明天就要去广州的新学校报道了，与之前收到录取通知时的欣喜不同，我因为要去新学校的事情，忐忑不安了两三天。

我是一个适应能力很差的人。尽管我从高中毕业开始，面临过三次新环境，可依旧学不会淡定。

三年前去深圳报道，在报考志愿时，我甚至偷偷抹了几次眼泪，当时心里毫无主意，不知道要去哪个学校，不知道要学什么专业，因为对于新环境的恐慌和要离开家的不舍，我心里不安得火急火燎。

去到新学校以后，花了好长的时间才习惯，不知道教室在哪里，不知道怎么去超市，不知道怎么跟室友交往，不知道自己说话做事会不会讨人厌，什么时候都怕掉队。

五个月前我去新公司实习，依旧不适应。新工作没人教，我也不敢问，不知道自己应该做什么，完全一头雾水。接号的第一天就要发推文，自那起一个星期，我都带着不知从何而来的不安感度过，辞职的想法有过几百次。

我不认路，上班的第三天还会走错办公楼，还因为感冒生病，身体昏昏沉沉的，倒了感冒冲剂的杯子放在饮水机下，愣是搞不清楚要怎么接热水。

那个星期我每天中午吃不下饭，却怕低血糖撑不到六点下班，于是每天一罐八宝粥食之无味地舀到半罐。

我一个人吃饭，办公桌对面的女生却成群结队，嘻嘻哈哈更衬得我寂寞冷清，要深呼吸好多次才能忍住不掉眼泪。

因为心情不好，每天晚上回到宿舍，一句话也不想说。舍友问起，说没两句就哽咽。晚上九点就上床睡觉，第二天醒了还是压抑着心情去上班。

两个月前我搬进同事家暂住，她和姐姐住在一起，我却像一个客人一般拘谨不自在。周日总爱往外跑，不敢在那待，因为怕她们顾及我会不习惯，我也会因为她们顾及我而不好受。

因为内心太敏感，所以什么时候都小心翼翼。同事的姐姐在阳台大声说着衣服要晾在最外边，地板湿漉漉的很讨厌。我知道她在说自己的妹妹，可我却想，是不是也在说我。第二天早上起床，默默地用晾衣杆把衣服撑到最外面。

每次要面临一个新环境，我总是难以适应，这样的不安感大约来自于陌生与不可控。像从一个光亮的地方进入暗室，不知道眼前是怎样的场景，于是不安、紧张、忐忑，双手一点一点地摸索，脚下一寸一寸地揣摩。

这样的不适应，总让我在新环境时变得拘谨畏缩。不爱说话，也不爱笑，像罩个壳躲在角落里，只要没人主动跟我说话，我就完全不敢主动出击，怕惹人厌，遭人嫌弃。

可是我被许多朋友评价自来熟。在车上跟滴滴司机畅聊，去旅游时跟拉客的酒吧人员斗嘴，甚至下班走楼梯时跟楼下别的公司员工开玩笑。

快毕业的时候，我舍友说我在班上的人际关系很好，班上的男同学总在上课的路上跟我打招呼开玩笑；在公司里也能轻松愉快地跟人互怼，就连组长都说主编对我很偏爱；在合租的最后一个星期里，和同事的姐姐像朋友一样坐在沙发上聊天。走的那天，她在四楼的阳台喊我，挥着手大声说拜拜。

可能每个人的身体里，都有两个完全不同的自己，观察着周围的环境，判断自己应该呈现出怎样的性格。

小时候读过一篇课文，你向悬崖喊什么，对面就会回应你同样的话语。可长大后会发现，我总是一声不吭地沉默着，观察着别人对我做出什么反应，我才决定自己是热情还是冷漠。

我一直认为自己是个过分在乎别人看法的人，甚至怀疑自己是不是有讨好型人格，怕冲突，怕矛盾，总怕身边的朋友不愉快而特别随和。也有些时候矛盾已经发生，我也依旧不敢把事情摆到台面上来说。内心难受又内疚，表面却云淡风轻爱谁谁。

我到现在还是认为自己是个敏感动物，别人一个眼神一句话我都会特别在意。因此特别羡慕那些酷酷的小姐姐，心里想的就是爱谁谁，关你屁事和关我屁事，并一直学习着让自己变得潇洒。

现在到底有没有改善，我自己也不知道。

后来发现，在很多时候，我们根本不了解自己。

喜欢清净却害怕孤独，喜欢热闹却害怕交际，刷到社会新闻觉得自己事不关己高高挂起，却在街角看到乞讨的老人施舍善意。

羡慕着别人，也在某些情况下厌恶着自己。

人性矛盾又复杂，一如生活本身。

那要不就只做自己吧，不要作茧自缚，也不要自我贬低，只要不伤害别人，那就没关系。

不对，有些时候，伤害一下别人，也没关系。

嘘。（wink）