窗外淅淅沥沥滴着雨，阳台的窗帘留着2寸大缝隙，透出的光仍然有些刺眼，灶台的鸡汤热了三遍，起身喝了一碗，两颗巧克力，一杯咖啡，可还觉着缺点力气，从沙发上起身总是一阵天旋地转，约了瑜伽课，因下雨又给临阵逃课了，于是只好迎着窗帘那2寸光乖乖的躺好，听着电视机里天南地北的讯息和各种无头无脑无营养却让人觉得舒服的节目和电视剧，不用动脑可真好，我真是一点力气也使不上。除了等天黑，我想不出可以做的任何事，除了等，我想不出可以做的任何事。26岁的周末，无数个一样乏味、无趣又充满无尽等待的周末。
人一旦泄了气，疾病就会乘虚而入。
26年，我想第一次好好写写我的爱情。
少年时，我从未预料到，长大后的爱情会让人如此沉迷、卑微、孤注一掷、不顾一切……当爱情不再是老师背后传过来的小纸条，不再是冬天晨读前在我家门外的守候，不再是每天午间的一杯芒果汁，不再是下着雪的平安夜站成一副灯塔模样的傻傻等候，不再是3百公里来陪我看过的那一场樱花雨，不再是一句郁闷就直call而来的询问，也不再是一次擦肩而过时内心的悸动……我开始体会到人世间最甜蜜，又最痛彻心扉的爱情。成年后的爱情变成甘之如饴的一顿晚餐，是每个周五晚间我眯着眼睛开门和我拥抱的疲惫的你，是沾满厨房得意忘形的你，是躺在沙发肚子圆滚滚的你，是开着车会一遍炫酷车技一遍暴躁路况的你，是抱着手机视频会跟着我突然流泪的你，是会突然离开的你，是让我无尽等待的你，是有另外一个我不曾参与也不曾了解的你，是我爱的你，是我怨的你。
写到这里，身体电力又虚了一格。
成年后的爱情没有比小时候更容易。我曾以为在爱情里，我一直会是那个有点骄傲和个性的女生，我曾以为我一直拥有爱情。然而成年后的爱情彻底粉碎了我的骄傲和个性。爱情像毒品，让我一边提醒自己停下，一边大步的走进。五脏六腑都感受到了撕裂的疼，可只要下一秒你抱紧我进你怀里，这养分又能让我维持一周的生命。
我无法预测我们是否仍会纠缠不止，无法想象未来生活的那个城市没有你。想到这里呼吸会刺痛心脏。
此刻我们仍然是一对恋人，风雨飘摇，你正在赶来见我的路上。我没有力气关心你冷不冷，没有力气提醒你开车注意安全，也不想要问你几点钟能到达，失去了探索一切的力量，包括你。
成年后的爱情，让我与世界成为了敌人，而最终你也将不会属于我。
