2017年10月24日，妈妈走后的第95天，我慢慢的意识到我已经彻底的失去了我生命中最重要的人，我把我妈妈给弄丢了，丢在了寂寞的公墓里，我不知道将来她能不能适应那个世界，我只知道我很想很想她，从7月22日起我便开始讨厌一个词，就是事在人为，原来这个世界很多东西很多事情都不是人为的，也不是人为可以改变的。就像生离死别，她就那么走了，不是一瞬间走的，而是带着痛苦走的，突然天就黑了，我的世界漆黑一片，甚至是寒霜遍天。我突然就不知道我是谁，突然就不知道我在哪了，追悼会的悼词是我读的，因为我希望她是由我送走的，我希望最后临别的话是由我说出的。妈妈刚走的那几天我好像还没来得及感受痛苦，忙于陪着亲戚陪着朋友忙于不知疲倦的讲述这一切发生的原因和经过，追悼会的前一天我写了悼词，然后匆匆睡了，那几天我的梦里没有她，睡得很踏实，好像什么都没有发生一样。然后办完所有的事，安葬好了她我顺理成章的去了泰国散心，还是玩还是嗨还是一如既往的给同行的朋友讲述着我所经历的噩梦。接下来就是每周的七个七，印象最深的是三七，那天我因为身体不适，因为风俗说那个时候不可以去墓地，我在家因为肚子疼昏昏的睡着，我做了一个梦，梦里妈妈伸出胳膊一把抱住了我，那个拥抱很真实，醒来还能深切的感觉到那股暖流，包围着我，那是妈妈走后让我最痛的一次，之后就是平淡的过着剩下的七，日子一天一天过，我也不只一次梦到她了，梦里她一直是化疗时候的样子，没有头发，很瘦很瘦。很多人说他们理解我，事情到现在，我仍然知道，那种痛愈演愈烈，那种想念只深不浅，你们拿什么理解我？！唯一庆幸的是我只有偶尔才会来不及躲闪时时都在的思念。我想她，或许这个世界上有人和我一样，爱妈妈像爱这个世界，我一直觉得我对妈妈的感情很特别，有相依为命的情怀。不敢想起她病痛的样子，也不敢想起她得知病情时候还在担心我的那种神情，更不愿想起妈妈弥留之际对爸爸说的那些话。不懂她的勇气，不懂她的支撑，不懂她的大爱。总之我想她。在每一个深夜，想念都在我的心间，我纹了纹身，在距离心脏最近的左边，我想替她活下去，好好的生活下去。我想对她说，妈妈，谢谢您的培养，谢谢您的爱，谢谢您那么辛苦的付出，谢谢您对我的依赖，这些记忆都是温暖的春天，此时每时……我在四季呼喊，您在哪里都能感受到回声一片。我爱你。妈妈咪。庆幸那么爱你，庆幸我有你。26年，我真的爱了，只可惜，没为您做什么。下辈子你做我的女儿，您答应我的！我来疼你爱你呵护你，再不让你受委屈……
对妈妈的想念
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