2018/6/17

歪着头，平躺在黑暗里，眼前变得深邃，像没有星星的星空。

以前说过的一句话突然冒出来:心意被无限延迟，则会反扑，变成无底洞。

感情或者事业，任何其它介质，都无法成为最终的依靠，它们顶多，陪你走过一场暗夜。

当有一天，它们在你的信仰体系里，变得可疑，甚至摇摇欲坠，你就知道，真正的信仰从来无法依靠他人达成。

生活的障眼法，有时候高明到让你以为这就是人生，然而，眼前的一切，不过是纸老虎般的幸福。

你最终所要抵达的，是甘之如饴的孤独，是空无一人的盛宴。

2018/7/2

一年前想过很多次， 该如何轰轰烈烈总结这一年，毕竟它如此闪亮，让我一下子追上了梦想的影子。

然而，当铺天盖地的毕业照出现在朋友圈时，我逃回了家。

事实上，最近我在迷雾中走了很漫长的一段路。

每一天的步伐一致得可怕，没有输入也无法输出，细看瞳孔，能看见无底深渊。

因为当人无法真正理解外界需求与自己的关系，就会感到失落。

我以为的成长，似乎并不稳固。

但落地生长的旅途，虽然没有过得更好，却在变得更好。这是值得乐观的。

只是迷迷糊糊的状态，让我产生罪恶感，怀疑人生价值，所以把自己拦截了下来。

因此，明确知道自己每天都在干什么，真的非常重要。

如果我今天变好了一点， 明天我就多了一份筹码与命运对视。

虽然道理普通，但对我来说，把每一天都活明白并不容易。

大概是性格使然，不容易与外界建立连接，因此很容易陷入恍惚状态。

当我神游到一定的路途，就会感到不可控制的无望感。

但我深深感到，人的内省，也必定得是建立在社交的基础之上。

所以当我拒绝外界，其实也在拒绝我自己。

2018/7/13

早上迷迷糊糊地看到他裹着被子睡得很熟，看了看时间还没到八点，就轻轻搂着他继续睡了。

再次醒来他已经不在床上，就一直喊他的名字，听到第一声回答，以为是幻觉，就继续喊，直到确认他还在家，才继续睡着。

想起来小时候父母把我养在奶奶家，奶奶屋子后山很阴森，我晚上得抓着她的衣角才能睡着，早上醒来第一件事就是找奶奶，找不到便一直哭，因为怕奶奶也不见了。

2018/8/12

我看见，一个个珍贵的灵魂，美的丑的，高尚的阴暗的，都是一样的。

众生不平等，但你永远拥有闯关资格。

我努力笑，因为这是我的工作，我看到职业微笑下的自己，因为我始终是我。

真实的虚伪的，也是一样的。

冲突产生激烈的碰撞，把碎片丢进搅拌器，合成新的自己，摸得到真实，也爱现世的虚妄。

不可调和的，叫我执。

2018/11/3  于广州脑科医院

一年多以前，我是这里的实习护士。

还记得当时我和带教老师带着病区的孩子们去运动场活动，我们蹲在地上晒太阳，有一搭没一搭地聊天。

她问我，小洁，毕业后你有什么打算 ？

我很迷茫，说，想学心理咨询，如果做不到，就来这里陪孩子们。

她笑着让我加油。

后来各种机缘巧合，我得到梦寐以求的工作，真的进入心理行业，才知道梦想果然还是不能太容易实现，不然会失去它在我心里的珍贵。变成使命，变成责任，变成不可爱的模样。

2018/11/15

这一年多的职场生活，对我来说就是世界观的重建，在很长一段时间里，我都不敢对这个还不太牢固的新世界下定论，即使是现在，也只是终于有那么一点点头绪可以诉说。

心里真实的想法是，不，我并不想让你知道我经历了什么，我不要你站在任何角度来评论我的生活。

但如果放弃我的这一点私心，能换来你几秒钟的思考，那也算值得了。（这样说显得有些自大哈哈）

昨天我去了香港看安溥的演出，从高中听她的歌到现在，大概有七八年了吧，她在台上边唱边哭，哭了大半场。

无从猜测她的悲伤， 只好默默祝福。

年纪越大，越无法盲目而狂热地去爱，我甚至开始分析自己为什么喜欢她。

也许她只是承担了我某部分精神需求的投射载体，也许是她曾经带给我的慰藉仍在记忆的时空里暗自回响。

这一年多来我最大的改变，是变得有些理性。

直到听到她唱“亲爱的”的时候，我才慢慢接纳到感性的可爱之处以及合理性。

人们普遍感受到的不快乐，大概是价值观受冲击之后不懂得如何回归真实的手足无措。

活在别人的注视下，以为这是所谓的正确。

我以前是一个非常自我且矫情的人，近乎是自言自语地生活着，直到开始工作，我才慢慢开始向这个世界同化。

当我对这个世界还没有很了解的时候，我在习惯性认同里迷失了，甚至分不清真实与虚妄。

放弃自己的价值观，就等于放弃了自己。失去独特性，你会感受到非常沮丧的失落。

所以，不要让别人告诉你这个世界是什么样的，你要亲手去做，亲眼去看，然后告诉自己它是怎样的。

受限在狭隘的视线里，你就很难找到自己的人生。

但这并不是说我鼓励人们要活在自己的世界里，人是社会性动物，社交依然是非常重要的生存手段，但相比于此，首先应当知道自己要的是什么。

2018/12/31

每次天气变得很冷，我总会想到初中的时候，我妈每天一大早骑着摩托车顶着寒风载我去上学，两个人冻得瑟瑟发抖抱作一团。

对于这件事情我一直非常感动，明明可以让我自己骑单车去上学，我妈却这般费心费力地载我。

直到这两天我回了趟家，妈妈不经意间提起这件事，说：当时家里穷，舍不得给你住宿，只能让你姐住。

我一听，真的是眼泪掉下来。

因为当时我央求他们很久，想让他们给我办住宿，他们一直没答应。

这么多年念念不忘的母爱，原来是她的愧疚。

虽然我早已放下那些关于爱谁比较多的幼稚想法，也终于拥有爱人的能力。但还是很遗憾啊，遗憾没能得到你们那份珍贵的唯一，遗憾我总是得做那个懂事的小孩。

2020/1/18

习惯把慌乱深埋起来，好让自己看起来强大一点。那么，人为什么要去面对慌乱呢，是因为所求的东西超过了自己的能力范畴。

2020/2/28

我也很想，温柔地，毫无保留地，直抵人心地去爱

可是我从来没有得到过这样的爱

所以我只能笨拙地，小心翼翼地，腾出我那也许虚弱无力，却真实可靠的肩膀

在心里认真描绘，它该有的样子

你放心，总有一天，我会让它，成为你的眼

担心手机丢了，这些记忆也会消失，所以选择把它们抱到这里来，陪我继续走下去。