早上醒来，看到微信里躺着那么多留言。一个朋友，说，他喜欢做站在角落的人。读着他的文字，感觉到莫名的感伤。
曾几何时，我也喜欢做站在角落的人。那时的我，觉得只能如此，我必须默默的，不能引人注意。是不会，也不想，也不敢。我是落寞的，却也是不甘寂寞的。那时候对照这心态，我喜欢一句诗，“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。不是要找寻什么人，而是太渴望被人看到，是因为自己觉得优秀吗？是也不是，可能更多的，是作为一个人的不甘，不甘于平凡，不甘于寂寞。站在角落，却又希望自己是弄潮儿。没有走在灯光下，只因为内心怯懦而已。
按照心理学的投射原理，这位朋友的话触动了我，我当然会设想他的心境。但是我不会觉得他跟我的从前一样。不会设想，不用设想，只因为了解。这个人，没有让别人看到的愿望，因为不需要。他只需要去做就可以。他不需要证明给别人。而这，正是我所缺乏的。我缺少行动力，只会在那里自怨自艾。
所以说，你有这样的无力感，为什么呢？因为你耽于想象，而不是努力生活。也看到了自己一直不接受自己这个状态。可是我真的只是胡思乱想吗？肯定不是的，要不然我不会结交这样的朋友，毕竟人以群分嘛！我能够吸引他关注我，说明在我的想象背后，一定是做了很多实际的事，才让一个人如此的关注我，即便是愿意一直在角落里，即便只愿意处在角落里的人，因为，被我拉到灯光下，也只是默默地接受了。写到这里，我发觉自己内心有很多的感动。
我最近很容易被感动。因为我不再做站在角落那个人。很多话，我就那样说出来了，这让我不知不觉处于灯光下。我记起来昨天朋友的话是因为临睡前，我说，我好怕别人的嫉妒。是的，我很怕，所以我曾经太久太久的站在角落里。我想要表达，又怕中伤，以前的我，不会衡量，只是固执的坚持沉默，于是，我只能感受孤单，我更害怕的孤单。后来不知哪一天，我一点点的探出自己的触角，慢慢的，我没有了试探，再后来，我越来越喜欢站在灯光下。然后，曾经恐怖的事终于来了。也许我的潜意识里，一直在等待他？
哦，说的是感动。对，我的触角所到之处，因为其实还是很小心，我感受到了太多的感动，是不是这些感动，让我得意不知所以了？但是我还是好喜欢那些感动，也许我真的会为那些感动一往无前，不管不顾？
不知道。其实一直在舔舐伤口。人生本来就有两面性。感动有，伤害也有。那么久那么久，我明明知道伤害从哪里来，还是不想继续现在角落里。
突然发现，写下这些字，没有眼泪，心里却是泪流满面了。
珍重
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