老天爷就是这样的捉弄人，当他很爱很爱你的时候你确不知道自己爱不爱他，当他要放手的时候你才发现原来自己真的有万般不舍！不停的哭泣。随口说出的话也是从他的角度考虑的，恨自己没有能力不能帮助他，恨自己不能他一个幸福的家。千百遍的对不起，都不能挽回一点点！

         从入狱前说起吧，感觉他很爱我，但是后来才知道在和我交往的时候他也有和别人在交往，但是这都阻止不了我现在对他的依赖。你知道什么叫默契吗？什么叫心有灵犀吗？你知道当你拿起手机要给他打电话的时候，电话已经来了，正等待着你的接通！你知道你刚想说的话，被他一眼看穿吗？你知道即使两个人在一起什么都不做也不说话也是一种享受吗？你知道当我看到他从工作的单位出来，穿着很脏的衣服出来见我的时候我的内心是多么的心疼吗？那一刻的我感觉我真的爱他！其实从一开始我都不知道我爱不爱他，只是知道他比我自己还爱我。我很享受他爱我懂我！

         入狱后我一次都没有看过他，说没有能力没有钱都是借口吧，就是不想不承认他这个样子。入狱前一年多我没有和他联系过，但是我的精神都要崩溃了，过的日子真的是痛不欲生，每天抽烟喝酒，哭，一顿精神萎靡。想他写日记，我记得我写了满满的三本日记，走到哪里都带着。只是在我结婚的前一天我都烧了！后期我俩是写信联系上的，每个月一两封吧，收到信的那一刻真的是泪流满面，激动不已，满满的幸福，读了一遍又一遍，每次都是傻傻的笑傻傻的哭，傻傻的幸福。想在回想起来还是没有结婚时候的那种简单的爱幸福。后来就是打电话，还记得第一次打电话基本没有说话他哭我也哭。一句还好吗胜过千言万语。大概说的什么给忘了，每次打电话都是很激动的，知道有一次他的面子又高高在上了，非让我给他整一个好号等他出去时候用，那是他还有半年左右就出来吧，他还积极表现争取早点出来。但是他的这一举动我真的生气了，还不踏实还不老老实实的还想怎么样，一气之下我挂了电话。我又气又恨。觉得这个人真的没救了。彻底失望了！过了一段时间后就有人给我介绍对象，行来啊！你看的上我就嫁！中途有一个男人欺骗我，我不愿意了才遇到现在的老公。在没有两月的时间里我和现在老公的双方家长见了面吃了饭，就算是定下来了。过年后的两个月结了婚。

            从结婚一直到现在我从来没有忘记过他，常常想起，拿现在的老公和他做比较，不会我想要的幸福，我作，我各种作，如果不是老公是二婚估计以我那样的作他也早就和我离了。在我和老公结婚的那天主持人让说一句话，我狠狠的说了一句老公我爱你。其实是说我给我自己听呢，告诉我自己你要爱这个男人。真心的爱我真的做不到，现在也一样。只是七年了，没有爱有责任有亲情吧！但是如果让我和他啪啪啪我真的一百一千个不愿意。开始感觉当你要依靠老公的时候他总是重重的给你一拳，让你很受伤，试过很多次后，无果，我决定独立，让自己变的有能力养活自己和孩子，让后离开你。说离开简单，毕竟生活了七年了，有感情的。一百个舍不得，真的下定决心要离婚的时候，偷偷的一个人哭泣，在结婚的头几年不知道自己一个人晚上哭湿了多少个枕头。说什么呢都是自找的。自己选择的走吧。

在经历这么多的真真假假后我发现我依然爱他，放不下。我决定找到他，做好了两手准备一见面只是解决相思之苦，之后你过你的我过我的不在有联系，自己也死心；二实在放不下，离婚，带着一个孩子和他过。第一次通话打了三天三夜哭了三天三夜，第一次见面，他说我哦可以抱你一下吗？我说我也是这么想的。开始还特别害怕觉得自己是不是作为妻母是不是有点过了。后来才发现最初的想法是错的，婚离不了，他我也放不下。现在就是这种情况，但是唯一一点就是他还是他我还是我，没有那种关系，其实我想吗？真的想，但是我不能那么做，我是母亲我为人妻，可能没有那么爱现在的老公但是我不能那么做。他肯定也是想的但是他也说了如果咱两真的那个了我就真的伤害了你，我不想害你！所以从来没有那事。估计没人信，但是随他吧，不解释。虽然有时我两也见面但是我内心坦荡。没有违背为人妻为人母的原则。我只是需要一个可以理解懂我的人。和他在一起的时候卸下伪装做我自己，想说什么就说什么，说实话到现在不敢直视他不知道为什么？在他面前我不是女强人，我是小女人，什么都不会做什么都依赖他，说什么做什么都不用考虑，一切有他在，我安心我踏实。风雨来的时候有他在。写到这我突然发现现在的老公就是我的内在风雨，当外在风雨来的时候有他在。他能为我挡的风雨就是我内心情感的部分。别人给不了，当然老公能挡的风雨他给不了。矛盾。

现在的他快结婚了，祝福他，别人看肯定是假的，但我是真的祝福他希望他幸福。过的好。他好我就好。但是同时又有一点失落，以后再他面前还能不能小女人他还会不会宠我？我感觉自己失宠了。突然觉得心底的那个人不在了，就剩下自己了。其实这不是互相矛盾吗？人家有媳妇了肯定要宠媳妇的。哎！

以后真的不想在多和他有接触，怕对他的家庭不好。