晚上23:30，很想跟你道声早安，让时间回到早上。
早上的我，打开《心经》，没抄写几行，心绪烦乱无法平静。感受那个乱糟糟的我，蹦出各种各样的东西，乱七八糟，我捕捉到那个叫做“来自火星的领路猪”跑进我的脑袋里；捕捉到前些天被我拒绝的小男生；捕捉到在那个我一直想去而未能去的佩特拉旅游的朋友，他前段时间问我拿地址，说要给我寄明信片。
周三，记得晚上约了同样是心理咨询师的同事谈谈。另外今天安排了2小时时间需要接待来访者。
跟那个同事说，我晚6点下班，8:30有咨询，期间有时间跟你谈1-1.5不知是否足够？对方说，我今天出差了，正想跟你说。察觉到我轻微的愤怒。心想出差不是一早就安排好的吗，为何不在有安排后就及时告诉我，非要等到当天我来问才肯说？用合理化释掉我的愤怒。
上午突然很想跟那个叫做“来自火星的领路猪”说，我在算着日子等你回来，还有22天。只是很想，始终没有做。怕他问我：为什么要等？我会无法回答得上来。难道我说：因为我的口红在你的手上，我的画在你手上，我的帽子在你手上？这些通通都不是，只是单纯的，想在心里腾出一个位置把他装进去，似乎这样心才是满的，不再空落落，而换成其他人又不行。不想轻易去爱上一个人。也不敢再去爱一个人。是爱吗？我爱他什么。而实际上我并不爱，只是爱上牵挂着一个人的那种感觉，让我有人可牵挂。
下午李斌老师照样一股脑地甩了小山似的一堆东西过来，什么都不说。意思是想让我去做，但是又不告诉我要怎么做？什么时候要？察觉到自己无比的愤怒、反感，厌恶。也有掩盖不住回怼了几句，后又觉得自己能多做一些就做吧，是锻炼自己的好机会。（快叫我中国好员工）想着怎样才能降低对他厌烦，于是在心里把他尝试放在孩子的位置，如同包容无理取闹的孩子般去包容他。
晚上主动承担起了小组长的责任，帮忙排班，汇总，汇报。在身心，做完这个月，就不做了。看了看，有效服务57个，不多。有聊得很好主动要求下次找我聊的，也有被我聊死的。聊死的时候，发现我有一点焦虑，不够淡定了。回头反省，发现我基本功需要重新练练。
晚上重新拿起还没抄完的《心经》把它完成，心不在焉，抄完发了朋友圈。马上就有朋友私窗问我晚上抄写这个是不是会引来那个？然后根本没有我说话的机会，她以迅雷不及掩耳之势迅速以各种她的主观看法和言论轰炸我的小窗，让我无法招架，非得要我承认一定必须会引来那个。
我说，其实你已经相信会引来那个了，你不过是想在我这里找到支持你想法的证据而已，对不起让你失望了，我不信教，抄写的内容对我而言无关，我只知道它陪伴过我很多年，一直能让我感受到安静。我说我发朋友圈那会很烦躁，是因为我手上很多工作没做完堆在一起让人心烦意乱。尽快把它做完就会好起来了，恐怕现在没空听你说你招来那个的噩梦，你看看能不能找其他人说说呢，我想我现在需要些时间继续忙完手上的活儿。
有些时候，就应该去屏蔽和阻止这些生活中的，垃圾。不必在其中花耗自己的精力。
还有2个活儿没做完，已经是9号了，今天弟弟家新屋进宅。
贵人引路，主人合家进屋，百子千孙，幸福绵长。晚安 ：）
