你知道吗，我是一个很坏的人，我很贪恋别人给的温暖，却又很喜欢自由自在。我知道你对我的好和心意，但是我自私的又想要没有拘束，我不知道这对你来说是不是很残忍，如果我是你我会这么觉得。

知道为什么我一直在逃避问题吗，因为我怕伤害你。有时候我在想，我是不是可以直接告诉你我真正的想法，也许你会理解，但是我怕这样我会失去一个让我温暖的人，所以就一直这样拖下去。

既然你挑明了，我觉得我不能再这样下去了，曾经很多次我都想说但是都说不出口。

真的，我觉得很可惜的是什么，就是在我喜欢你的时候你喜欢的并不是我，而你喜欢我的时候我却已经没有了当初的冲劲，虽然这样说你会觉得很扯，但是不能否认这是我能找到的最能形容我内心感受的一句话。我是一个很现实的人，可以说我是一个现实到可怕的人，我讨厌异地恋，就是真的讨厌。我现在已经没有了为未来的美好而选择虚无缥缈的现在的冲劲了。你说不会有多久我们就不会是异地了，等你怎么怎么样，等我怎么怎么样。

但是其实我是一个很缺乏安全感的人，我是一个有时会敏感于甚至一个陌生人的微笑的人，所以你知道吗，一个电话的关心什么都不能解决。

你知道吗，现在这种状态的我如果谈恋爱会希望一个在我压力大，在我崩溃的时候出现在我面前的人，而不会是一个相隔很远的人，所以，经过我的考虑，也许你会觉得我单方面考虑并没有经过你的同意，你会觉得不公平，但是不如就这样让我任性一次，听我的吧 。我们回归到好朋友的关系，起码我希望可以是好朋友，但是如果你觉得我欺骗了你的感情，那么连朋友都做不成，没关系，都是我的错。我希望的是，在我们彼此都不在对方身边的时候大家都各自过的很好，不会有你因为我的事情而睡不着的事情发生。我希望我们仍然可以是好朋友，也许，现在的我只能说也许了，也许几年后我们都在同一个城市的时候，也许我们可以好好谈个恋爱，不会再有这些困扰。

我知道这样真的很残忍，其实打出这些话我也是纠结了很久，和我关系很好的朋友也说过我是一个很冷静残忍的人， 我很会伤害别人，我也这么认为，但是我不希望我们俩就这样僵持着，没有任何前进也不做任何后退。

我虽然理性但也有非常感性的时候，有时候我会喜欢上一个对我特别好的学长，仅仅就是因为他对我有时的关心，那个时候我会觉得我对不起你，我会自责。我有时候就会想，这一切都是我真正想要的吗？一个离我很远的你。答案我始终没有想出来，但是有时候我会觉得不是，我是一个很害怕孤单的人，从小我就是那种上学都是住校，按理来说我应该习惯了孤独的，不知怎么的我却越来越害怕孤单。

有时候你发给我的微信我没有回，不是你的问题，是我，我不知道要回什么，我不知道我该不该回，我不知道，我真的不知道。所以我们之间是时候理一下了，我们之间回归到好朋友吧，等到我们有能力谈未来，而那个时候我们都还是一个人，我们都还对彼此有感觉的时候再在一起吧，那个时候就不会产生任何问题不是吗？

我真的是一个很狠心的人呀，我自己都觉得。原谅我吧，我怕，我怕我让我爸妈失望，我怕我辜负你，我怕失去你的温暖关心。

你知道吗？在我外婆去世的那一天，我突然很怕失去我的父母，我不想让她们失望，我不敢让她们失望，我不能让她们失望，所以我只能选择放弃其他的任何，包括你和我这一段即将成型的异地恋，我不能被其他事情打扰我的考研，我知道你应该会理解的。

其实现在你喜欢我的程度比我喜欢你的多很多，所以当你问我我们要不要在一起的时候我犹豫了，现在我来回答你吧，不是因为我不喜欢你了，但是我喜欢你的程度因为很多事很多原因而没有那么深了，到现在我已经分不清楚我是否还是喜欢你的，虽然这样真的很残忍，但是要说的还是要说的，所以我们做好朋友吧，做那种可以给对方温暖却不会让对方有负担的好朋友吧，当然这也可能是我过于奢侈的想法，只要你说我不想和你做这样的朋友，OK，那就同学吧，毕竟也是同学。

唉，如果觉得我是一个很差劲的人，骂我吧，因为我真的辜负了你，还是辜负了你，我对不起你，不用否认，这是事实。还有原谅我的懦弱，到现在才说出来这些话，上面的话都是我的真心话，不强求你懂我，希望我们都可以好好的，可以朝着各自的目标努力。

写到这就结束了，其实我不知道我有没有勇气发给你。我希望在你看要这些话的时候回复我我们是可以做好朋友还是不行，当然不用立刻回我，但是不要打电话给我，这个时候我不知道要说什么。

最后一句，真的对不起，都是我的错，你是一个好人。