今天,值得纪念的一天。这么说,对我来说一定不是什么好事。说白了,是我来到这所学校哭的最惨的一次。竟然不是因为亲情、爱情等,而是这学期以来积攒出来的出力不讨好,积累的委屈也是被瞬间引爆。
故事还是从犯错误说起吧。
对,还是我自己先犯了错。我对自己所犯下的过错感到深深地抱歉,同时想方设法再弥补一切。这仅仅是背景。
师姐,是我同个导师,带我做实验的师姐。她尽心尽力带我,这点我绝对承认她很好;她尽心尽力为实验贡献着时间,这点我绝对承认她很有责任心;而我也承认她是真心真意对待我的。可是,每次我犯了错后,她就会抹杀我所做的一切,是所有的一切哦。一遍一遍地来说着同样的话,而我开始还不懂的套路,只是说了一些事实,就被想成了顶嘴,还是说一句顶十句的那种。瞬间我就怕了,为什么就会被想成顶嘴呢,我只是在说事实。后来,我就一直“嗯嗯,对,我承认”等等相似的话语,不断的点着头去接受所有的批评,结果,训斥的话就少了。我想这大概就是我情商太低所造成的吧。此后,我对于师姐的态度就瞬间变了一样,我想,只要我做错事,我就直接承担她所有的批评就好。
为什么哭,这就说到了师兄了。他听了师姐说我的一些行为和语言,我其实知道师姐本来说话就有些夸张,而师兄知道的也是只言片语。可是今晚他竟然断章取义来训斥我,训斥在这边是有点夸张的,说白了他是在怼我,替师姐怼我。他说了很久我的错误,我也一直在承认着我的错误,可是,我还是解释了一下原因,我说我是有错,因为没时间,所以没做好。他竟然又开始说我是不是所有做错的事都要推卸责任,我愣住了,我有吗?我哪有!他说我考试没考好说了考前是在做实验,所以没时间复习,是我在将自己的成绩差推卸到别人的身上去,不就是怕我推给师姐吗?我说了这句话吗?我说我用一周的时间去考了五门考试,我确实是没时间复习完,我自己没有合理安排时间,做实验的时候我记得我连吃饭的时间都没有啊。这个我说了什么吗?我做实验饿了两天你看到了吗?你就说。而我还是在怪自己选课选的不好,别人只选了一科四学分科目,而我选了三个,肯定是我选课不当导致啊。我说我没时间复习!可是做实验确实占用了我的时间,我推给做实验了吗?
他说,我这次为什么在完成任务时推迟,我说了这是我的错啊,我同学来玩,我要先陪同学,不可能把同学扔在一边吧,好不容易出来玩一次。白天玩,可是晚上我也在做任务啊,我是认真的想把所有的任务做完的,结果被说成了,我要让大家可怜我,因为我熬夜做了任务。我说了这话吗?我对自己的任务也很在意,也很想好好完成,我晚上熬夜是我愿意的,我自己调出时间本来就是应该的,我也没想让任何人可怜我。可是当我说出这些话的时候,我没有准时完成任务的错误又被翻出来说。好像我又在找借口,去解释我所犯下的错误。我是不是又犯了同样的错误,在接受到不是事实的谴责时去辩解,又多出了许多麻烦。不仅仅是说了我没有完成任务,还抹杀了我实验时所有付出的努力。实验时你是真的不在,为什么要这么说我。
这时,我不得不流出了眼泪,我想此时我很委屈,在我犯错误一次后,所有的事实都成了辩解,而我所有的努力都成了空白。而我还只能顺着别人的谴责继续夸大自己的错误。我说是我自己态度不认真,是我自己没拿这当回事,是我自己没有搞清楚所有的事。
最后你说了一句,我想让师姐亲自狠狠怼你一次,否则你之后很难听话。
我想说,我拒绝过吗?所有的任务我拒绝过吗?当我不吃饭一直在实验室努力赶完自己所有的事后,又有新的任务分配给我。当我认识到任务是做不完的,想要慢慢地做的时候,我还是马不停蹄地想要做完所有的事,明知道那是幻想,我还是在努力去尝试。那段时间我甚至是绝望的,你懂那种绝望吗?你来说我。如果你不说最后一句话,我可能还会接受你的批评,可是现在,完全看出来你是为了师姐出气,因为她的只言片语,让你断章取义。我不知道她到底说了什么,但是我敢说她绝对没把我的努力说给你听。仅仅凭着你和她三年的交情,和我萍水相逢。我接受批评,但是我不接受你的所有否定。
想想还是感觉很委屈呢。可是谁让我犯了错误呢,委屈也只能憋在心里。在这样的陌生的城市,陌生的学校,我待了四个月,怎么可能有人来听听我说的真心话。我的委屈只能变成眼泪,流向海啊。
情绪这种东西真的存在呢,今晚的我就感受了那种跌宕起伏。就仿佛在悬崖边上,被丝线倒挂着,来来回回地飘荡,而碰到的愿崖壁除了有凹凸不平的石头,还有一把把利剑。
眼泪,你流出眼眶,被我一遍遍拭去,你明白我不仅仅是想伪装成一个坚强的女孩,还想谨记这次的教训啊。同时,我体会到了被人保护的感觉真好,当然我说的是师兄在为师姐出气的那个时刻。
我也想被人保护,可我才刚刚说了坚强…