今夜，又是一个百感交集的日子。关爱我的人一如既往，我钦佩的人又一次让我心里温暖如故。我想起了曾经写过的一段文字。
二月的夜，是上海最冷的季节。
当我和孩子在温暖舒适的空调间里读书写字之时，阿哥打来了电话，说即将元宵佳节，阿嫂今天做了汤圆，想着明天可能要下雨，特意现在骑车送过来给我们尝鲜。我忙说天太晚了，天又冷，怕路上他骑车不安全，说不必特意送来了。他执意不肯，我说:“那让孩子她爸去他家里拿吧，汽车开过去很快的。”可是他说电瓶车开过去也就二十来分钟，不容我多说立马就出发了。
放下电话，我心里一半感动一半又是不忍。大冬天的，他半百老人，这份用心这样固执的举动已不是第一次。虽然辈分之差，我与他兄妹之称，但是却有长兄如父的情分。
这一生，他是我生命里最让我敬佩的贵人，从我踏进上海这片父辈的故土，经历的挫折，流过的眼泪，哪怕是微不足道的进步都在他的注视和鼓励下，我才学会慢慢成长，变成自己最好的样子。
他用自己的一言一行熏陶着那时青春年少的我，教会我该如何夫妻和睦相处，如何孝敬赡养老人，如何自尊自立的活着，那是对一个孩子人生观价值观最潜移默化的影响，却深深扎根在我的心里。
很多年后，当我已为人妻，遇到婚姻上想不通的烦恼事时，习惯性的倾诉、抱怨，让我在他合情合理的劝慰下，懂得了夫妻相处之道。他说女人要学会以柔克刚，如水般包容体贴，就如阿嫂一样，就是他眼中的贤妻良母。老了，老夫老妻相携相伴过完一生。听罢，我惭愧万分，却又茅塞顿开。看过亲生父母吵吵闹闹却又不离不弃的一生，也许不同的婚姻状态里老一辈的初心是一样的永恒吧，年轻的我们，都是忍耐不足，成熟不及的。
看似坚强的我，在父亲生病的那几年里，是阿哥每次的宽慰让我挺过那些最无助最难过的日子。三十几岁的我第一次面对至亲的日渐远离，直至消失，各种彷徨无措，各种压力沮丧，还要强装镇定自若，不让病重的老父难过，经济和精神压力都崩溃到了极点。那是怎样的一段日子，时至今日想起都难以想象，咬牙坚持挺过的过往。那时最大的精神动力就是告诉自己，父亲曾经是家里的顶梁柱，而今他倒下了，我作为他眼里最懂事的女儿绝不能让这个家倒下去，我要担起家里父亲的重任，让他放心离去。每一次，又都是阿哥默默在我身边帮我一起出谋划策，面对各种突如其来的各种状况。
在父亲病逝后的五七祭夜里，我终于好好痛哭了一场，那是自从老父生病后，对病痛的恐惧和无奈，对老父病情不得已的隐瞒的内疚感，强装镇定的压抑感，还有对生离死别的不舍和煎熬，种种复杂情绪一涌而上，我趴在阿哥肩头，哽咽不已。我说从今后我已是没有亲生父亲的孩子了，您就是我这辈子唯一的父亲了。
这一幕，是我的重生。庆幸平凡微不足道的我，此生有一位如父如兄的贵人一路扶持着我。他不仅对我如此情意厚重，待邻里乡亲都热心肠，能设身处地理解和帮助别人。
感谢生命的馈赠，让我们有缘一生的情分。也只有把我自己变成最好的样子，才是对他最好的回报。惟愿岁月静好，好人一生安康。
