现在全国都处在防疫新型肺炎的战争中，作为一个国家里最小单位的公民，我们也是受到了影响。在上海的亲戚都在疫情信息公开前顺利回了老家过年，而我们，因为原定的是初一回去，此时疫情信息已是被说的很严重了，多般权衡之下，最主要的是考虑到两个小孩的安全，还是选择了留沪。这个决定对土豆爸来说是高兴的，土豆奶奶因为来上海看病所以留下来过年，土豆爷爷过年前也过来了，土豆爸是个孝子，因此特别乐意留在上海陪他爸妈。而作为独生子女的我，心情就没那么好了。我们家重视传统，即使我离家已经十多年，每年春节无论在哪过年正月也一定会回去看看，因为我如果不回去，就只有父母两个人在老家。即使我跟我妈关系敏感，但对于老家的感情，那是根深蒂固的。
腊月二十九晚上，爸爸给我留言，还回的来吗？我艰难的回复，有点玄，尽量吧！当日白天，武汉发了封城的消息。大年三十当天，官方消息一条比一条严重，我一边准备年夜饭，一边关注各种渠道的消息，最想看到的就是疫情可控，可以外出这样的信息，但是事与愿违，消息只有更严重。土豆爸从前几天开始就一直吹风，说有多严重多严重。我知道他的意思，就是不想回我老家。我知道他是为了安全，对家人负责，但是私心，也是有的。我也想过不然就我自己回去，不带小孩，但是又怕万一有什么事，我回来也会传染家人。虽然理性上知道只要预防措施做好，被传染的概率还是很低的，但是，自从有了小孩以后，真的开始变得特别惜命，我如果还是一个人，那随时可以冒险，但现在，真的不敢。终于艰难的做了决定，给爸爸打了个电话，他表示理解。然后给已经回去的表弟说了一下，给他转了一笔钱，叫他替我给外公外婆和我爸妈。表弟跟我说，我妈知道我不回来，很失落。那顿年夜饭，我做的异常艰难，心情很差，但还是尽心做了一顿丰盛的年夜饭，毕竟，我的身份不止是父母的女儿这一种。这顿年夜饭，是我长这么大以来，第一次自己操刀完成的。回我家过年，年夜饭是我妈做，去土豆爸家，是婆婆做。今年，在我们自己家过年，年夜饭，我做。这是不是意味着，作为一个妈妈、女儿、妻子、媳妇等多重身份，我已经开始接受这些角色了？
上海的年总是很安静，没有人，没有鞭炮，除了门上贴的那副对联在提醒着人们这真的是在过年外，其他的，跟往常毫无区别，甚至，更冷清。因为疫情的关系，家家闭门，也很少走亲访友。初二早上，在上海的姑妈问我要不要过去玩，想了想，还是婉拒了，说等疫情平稳了再过去。今天已经初五了，我们在家已经闭门一周多了。冰箱里储存的过年菜已吃的七七八八，我平时囤的压箱底的粮食也被清空不少，幸好叮咚还可以送菜，但也基本没什么能挑的，有啥买啥吧。
闭门的这些日子，我真实体验了一回家庭主妇的生活。每天早晨一醒来，先在叮咚上把菜买好，因为，不管多早买，送到也要都傍晚了。然后，就是操作全家老小六口人的吃饭问题，一天两顿正餐，一餐4-5个菜，现做，真的很乏味。只好给自己积极暗示，这是很难得的与家人24小时无缺席在一起的机会。晚上，给两个孩子洗澡，睡觉。一天天的就这么过去了。心情依然不是太好，因为牵挂老家的父母没有人陪，现在也能体会到多生一个孩子的好处了，但独生子女的那代父辈，终是要抱憾了。初三，科比走了。我的一个好朋友给我微信，说得到消息时她蒙着被子哭了两小时，为了科比，也为了再也回不来的青春。我无语安慰。每代人有每代人的艰难，也有每代人的幸福，永远没有最好的时候，也永远没有最坏的时候。身在时代的浪潮中，往往没有选择。唯一能把握的，似乎只有自己的命运。然命运也无常，很多时候让人措手不及，现在再也不敢轻易说人定胜天，年少时的豪情正在以肉眼能见的速度消失。渐渐中年，只能把“真正的勇士是看破生活的真相后依然热爱生活”作为座右铭，来显示内心中仍存有热血与不甘。越来越迷茫，想起那本书，《这个世界会好吗？》，仍没有答案。
