亲爱的萱萱：

我昨晚做了噩梦然后特别真实，所以吓醒了。

梦里是在一座二层小楼里，我本来是在二楼，这一层共有三个人，应该是亲戚之类的，但不熟。

后来我发现从里面的窗户有人丢东西出来，那东西直接飞出窗外落在一楼外面的空地上，定睛一看是个人头。

而且死的就是除了我跟凶手以外的第三个人，所以二楼就剩下我一个人有可能遇害，我当时心里很害怕，没想到另一个亲戚是个这么恐怖的人，表面上看起来很正常。

然后我就在阳台走来走去给我爸打电话，其实他就在一楼，只是我不敢直接往下跑，怕那个疯子没等我跑到一楼就把我解决了。

我爸说别怕，他带着枪在楼梯那里接应我，然后我就开始下楼梯想去一楼，等我准备跟家人会和的时候，那个疯子好像发现了什么，他快速冲出房间打算从楼梯上冲下来。

然后我爸还不死心，觉得他应该还能沟通，然后站在台阶距离他几米远的地方跟他讲理。

我看着那个人的眼神就觉得好恐怖，也觉得他根本不会听，即使是亲戚这层关系也没啥用，前面那个死的男生跟他也是亲戚关系还不是照样嗝屁了。

后来果然那个人更加暴躁迈开腿就打算冲下来解决我俩，那时我爸拿着枪，我跟他说赶紧的，在不开枪我们就完蛋了。

他还在犹犹豫豫不敢动手，后来我就自己拿过枪对着那人一阵扫射，然后他就倒在楼梯上。

其实我爸那时候是硬撑着，因为当我扶他下来坐在椅子上时，身体都是用不上力气的。

最危险的时刻算是过去了，后来我爸就在念叨为什么不开枪，企图用感情去感化他。

我觉得跟个疯子讲道理就是来搞笑的，他根本不会听，反而是心软害了自己。

那时候醒来才两点多，虽然梦里把他杀了，可黑暗中我总觉得有个影子就在不远处匍匐着盯着我。

幸好这几天看的书起了作用，我开始觉察情绪。

心里最多的是恐惧，害怕下一刻就不能活着，不只是害怕失去生命，更怕这种突然袭击的人，摸不清他啥时候发疯对自己造成伤害，真是防不胜防。

当时醒了也不可能立刻睡着，于是就在问自己，我为什么恐惧，恐惧的背后是什么？

想了好一会儿，我告诉自己：

我看见我在寻求缺乏安全感的痛苦感受，我不能接纳这种感受，但我可以放下对它的需要。

恐惧的背后就是觉得不安全，生命遭到威胁让我不安。

想明白之后，心里的恐惧逐渐散去，一种像河流一样的能量慢慢开始流淌，那种压抑和惊慌的感觉也在消失。 还发现一个很奇特的角度，以往做噩梦真的是受害者，要么被追着到处跑，也有试过跳出窗户逃生，而这次，我开始面对问题解决问题，不再做被动接纳者。

虽然梦境带来的感受非常不好，还影响睡眠，但也从中觉察到潜意识在改变。

从中观察到自己态度和心境的转变我就觉得很值得，惊恐一场也不算什么了。

《遇见未知的自己》就是读书营的第一本书，每天看三个章节我觉得刚好，15分钟看书，15分钟写笔记发在群里，然后还可以分点时间看其他自己喜欢的书。

你说起吃东西控制不了自己的事儿，我想起另一个内容，一种情绪月抗拒它的存在，它就变得更加强烈。

因为抗拒情绪的时候，我们的能量也在流向它，反而是助长了它的存在，而如果我们能接纳它的存在而不过多去干涉，它总会消失。

我依然恐惧失去生命，但是能接纳这种情绪短期内留在心里，不欢迎它也不赶走它，把它当成小透明就好了。

早晨起床的时候，这种恐惧差不多完全消失了，是脑海里还没消失的梦境内容在提醒自己发生过什么。

所以你不要跟自己说吃少一点，有时候越想要什么就越得不到什么。

吃的时候细嚼慢咽延缓食物进入胃部的速度，然后用注意力关照一下身体，在内心里问一下自己，你吃饱了吗？

如果感觉到胃部有轻微的饱胀感就可以停下来了，不要等到吃撑了在停止。

关于前两天我们聊到的投射，我也是一知半解。

就拿昨天下午的另一件小事举例。

下午时突然感觉胃部不舒服，有点闷闷的感觉，当时环境很吵，同事一直在说话。

我就很想离开那么吵的环境，心里对于同事的呱噪很讨厌。

或许是情绪上的波动和忍耐让胃部感受到了，所以它开始反抗。

后来就在用意念安抚它，没过多久就正常了。

我就在思考这其中的投射是什么？

我喜欢安静，因为静下来才能思考，投射出去的思想应该是喧嚣无法带来成长。

我不知道在同事眼中的自己是什么样的，但从这次小事情中觉察到讨厌背后的深层思想。

其实吵闹不分对错，同事在说话人家也没有什么过失，是自己身体的接收能力变强了，啥信号都能收得到。

这就像一个收音机突然能搜索到更多的电台，这是好事儿，然后不喜欢听的就转走好了。

早安心语：当我开始关照身体，发现以前似乎从来不认识自己，我不知道身体发出的信号是什么意思，直到现在才揭开冰山一角的面目。

早安

爱你的云清雪

2024年8月13日