；我觉得你不愿意正视自己的缺点，太纵容自己；你觉得我喜欢跟自己较真，对自己太狠。
其实很多次，我在你身上看到的都是我刚毕业时候的影子，自以为是，张扬，爱找借口不懂得反思自己，任性凭心情做事；很多时候，我也明白你还在象牙塔里，这个年龄就是这个样子的，纯真率性而为；可是我又没办法接纳这个样子的你，也许是没办法接纳曾经那样的自己。
你说你不想跟我吵，你不愿意失去；我也是这样想的，我总想着我们能不能尊重彼此的不同，而好好地和平相处呢？我不干涉你的自由，你也不管我的方式，我们只在彼此需要的时候进场就可以？
我始终记得，在每年的暑假和寒假，你都会来看我，每次你都会给我化妆，说要把我打扮漂亮让我早点嫁出去；寒假是我做账最痛苦的时候，你都陪在我身边，你很心疼我却没办法，你总说以后等你赚钱了养着我不做这份受气的工作，虽然是孩子气的话，听着不感动是假的；记得这最近的一个寒假，我经历了工作和个人情绪最大的过山车，回家前那晚，我记得我哭了整夜没有睡，哭得一直停不下来，收不住；你说如果你知道那个人在哪里巴不得去揍一顿，你拖着脑子木了的我去了你家，给我做了眉毛，逛超市，你妈妈做了很多好吃的，她跟你一样对我好，你怕我在家里难受不好说，拖着我去外面住的，因为临近过年，找了好久才找到住的，住下时已经凌晨了，手机里的短信滴滴答答地都是s帮忙回的，我已经无法思考了，整个脑子里都是浆糊，只记得你妈妈说的那句“这个人不合适，如果是蝶儿遇到，我也不会同意的”；而一直坚持站在那边的你这次也选择了不同意，我不知道怎么选择，我只是觉得很累，那天我们几乎没怎么睡，你一直在陪我说话，说了很多我不曾对别人提起的辛酸，我觉得，那次我是开始敞开心扉尝试去依赖你了，也许是我太脆弱了，也许是你一直以来的热情在慢慢融化我这块冰，我很少会去依赖别人，一旦愿意去依赖就意味着我接纳了一个人参与到我的生活。第二天你约了我们的共同闺蜜陪我，三个女生在一起叽叽喳喳的，我放开了平时装着一贯的高冷，很闹腾但很开心，最后送我上车回家。
在凌晨的夜晚，再想起这些事情，还是觉得很温暖感动，你说我总是很不解风情，每次你说很想我的时候，我总是说能不能不要这么肉麻，面对你这么直白的表达，我总是很逃避，那时我才发现我并不是一个会表达情绪的人；很多东西，我明白，留在心底，会去做，但不太愿意去表达，甚至我做了也不太想你知道，因为我个人感觉做这些只是我个人愿意，并是为了在你面前表现邀功，我就是这样，你看得到看不到，我都只做我该做的，“爱是什么，爱只是造物主给的一颗心”
有时候，我想，我们之间，如果没有你的主动，也许我们现在这样的友情；那天，你说，你不想失去，希望我们一直是好朋友，以后带着我们的孩子定娃娃亲。面对过太多的离别和渐行渐远，习惯了无数次的离开和失去，我对生活的无常无比熟悉，那天我说了句“不是你不愿意失去，就可以不失去的”。我不知道我们会有多久的缘分，我也不知道什么时候你的耐心和热情用完了是不是就转身走了，我还是会珍惜你在我身边叽叽喳喳的时光，尽管我做的不好，可是我们都在努力去调整自己适应对方，在这个快餐式时代，很多爱情友情都败给了没有耐心没有勇气，而我们一直没有放弃在尽力去熟悉彼此尽力去磨合；就算我们有天各自一方，散落在天涯海角，我也会记得你用心来对待我的美好时光，它们会成为我生命旅途中闪闪发亮的灯光，成为日后支撑我每次对抗生活艰难时候的勇气、热情和力量！
你说，我喜欢的人，你都喜欢；你说，我喜欢的男生，你巴不得抓过来放在我面前；我想说，我愿意看着你不丢掉你的快乐就这样，哪怕你从此要经历欺骗、陷阱和伤害，只要你需要，我就在你身旁。
最后，在这个美好的日子里， 愿你三冬暖，愿你春不寒；愿你天黑有灯，下雨有伞；愿你路上有良人相伴，不会孤单；愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴、赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散；愿你被世界温柔以待，不负好时光；愿你活成当初想成为的那样，不负青春梦想！愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥状。
小丫头，生日快乐！
