半年多以前，同去西藏的一个小姐姐，回来之后不顾一切在凌晨写了一篇感人至深的回忆录，当时就觉得so cool，今天00:01时我也要来做一个忘却作业，忘却课程，只单单存在于自己世界的任性鬼，就像个还没有被任何事物所框住的孩子。
今晚，在走去上舞蹈课的那条小路，漆黑，静谧，偶尔闪着些许微光。我，简单点说，脚下生风，说不出这种久违的轻松感是什么。常听别人夸我情商高，平易近人，善于跟他人打交道。可，心中一直有个小小声音在问：真的是这样吗？
亲人，挚友，曾经喜欢的人，老师，同学……不能说带给了我伤害，只能说都让我一度很迷茫。我明白，亲人不是我肚子里的蛔虫，我的感受他们并不能全数理解，他们也有他们自己的烦恼，但是，当我陷入痛苦时，他们的不理解往往会是最致命的一刀。我明白，挚友不是属于我一个人的，她们有自己的生活，也会有自己的朋友，但是，当陪在她们身边的人不是我时，心里会失落的其他任何东西都装不下。我明白，对于我曾经喜欢的人来说，毫不知情的那个人没有理由去注意一个暗恋者的目光，但是，当Ta对我冷言冷语时，心塞是不会少的。我明白，老师的“孩子”不止有我一个，关注到所有学生的情况才是他们应该做的，但是，当他们赞扬的好孩子里没有我时，脑子里只会有一个想法：我到底哪里不好。我明白，同学可能真的只会是我生命当中的一个过客，但是，当这些陪伴在我最美好年华里的驻足者眼光里并没有我的身影时，我会真正体会到苦涩是什么滋味。
道道（我的高中语文老师）说：高中是一个人的成人礼。每当时间过去一秒，我便会更赞同这句真理一分。
高中生活已过去了一大半，除了在还是一个婴儿，为了表达自己想法而嚎啕大哭的小泪人时期以外，高中，真的承接了我这小半生里的眼泪“汪洋”。心结一次次被打开，又一次次被缠上。每一次的暴风雨只会比前一次来的更加猛烈，有时，郁闷着郁闷着就会突然自嘲，这日子过的真的跟电视剧似的。人生就是舞台，原来是这个意思。好在，老天爷赐予我了一个特异功能，我引以为傲的最大优点。
一个人，不怕犯过多少错，不怕走过多少弯路，不怕失去过多少机会，不怕多少次迷失过自我，只要Ta明白“知错”，只要Ta明白“能改”，时间，会给出最好的答案。
而我，就是这样一个人。我能感知到自己的沉陷，能找到自己发泄点，能发现别人身上的优点从而去改变，这就够了。虽然，预测不了会在自己小世界里瞎转的时间，但总有一天会转出来的。
这个星期五的晚上，我又一次把自己关在房间里抱着被子哭，这是一个发泄情绪的过程，所以我不会逼自己停下来，哭累了，就会好的。这次情绪的爆炸点是因为我母亲的狠铁不成钢，而根本原因是我又一次陷入了别人的生活里。
高一下分完班后我遇到了我第二个挚友，X。小吵小闹，欢声笑语是我们生活的日常，欢乐的笑声是我们生活里的主题曲。高二上开学的时候，一个big才女，J，来到了我的生活之中，我们三个开始一起唱这首主题曲。为什么会提到她们两个呢，因为她们是两个帮助我走出来的重要人物之二。高二下，也就是这个学期，在一个平淡无奇的早晨，我们按照惯例前往操场做早操。但就在我起身时，眼前的两个人，已经背身走出教室，极度敏感的我，看到那两个渐行渐远的身影，一时不知所措。也就是从那天开始，在自己世界里胡思乱想的我，与她俩渐行渐远。这样的情况只会愈演愈烈，当时的直觉告诉我，三个人，实在太让人尴尬了，于是，我又开始了我一贯的作风——逃避。她们，虽不知所以，但依旧以最大的善意对待我，等待我。而且，事实告诉我，有些事情终究是逃不过的。