我是奶奶带大的孩子，不爱上幼儿园，只喜欢去奶奶家，我喜欢爷爷奶奶，所以我希望他们开心。他们把最好的食物夹到我的碗里，看着我吃他们就开心，我也开心，因此我从来不会拒绝他们，尽管我吃不下了，我也会尽量再多吃两口，直到实在吃不下我才会撒娇的说真的要撑死了，不吃了，奶奶会心疼的说吃不下就别吃了，别吃坏了，然后过一会不自觉的又给我一点吃的，我再撒娇再拒绝，奶奶疼惜的说那一会饿了再吃吧。后来，他们给表妹夹菜，妹妹们会拒绝，把夹到碗里的菜还回去，拿开饭碗说不要不要自己会夹，有时大人们也会说爷爷奶奶：让他们自己吃不要管她们。爷爷喜欢买酸奶，自己不喝，全都留给我们，周末孩子们都回家的时候一人手里塞一瓶，冬天天气冷，妹妹不想喝冰酸奶就拒绝，下一次爷爷就特意早早从冰箱拿出来放暖了给妹妹，她说不想喝，每隔一段时间爷爷就去问要不要喝，得到的回答永远是—不喝。我看到过爷爷奶奶失落的表情，无能为力的老人，他们只是想要得到孩子们的快乐和认可。可是，却只剩下失落，觉得自己是个不被喜欢甚至还让孩子烦的老人。
上大学以后，在家的时间越来越少了，每次离家远行的时候，妈妈恨不得把家都给我带上。其实现在交通这么方便、网络这么发达，还有什么是买不到的呢？可是在妈妈眼里，外面买到的什么都没有她给我准备的好，因为她给我的是爱。少不更事的时候，我不懂这份沉甸甸的爱，会为了避免麻烦而拒绝，我妈就一而再再而三的问，直到我从不要到不耐烦。她还嫉妒的给我说那谁谁谁家的孩子啥都要带，他妈妈给他准备的东西都嫌不够呢！我无动于衷，最后，她露出失落又失望的表情，似乎觉得自己是个和女儿渐行渐远的母亲。
我以前不太会拒绝人，后来学会了，觉得这样不好，让自己太有负担，可能是上学的时候独立了，也可能是被人拒绝的多了伤了心。但同时，我也学会了不要拒绝爱自己的人，他们给我的这份负担太甜蜜太沉重，我不忍拒绝。
年少的我和表妹都让我们最爱的人失落过，不是因为我们太自私，也不是因为我们不爱家人，我们只是按照自己的想法做了自己认为方便或者舒服的选择。无心之举，但是最为残忍，我们拒绝的是一份爱，不仅拒绝了最爱我们的人给我们的爱，还用了最残忍的方式去直接拒绝。爷爷奶奶老了，他们不能和我们谈天说地，不能陪我们玩耍，甚至不懂我们的世界，他们认为唯一能做的对我们的最好的爱就是把他们认为最好的东西给我们；父母不在我们身边，不能看着我们成熟成功，不能亲眼目睹我们的喜怒哀乐，他们只想把最好的东西带在我们身边陪伴我们，仿佛那是代替他们照顾或是见证我们生活的人物一般。
每一个人或者每一类人都有一种爱人的方式，这是一种不由自主的流露，没有想过强加在谁身上，也没有想过会让谁不适，或许他们压根也没指望对方能够认同或是享受，但是至少没有希望或想象过对方直接而残忍的拒绝自己。
我对爷爷奶奶的不忍拒绝和耐心源于我对他们深深的爱，也因为我从小学到的思想道德课告诉我要尊敬爱护老人；我对妈妈的残忍拒绝和不耐烦，是因为我觉得她是能永远在我身边不离不弃陪伴我照顾我爱我的人，在我的潜意识当中我觉得她是那个我可以随意对待的妈妈，因为我们有足够的时间和足够强大的纽带。但是，我想我可能错了，长大后我们和妈妈在一起的时间越来越少，有一天她也会先离开我们，她是最爱我们的妈妈，最用心的照顾我们，在我们小时候耐心的教育我们，可是我们却在长大后用了最随意的态度回馈他们。对她生气和不耐烦的我是世界上最丑陋最恶心的我。
我们给予爱自己的人的残忍，每个字每句话每个口气每个眼神落在他们心上都是一把刀，刀刀见血，最后有一天这些刀刺破穿透他们的心扎在我们自己的身上，一刀一刀如凌迟一般，锥心刺股，最后血凝了、伤好了，爱我们的人或许永远的不在了。
