4.4日以来，我太丧了，难道说在平淡无奇的生活里，丧也是“生命丰富”的一种形式嘛。
我已经尽最大程度的不表露情绪，展示给周围人的面貌也没有很糟糕，就算难过的字眼也会用欢快的语气打出，偶尔在聊天中提到丧，下一秒一会在空间上传在哪里拍的照片，一副还对生活兴致盎然的模样。朝特定的人诉说心情，明知道事情从来不会因为诉说而得到解决。所以只容忍自己难过，也灭有放弃一边难过一边寻欢作乐。我没有办法控制自己不对世事感到失望，尽管我作为如此渺小的存在，本来也没有什么立场为这些广袤的东西担忧。
但我确实陷进去了，在这里生存的每一个人，除了站在金字塔顶端存在的那些人，我们都是无法逃离的被支配着。我也劝说自己，以后会好的。我能怎么办呢，黑暗会来，或者止于彻底要来的那一刻；光明可能会来，可能永远不会。
经历过事情之后，对于感情我无能为力。甚至不仅仅止于感情，人能幸福到什么程度还不太清楚，人能悲伤到什么地步却屡屡被刷新，但相应的，人们面对化解悲伤的能力也是不断刷新的。洪流不可御嘛，只是暂时不可逆。我不能一时抵御，但别人也许会。我遇不到的，别人会遇到，世界上很多人都会。
一边面临艰难的事情一边咬牙坚持忍下来是不是一件特别酷的事情，我也想做这样的人，但是不行。我也已经忍耐着过了不短的时间了，不然也不会在自认为是心理状态最好的时候得到“抑郁已深”的心理测试结果。带着坏情绪向别人倾诉的时候，总是说到一半就钻进被窝，然后想，这样真面目而不善良的我，还是不要被任何人看到吧。
被命运带进来彼此陪伴的人，包含了我对于感情所有的美好的想象。有限的陪伴让我很快忘记了本来自己的样貌，忘记了在这世界上的一切人中，本来就应该卑鄙自私的希望最应该得到提升的人是自己。而我不得不承认我丢了自己。
我不是据理力争的人，道理我也讲不出，我从不习惯开口，一件事情经历了两年半，才终于忍耐不住。我经常想着，如果我可以骂人的话，一开始不痛快的时候就骂几句，尽管不能实质性的解决问题，总归比放在心里舒服一点，安全感也不会这么差，可惜我只有寥寥无几的词语，告诉自己他可以走出来，现在连自己都觉得可笑，有人逃出来了，自己却是实实在在困住了。算了，我放弃与世界深度摩擦的机会了，我只愿我真诚善良，囿于琐碎和爱。
听着郭顶的保留，在本子上写下这些字的过程中，我又突然意识到，这种表达方式才是真实的我，我该是这样的，这段时间我从不肯将情绪用文字表达，是因为我已经不是我了，当从所有的经历中抽离出来的时候，仍有很多事情的名字叫做“值得".。
我可以继续写东西
我可以继续学着摄影
我可以开始学长板
我开始试着和朋友聊规划，关于自己
我开始尝试接触CFA
这些本该是早要发生的，现在迟到了而已，但也该庆幸仅仅是迟到了而已
我可能还会碎碎念，但，生活依旧可爱，万物依旧晴朗。