下个星期的广州行，给我带来的不只有可以暂时逃离学习压力的巨大喜悦，还有二人制分房的苦恼。我将我的苦恼向母亲倾诉，得到的是母亲的“训斥”，积压了多个星期负能量炸弹就此炸裂。故事就接回到了上文的周五小黑屋。等我发泄的差不多了，我的母亲便轻声走进我的房间，哄小孩似的跟我谈心，还给我取了一个好听的外号：小玻璃，只因我有一颗玻璃心。那天晚上聊了很多，让我记忆最深刻的便是母亲说的那句：宝贝，做人，要洒脱一点。这一天下来，我满脑子都在循环这句话，为什么我不能洒脱一点呢？生活是自己的，为何总是牵制于他人呢？
星期六的晚上，我们课题小组进行了第一次会议。整个过程酣畅淋漓，思维的碰撞闪现出每一个成员的闪光点。只是有一个问题，我独自一人纠结个不停：谁是组长。一开始善解人意的B（我的第一个挚友）提议我当组长，我虽然不好意思但却也满心欢喜的接受了。但在会议进一步推进的过程中，我的B女神引导着大家的思路，总结着大家的想法，我这个名义上的“组长”并没有起到该有作用，所以，经过一番思考，我决定成为一个学习者，想要将组长的名号转交给实力与美貌并存的我的B。我在会议结束时提出这个想法时，冲击我的第二个暴击点出现了。三位成员一致的即没有同意，也没有拒绝我的想法，换句话说，她们的关注点从来就和这个“名称”无关。B在最后大家即将分别时，说了一番话：这里不存在什么所谓的带节奏的人，这是四个人的项目，只管有想法就提，我们享受的是这个过程，无论怎样，这个课题是我们四个人一起做的。那时，我才明白，原来纠结于称号的，只有我一个人罢了。
我看到了，也清楚的意识到了，从前那个单纯，善良的我，不知道在什么时候被弄丢了。为什么会觉得三个人在一起会尴尬？因为嫉妒。嫉妒J把X从我的世界里分走了。我，不是她们世界里的中心点了。为什么会在乎那个所谓的名称？因为功利。这个名称能给人一个假象——是我带领着大家成功完成的这个课题。写到这，我不得不说，我对我自己真的很狠，用词不是一般的犀利，但能坦诚写出这番话的我，就会有足够的资本去“嘲笑”几个小时前那个幼稚的我。
我要向J道歉，请原谅我用最大的恶意去揣测你的善良。我要向X道歉，请原谅我毫无理由对你的无理取闹。我要向我们课题小组成员道歉，请原谅我用功利的眼光侵犯了你们对于探究最真挚的热情。我还要，向自己道歉，请原谅我遗失了你最纯真的心。
我说，做一个洒脱的“自私鬼”。只为自己。
“ 我们终其一生，就是要摆脱别人的期望，成为真正的自己。”
我要让自己慢慢不再纠结于他人的赞赏与批评，让自己慢慢找到属于自己的生活方式，让自己慢慢沉静下来心无杂念，让自己慢慢找回那颗最纯真的心。我要让自己的生活变得更加充实和精彩，如果决定做一件事，就用200%的努力去将它做好，比如舞蹈，比如古筝，比如旅游，比如课题，比如高考。如果决定与一个人交往，就用200%的善意去对待Ta，比如家人，比如同学，比如X、J、B。
我要让自己只为自己活着。洒脱的、自私的。只为不让自己后悔。
感谢X，你带给了我无尽的欢乐。感谢J，你真的让我学到了很多。感谢B，你一直是我的另一扇坚实后盾。感谢Ken，你送给我的每一次旅行都是心理的洗礼。感谢家人，我想不用多说。感谢所有在我身边的人。
我曾经写过一句话：一路走来都是最好的安排。无论是怎样的的事，怎样的人，怎样的蜕变，所有所有的一切才能成为今天的我。在未来的日子里，迷茫的时候依旧存在，只是请那个时候的我看看在2018年3月25日凌晨写下的这篇文章，因为它本来就是为了你（我）而存在。
柒柒熊
地点 sz
落款于2018年3月25日早上03：00
