我和她。
她漂亮，温婉，聪慧，却又不失强势和魄力；尽管如此，她也很脆弱不堪。
她和所有人心中的母亲或许有着共同的特点——爱唠叨，可是我百听不腻。
因为…
我再也听不到了。
我和她走散于4月6日的岔路口，她第一次放开了我的手，告诉我虽然她不会再牵着我的手，可是这条路，我必须要走。
我没有再见过她，也打听不到她的消息。我时常想着若是她能此刻坐在我的对面，再陪我吃最后一次饭，就算白水泡米粒，我也甘之如饴。
三岁，我躺在床上装睡，只是任性想睡，她却拖着劳累的身体，拿着毛巾为我擦拭身体，她嘴里还会时常轻轻呢喃着：“洗脸，洗屁，洗丫丫。”
五岁，我偶感风寒，她请假回家急忙带着我冲进医院，一日一夜的陪伴，只等我睡醒叫她一声“妈妈”，却没看见她红了的眼眶内，白珠上朱丝缠绕。
八岁，我说了脏话，她本在屋内和奶奶编织着冰棒袋做的窗帘，却忙的跑出来赏了我一记耳光，尽管我怎么解释是那些男孩子先骂我是小肥猪，她却带着颤音训斥道：“你是女孩子！”那一天我开始和她作对，我恨她在别人面前让我颜面尽失。
十四岁，我第一次自杀，听说吃药片能不疼，我瞒着她足足吞了两瓶，第二日高烧，她却又牺牲了休息。
十五岁，我性格顽劣，不堪教化，在老师都放弃我的时候，她哭着打了我，问我以后想干嘛。
十六岁，叛逆期与青春期的化学成分碰撞，被人拒绝和排斥父母让我把自己憋成了闷葫芦，她想尽办法化解苦闷，却把自己搞得疲惫不堪。
十八岁，失业多年的父亲找到了工作，我在她的关系下进了民办大学，她却自己高兴的像个孩子一样，又哭又笑。
二十岁，我没了爸爸…她哭了一夜…
二十岁，我动了手术…她累了一天一夜…
二十岁，我回了学校…她想了五天五夜…
二十岁，我听说，她被检查出了直肠癌…
二十岁，我因感情宿醉，她只是剥了支橘子…
二十岁，我知道她癌症晚期…她却不知…
二十岁，我吞了一整瓶父亲生前的降血糖药，她知道了，只问了一句：“还想死吗？”
二十岁，她与我说了一夜话…
之后，我二十一了，她忽然的就不见了，我像个疯子一样找啊，寻啊…她却再也不见了。
之后四年，我的身边来来往往，很多人，好的，坏的，真的，假的…我以为我很喜欢这些人…也处处忍让着，我小心翼翼的去维系每一段感情，每一个人，却依旧不是我要的…
他们说，我是一个很随便的人，我可以很随便的和人说我爱你…这简直可笑。
可是…
谁知道，四年后，我才明白，我要找的人，从来不是以后的谁，而是从前的她。
当一顿牛排都能吃着吃着往嘴里塞泪珠子的时候，谁知道她最爱吃xiapu的小火锅。
当一部《泰囧》能让人笑的前仰后合的时候，我却泣不成声，那是她特意买了的为数不多的电影票。
当一箱可乐被我千辛万苦带回家的时候，我站在楼下顶着邻居异样的目光扇了自己几个嘴巴，可能她再也不会跟我一人拉着一半的袋子了。
我的微信终于平静了，再没了往日的狂轰乱炸，那一条条无聊的微信再也不会出现在我的屏幕上…
我自由了！！！
可是…她不见了…我像是做了一场梦，一场二十一年的梦，除了遗照和几件衣服，我再也找不到她存在过的痕迹…
于是…
我病了，算不上严重的病，为此，我很懊恼，如果能替旁边病床上那个小妹妹得病就好了，她的妈妈不想离开她…癌症…还给我好不好…当我用我唯一剩下的尊严跟你换取…
拿着安定医院的检验表，说不上高兴，说不上不高兴，高兴的是，满分一百的卷子，我得了九十六分…
不高兴的是，不知多久，才能相见…
终于有一天，我的病症全部发作了，我怕光，爱哭，很少说话，甚至多次自杀未果；但是这些都不是我最害怕的…
我最怕的是记忆力减退…
开始我记不清她的模样，要拿着相片对照反复记住，甚至把手机屏幕换成她的照片，才勉强记住她的眉眼，之后，我开始记不清我们两个经过的事情，记不清她说的话…
于是，我找了个法子，每日与朋友聊天，忽然想起时，就记下今天说到的事，慢慢的，汇聚成今，却也只剩下支离破碎的一小部分。
我这一生到此，可能最为让她骄傲的，便是我做到了她说的，你要做个正直的人，不欠任何人。
如今，我做到了，却可能随着记忆慢慢忘了…
可能对你的赎罪便是这一生都要无限循环放大你的爱，却永远无法回报你一丝一毫。
你最想听的其实是我说爱你，偏偏过往年少不愿语，今后愿语人不同…
妈，如果有一天我是非不分，甚至忘了你…你也要在奈何桥上再等一等我，见我一面好不好，我想告诉你，我最爱的就是你，这一辈子也只爱你。你打也好，骂也罢，你哪怕再见我一次，我这一生的愿望也了了。
最后：我想对某些亲戚说…我这半辈子经历沉浮，不是我愿，也不是你害；但是，我不是机器，坏了能修，不是衣服，破了能补；我是人，我会掉眼泪，会像剜心一样疼，会害怕，会愤怒…我也是人…我也是活的，是有感情的…我自问一生没害过任何人，更别提你们，一次次的拿我当摆设，一次次的算计，一次次的伤害逼迫，如果有一天我们同进地狱，我定要吃你们的肉喝你们的血，哪怕魂飞魄散，我也定当奉陪！！！
