不知道从什么时候起，与妈妈的关系淡薄了起来，明明小时候与妈妈亲密撒娇的画面就在眼前，却缺失了曾经的那份熟悉，只记得妈妈这个称呼了。现在想想，宝贝儿妈妈，女儿这些年，真的忽略你了。
痴傻的我，只知道妈妈是个家庭主妇，为家里的大大小小的事情应该忙忙碌碌，夙兴夜寐。
早晨，会给我和爸爸准备好温馨可口的早餐，之后我和爸爸就各为自己忙碌去了，一个为学业与将来，一个为工作与生计；忘却了那个舍弃自身爱好与工作的为了家庭的伟大的女性。
中午，伴随着一上午学习，工作的疲惫感与饥饿，回到了家中。餐桌上，早已备好美味的午餐供我和爸爸品尝，之后经过一顿狼吞虎咽，只剩下残骸，之后的之后我就不记得了。可是我该知道的啊，妈妈，默默的，做了那无声的工作。
夜晚，星空格外的美丽，有户人家的灯火仍在微微发光。书桌前，奋笔疾书的小孩，她背后的深切目光来自于妈妈。是夜，万家寂静，那个不住点头的人是妈妈，她倦了，一天的劳累，她本该有一个宁静美好的夜晚供她来洗去一身的疲惫，可她不，顶着劳累，与周公做着斗争。依旧不休，继续陪着她的女儿，直到书桌上的那人说，妈妈，我要睡觉了。我的妈妈才露出疲惫的微笑，那妈妈不陪你了，洗洗早些睡吧！我想，我为什么那么冷漠，那么自私，让劳累一天的妈妈继续辛苦呢？
以后，很多事，我都忽略了妈妈的感受，忘记了妈妈对我的爱，同时大逆不道的是我忘记了如何爱妈妈了？现在每每想起一些心中惭愧不已，懊恼自责，到底是怎样冷酷无情的心，才让对母亲的爱尘封了。我不知道，不明了。
以前的我，只会认为这是妈妈该做的，我并不需要感恩或者说妈妈，需要感恩吗？我是她的女儿哎，她为我做些什么不应该吗？更甚者认为，妈妈闲在家中，就应该做这些，如果不做，那才是不正常呢。理论知识，让我的大脑死板教条，我竟然用三从四德去约束自己的母亲，用那些妈妈最希望我学会的知识去道德绑架一位爱我至深的母亲。以前我认为，电视剧中那些打骂，不孝父母的人很是可恶，殊不知在这条不孝的路上我竟越走越远；以前我以为，青春期时叛逆的自己，足够的坏与恶心。不曾想，无知，冷漠，自私的灵魂，才更占上风，若是让世人评评理，我想他们更唾弃的是现在的我。
我知道，再多的语言都不能表达我对妈妈的歉疚。我知道，忽略她的这些年，她一定有所察觉，可那位亲亲妈妈，为什么不说呢？为什么不教训这个不孝顺的魂魄呢？
人生若是能逆转，妈妈，我想要弥补，弥补那颗冷漠自私的心对您的伤害。妈妈，接下来的日子里，就让我好好对您。现在我明白了，世上只有妈妈好。
